【ヒーリングテーマ】
自分自身にかけたあらゆる呪いを解除し、光に返すよう最高最善に働きかける
1月21日実施
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自分への呪い、深く深く呪ってるなと感じます。
今回は受けとっている時ブチブチと何か切れていく感覚がありました。
まだまだその感覚があるので引き続きワークしていきたいと思います。
いつもありがとうございます！
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今回は呪いということで
私は価値のない人間だ
私はダメな人間だ
私は何も出来ない
私は無能だ、バカだ
他にも
〜しなければならない呪い
犠牲にならないと役に立てない呪い
失敗してはいけない呪い
見捨てられ不安の呪い
吸い取り体質の呪い
逃避、回避の呪い
恐れの呪い
自立できない呪い
母の呪い
情けなくて、惨めで
ガチガチになってそう。
緩めて呼吸して光に返してイメージしてると居眠りでまた逃げる
でももう自分を取り締まったり、責めたり、したくない。
少し緩んだ気がします。
ありがとうございました。
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醜さ、至らなさに、胸が痛むような苦しいような感じがありました。
しばらくすると落ち着き、刺さっているいくつもの矢を光に返しました。
一旦はスッキリするものの、しばらくすると重苦しい感じが戻ってきてまた意識して、、を繰り返しました。
もっと見たくないものがあり、それを見ていないのかもしれません。
今感じている以上のたくさんの呪いがあるような気もします。
二度と呪わないという意識を持ち続けて地道に解いていきます。
今週もありがとうございました。
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２度の瞑想中２度とも左目からだけ涙が出ました。
不思議です。
ありがとうございます<(_ _)>
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お世話になっております。
幼い時より周囲から、ドジ!おっちょこちょい!と言われ続けたことが未だに顔を出す。
人間だもの完璧なんてないよ。愛嬌ダヨ、と擁護を覚え、周囲の人にもそう接してきた。
今身体を動かせる事に感謝出来るようになって、若かりし頃の様に行動出来ないものの頑張っている自分をまるごと受入れられている。
気持ちが軽くなっているように感じている。
今回も大変お世話になりました。感謝申し上げます。
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自分で自分にかけている呪い…
探っていくと、『どうせ、私は…』という信念を持っていました。
何かある度に『どうせ…』と諦める、尻込みする、遠慮する。
今まで自分のニーズを適切に表現できなかったのも、『どうせ』拒絶されるだろうからという思い込みから。
自分のなかの『どうせ』をじっと感じていくと、自分が傷つかないように先回りして『どうせ』で防御していると感じました。
KOUさんのブログの通り、『どうせ』を光に返すイメージでワークをしました。
大事なのは、『どうせ』の保険をかけなくも、良くない結果を受け止められる心の器づくりだな、と思いました。
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ダメだなぁ。
そういう目で、何度も自分を見てきた。
数えきれない。
その時のなんとも言えない嫌な気持ち。
惨めな思いをしないように、劣等感を感じないように、
ダメな自分を変えること、矯正することしか頭になく、
気持ちを感じるなんて思ってもみなかった。
自分を否定し、制限をし、枠にはめたものを
光で包んで上へと返しています。
もう必要ない。
その瞬間、自分に対して何をしたのか。
閉ざしたのか？
それとも、受け止め迎え入れたのか？
感情が教えてくれると思うので、
静かに内に向かう時間を持ち続けます。
ありがとうございました。
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去年の暮れにすったもんだして会社を辞める！とまで決意するほど嫌な体験をしたのに、その呪いはどこへやら。
今は辞めたいほどの憎しみも消えてしまいました。忙しさの中にも、自身を取り戻す安定感や卑下する感情も少しずつ収まって来ています。
昔の大失敗や悲しみも、幕を下ろさず、じっと見ていられるようになってきました。
そして辛いと感じる事も無理やり消さずそのままで良いと暖かく見守るスペースを作れる感がありました。
人様の事が気になったら、自身の事なんだと
戻って観ることが出来たり、お陰様で自虐的な
感情も前より少なくなって来ています。
自己肯定、もっとして良いんだ〜と自然に湧き上がって来ています。
どんな時も自分の味方なんだからね、とハートから離れずに居たい、デコボコがあってもそれで良し、そのままを観られる世界を少しずつ感じられることが嬉しいです。
今週もありがとうございます。
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先週からの続きの向き合いの中で自分をずっと責めてきたことに気づけました〜
娘に対して長く生活の事や学校の事でずっと声かけをしてやらなければいけない事を促していましたが、それをする事もずっとストレスで悩みでもありました。
何でやれないのか、できないのか…
これらが投影として見せてくれていてようやく自分にかけていた呪いだと気づけ解放できました。
受けとれないというのも自己否定からきていました。褒められても素直に受け取れない。
自分にはそんな価値はないと。
母との関係での昔の記憶も思い出されて、
高い習い事や塾も行かなくなって泣かれた事があり母のお金を無駄にしてしまった罪悪感や進路の事でも信頼されていない、褒められたり認められた事も記憶になくて、心配させてばかり。
勝手に母の目を気にして何かこの世界で結果を出さないといけないようなマインドになっていたのかもしれない。
長く自分と向き合ってきてまだこんなに自己否定していた自分がいたとは…
私の気づき解放が起きてから娘が凄く変わりました。
今週もありがとうございました。
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今週は深いところのまだ昇華されていないキズが疼く現象がありキツかったです。
4歳になったばかりのの孫を週に2日ほど保育園に送るのですが、先日機嫌が悪く私の顔を見るなり不機嫌で声掛けした内容が気に入らなかったらしく、叩かれ、悪態をついたのをグサリとまともに受けて腹が立つました。
自分の感情を受け止め寄り添う、、んですけど、4歳児相手にここまで感情が乱れるって大人気ない！と思考で整理しようとするのを取っ払って 結局私も腹が立つので言い返したので喧嘩別れの送りとなりました。
感情をジーッとみていると、不機嫌なまま自由に感情を出しまくる4歳児の「わがまま」を許せない気持ち。
それは自分の感情を出すと叱られ、我慢させられ続けた幼少期の自分がどこかで疼いて、目の前で自由に出しまくる孫に嫉妬していました。
そして、孫の感情の全てを受け入れて育てている娘は、自分がそう育てて欲しかった事をちゃんと自身の娘にしている事に何とも言えない疎外感を感じました。
我が子の感情をそのまま受け止める。
私が出来なかった子育てでした。
色々大変な中、一生懸命育てたのになんで？
の理由の一つがわかりました。
最近、音楽についての呪いを解く事に注目していましたが、家族間の問題も、結局は自身に賭けた呪いがとても多いです。
娘からグサリ！と言われた事を受け止めきれず、2度と聞きたくない、言われたくないので心にぶ厚い壁を作って接してるのも私の方です。
絡まった糸が見えてきましたので、挫けず、取り組んでいきます。
今回もありがとうございました。
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今まであまり視聴することがなかったジャンルに集中して視聴したり(それも連続して)気にならなかったことに気がついたり人間関係でも見直してみたりこれからのことが気になったり視野が広くなったというよりは細かいところに目が行き届いて来たという感じになりました。
仕事も順調で上期もいろいろと任せていただけるようで安心してます。体調は年齢的にガタが来るようですがまだ大丈夫です。細かいところはありますが…。
準備万端ですね、次が本番という気持ちで然るべき時を受け入れることができそうです。
これも身体が健康だからで維持できるようにしていきたいです。
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今週は、始めの方は色々と調子が出ずに、低迷している感じで、だからこそ大きな問題を起こさないようによりおとなしく縮こまって、余計に重く暗くネガティヴになるという悪循環に入っていました。
でも、この悪循環は昔から馴染みがあったので、「普通」という感覚で、ネガティヴになればなるほど辛いのは辛いけど、同時にとても安心してリラックスしていました。
重いところで安定もしていました。
週の後半になってからは、普通だと思っていたこの状態は実は普通じゃないのでは？と気づきが起きて
この状態に安心感を持ってしまうのも、きっと本当は普通じゃないんだろうと思えてきて、
今の自分の状態は健全ではないというのが腑に落ちてきました。
そこでやっと「これが呪いだから今浮上してるのか！」と頭の中で繋がり、
「普通だから」と特に何も思うことなく流そうとしていた部分に向き合おうという意識が出てきました。
今回はかなり根深かったので、ヒーリング音楽などにも頼りながら、ひたすら向き合っていました。
浮上してきた呪いに向き合った結果、結構暖かく溶けたような感覚があり
呪う前の、呪わざるを得なかった未熟な自分やそこに駆り立てる感情も受け入れが進んで、全体的にかなり柔らかく明るくなった感じがしますが
それでも当時受け止めきれなかった感情がまだまだ根っこに残っているのを感じます。
なんとも言えない恐怖が身体の芯に染みついていて、奥底から力が抜けて震えている感じがします。
今まで何度も地球で繰り返してきたネガティヴな事象に対しての、
被害者だった時の無力感や恐怖と
一時の感情や正義感やエネルギーがコントロール出来なくて加害者になってしまったり、それすらも認識出来なかった時の冷酷で残忍で凶暴な自分に対する恐怖と不信感がとても出ています。
苛烈なエネルギーや世界観に晒されてしまう、そこでどんな手段を使っても生き抜かなければならない絶望、出来なかった時の恐怖やパニックなども出ています。
あらゆる攻撃的なエネルギーで隠されていた奥底の最弱な部分が出ている感じがします。
今できるのはとにかく、それを認識しながら共にいることなので、ひたすらそこに注目しながら時間を過ごしています。
おかげで仕事は今ここに集中できずにかなり微妙な感じになっていますが、今日出勤したら後は休みなので、最後までできる限り集中したいと思います。
２月はまるまる休みで、妹や実家のことを含めたサポートや身辺整理をしつつ、時間と気力があればLive2Dやボディケアなどのなにかしらの勉強に当てる予定で
その後はどうなるかわかりませんが（なんとなくそのまま退職しそうな流れの気がしますが）その時できることをやっていきたいと思います。
今回もありがとうございました！
また次回もよろしくお願いいたします！
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自分にかけた(かけ続けていた)呪いが、まだまだ沢山残っていました(苦笑)！
例えば「役に立たない人間」「中身のない人間」等々…。
そうした思念を長年にわたってグサグサと自らのエネルギーボディに差し続け、その一方で「心底幸せでありたい」と願い祈るなんて。
同じ人間が、です。
自分で自分をズタズタに傷つけておいて、何とかしたいと救いを求めるなんて。
その甚だしい矛盾行為の構図が、お陰様で今回とてもよく見えました。
出来るだけ刺さっているものをイメージして、光に返してみましたが、まだまだ残っているゆです。引き続き進めて行きます。
自分を呪うなどという「自身への裏切り行為」は、もう決してしたくないです。
どうも有難うございました。