【ヒーリングテーマ】
ここまでした努力をしかと受け止め、今の自分にできる精一杯をやり切るよう最高最善に働きかける
4月30日実施
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ちょうど２０時を過ぎてから、
母から電話がありました。
一方的に言いたいことだけを言って
会話が成り立たたぬままに電話が終わり、
わたしはひとり号泣していました。
（文句だったとか、喧嘩越しだったわけではありません）
母のその傾向は年々強まっていますが、
その母から私はどれだけ共感を得たり、分かってもらいたかったか！！
子どもの頃から抑圧され続けていた
その想いをはっきりと感じて、
号泣しながらも自分の悲しみをしっかりと抱き締めていきました。
それでスッキリ、日常好転♪
とはいかず、その後は、
ひと様を見下して自分はマシ…と、
何かと思う事で安心感を得ようとしてきた自分を見つめていました。
あの手この手で、愛を得ようとしてもがいて生きてきました。
思えば感情解放でさえも、
「浄化されたらもっと愛されるんだ…」といった承認欲求がベースとなった在り方で臨んできた自分がいた事に気付きました。。
長く取組んでも、それがベースにあっては進むものも進まないですね。。
でも…ここまで諦めずにやってきたからこそ、気づけたのだと思っています。
やっとの事で、
どんな感情も感じていい。
自分の内側で起きている事。
と身体で理解出来てきたので、
この調子で自分を愛していこうと思います。
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今回感じたのはものすごく身体が恐怖を感じているな、身体ががちがちになっているなと感じました。
恐怖の奥には何があるのかなと感じると、自分の中にある、光とか愛の部分をものすごく恐れていると感じました。受け入れたくないと抵抗を感じました。
この感覚は色々根深そうですが、感じた声は「あんなに尽くしたのにあんなに与えたののに、母は私に何もかえしてくれなかった」という、怒りとか恨みをもったインナーチャイルドのこえでした。もう人のためになんて頑張れないという声でした。
その後にも声がして、「あんなに尽くしたのに、やってあげたのにあいつらはわたしに石を投げてきた」という男の人の声でした。
これは別の人生での声でした。
この男の人は人から認められる事が自分の価値だと思って自分を差し出して生きてきたけど、人から仲間外れ、いじめにあって孤立するという人生でした。
人なんて絶っっ対に信用しない。
私を傷つけたやつは死んでも呪ってやると、恐ろしい呪いのようなのを感じました。
色々また出てきたので引き続きワークしていきます。いつもありがとうございます！
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先週起きた出来事の傷が未だ癒えていない状態でいたら、体調に出てきました。立ち眩みが続き、久し振りに仕事も休みました。
去年の秋からお休みが無く勢いだけで突っ走って来たら、置いてきぼりにしたカケラくんたちがざわついていました。暫く感じていると、解放されず、頭の中で無理やり整理してしまった不満が細かく出てきて、それが神経に障っていたようです。
まだまだ我慢してしまっているな、嫌われるのが怖いんだとわかりました。お休みを有効に、ワークの時間に充てます。有難うごさいます。
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どかっと仕事して、支払いがいっぱいあって切なくて、人にいっぱい会ってぐったりして。
自分が出来ない恋愛の様々な女性の仕草を目の当たりにして羨ましいなぁと思ったりしました。
ここまでホントに積み重ねるように仕事をしてきて、毎日泣きたくなって、その度に塩を入れた湯舟に浸かり気持ちを切り替えてきました。
恋愛も、相手のことを、ふと、想ったらスクワット10回することにして気を紛らわせ、ここまで来ました。5/20に仕事のすべてが決まります。
心の糸が限界に来ていますが、ヒーリングしてもらい、あと少し精一杯頑張ろうと、思っています。そして、今更ながらスタッフ達に心から、感謝します。
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今回もお世話になりました。ありがとうございます。
気ばかり先を急ぎ、アクセクするばかり。振り返り反省仕切り。
自分の行動力を認識して、夢しか見ていない現実を肚に落とす。
目標を常に心に置きコツコツと進むのみ。
僅かなスキマ時間を上手に活用するぞ！と目覚めと共に思いを巡らす。
自分を褒めながら一日一日を進みます。
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今回も「自分を大切にする」が1番のテーマでした。
毎日嘘で塗り固めた自分を演じることにつかれます。微々たることでも真実を話すこと、嘘はつかない、を大切にしています。
が…
何故嘘で固めたいのか?
様々な違和感には応答する習慣が身についてきたようです。
有難うございます
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今週はGWもあり、自分と向き合う時間なかなか取れなかったのですが
鏡の法則を、今まで自分のマイナスな面に気づくために見ていましたが、
GW、単身赴任の旦那が帰ってきて
稼ぎの少ない嫁、料理の出来ない嫁、社会不適合の嫁でも大目に見てくれる旦那
旦那のご両親の家にも、保護猫見せに連れて行ったら、いきなりにもかかわらず喜んでくれて、すぐ怒る猫で性格に難あっても受け入れてくれて
今すぐ飼うまでいかないけど考えてくれると。
旦那も最終里親見つからなかったら、このままうちに置いておいて飼ってもいいと。
おかしい私でも受け入れられて、ここにいてもいいんだと幸せだなぁと感じました。
私もカケラくんに対しても少しずつそう思えるようになってきてる
昔の自分に比べたら変わってきてるなぁと思えました。
まだまだ猫は怒ってますが、猫と向き合い、自分と向き合い、心の声を聞きたいです。
ありがとうございました。
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毎週のテーマで自分を観てきたつもりが、
ここに来て無力感や自信の無さ、重苦しい感じが浮上。
やることがある時は気付かないものの、
お天気が悪く、自宅に籠っていると出てくる。
今日のブログを読んで納得。
元々、自分の中にあったものだ。
夫に言われた言葉で傷ついたのに、
平気な振りをし、
相手の言葉に合わせて、
カケラ君を切り捨てた。
このくらい何でもないと強がり、
その場を取り繕った。
でも、カケラ君は戻ってきた。
夫が私をどう見ているかと、
私が自分をどう見ているかが重なりました。
悲しさ。悔しさ。怒りを感じていると、
みぞおち辺りがキューっと固くなり、感情が爆発。
声が聞こえた。
「バカにするな。ふざけるな」って。
私は、自分をジャッジしまくっています。
仕事をしていない。
先へ進めない。
ハートの声を聞けない。
何がしたいかわからない。
ジャッジもあるし、反発もある。
ぶつかりあってまとまらない。
出来てなくて混乱してますが、
諦めずに行きます。
ありがとうございました。
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生活の中でも仕事においても、
工夫したり、集中する余地は
まだまだたくさんあることをよくわかっているのに、
今までぼやかして、そうせずに来ました。
傷の癒しがあまり進んでおらず、
自分の中に諦めが強く蔓延している様でした。
それでも年を重ねてきただけあって、
自分が思っている以上に出来ていることがあったり、
意外に上手こなせたり、という発見もありました。
もうそろそろ自分に対する低い評価を改めても
良いのではないかな、と感じました。
受け容れられずにいる在るがままの自分を、
受容出来るようにしていきたいと思います。
今週もありがとうございました。
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今週は娘に前から見てほしいと言われていたアニメを半強制的に見せられ、そのままアニメにはまり夢中で最後まで見ていく中で、私の中にあった感情エネルギーがトリガーされ闘志が湧き上がり、なぜかお風呂中に現実でパートナーへの元々あった怒り憎しみ悲しみが溢れ出しました。
まだこんなにも怒りがあった事に驚きました。
アニメにこんなにも影響を受ける事にも…
半強制的に見せられる意味があったのかもしれません。
その後、心が動かない私がいる事に気づいて
私は何を望んでいて何がしたいのか。
と問いかけてみても無です。
本の整理をしている時に久しぶりに見た4年前に書いてもらったサイン入りメッセージ。
喜ぶ事、楽しむ事に充分にフォーカスして心を満たしてあげてください。と書かれていて
その時にはその意味がわからなかったけれど今の自分はなぜそのメッセージを受けたのかが理解できます。
ずっと行きたかった海に久しぶりに行って海や空を見ながら
私は私をずっとずっと我慢させてきてる。
そんな風に感じていました。
ずっと自分の中で自分と戦ってきたような。
何の為に戦っているのか。
何の為に生きているのか。
私の心から喜ぶ事、楽しむ事は何なのか。
そんな問いかけがはじまりました。
今週もありがとうございました。
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セッションを受けてから3週間経ちますが、真実を望んでいない本心を直視できずにいます。
今まで何をワークし続けてきたのだろうと、絶望しました。
セッションの最後の最後で、何とか受け入れる入り口に立つことができましたが、ひとりだとあの恐怖心が蘇ります。
ただ、苦しい時でも「もう、自分を見捨てない」と思うと、胸が温かくなってきます。
この感想を書いているうちに、何となく頑張れそうな気がしてきました。
今回もありがとうございます。
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今週はGWでしたが1日だけ休める予定でしたがそれも急遽埋まり、毎日仕事でした。
家族で楽しく過ごす他の家庭を羨ましく思っていた時代もありましたが近年は1人の時間を楽むようになりました。
今年は仕事が繁忙期で毎日が仕事になりましたが、「あなたの24時間はこの為にあるんです、だから本当に自分で気づくように、他の事は避けてあげています」と言われているな…と感じたGWでした。
魂の願いを知ってもまだまだ逃げ腰で、自己否定に囚われ、結果、後回しにしている自分に向き合いつつものら〜りくら〜りここまで来ましたが、今週は自分の今やるべき事を精一杯やれたとおもいます。
そして、それは清々しくて、連休なのに休めなかった、、とかないんですよね。
遠い理想を追って「ダメだできない」ではなく、今、を後回しにせずコツコツとやって行きます。
今週も深いヒーリングを届けてくださりありがとうございました。
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5月に入り仕事環境が変わって（給与は変わりませんが）忙しく急遽の出張などもありバタバタ忙しくなる予感がしています。
自分の仕事ぶりが評価されて嬉しい反面体調管理も大切になってくると思います。仕事を任されて嫌な気をする人はいません。結果を出すためにはどうすればいいのか？自問自答しています。
自分で考え自分で動くなんとシンプルな構造。だからストレスも感じないのでしょう。
毎回受けさせて頂いている無料遠隔ヒーリングですがテーマが今の自分にとても合っているのにも気がついています。kouさんもお身体にお気をつけてご自愛下さい。ありがとうございます。
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正直、努力面に関しては、全くしていないわけではないのですが、「自分が幸せになるため」みたいなポジティブな方に向かいそうな努力はあまりできなかったと言いますか…
個人的には努力してるつもりなんだけど、全然努力できていなくて、それを正しく認識できないみたいな状況でした。
しかし、今までだったらその事実に絶望したり後悔していた所を、「いつまでも過去のことを言っていても何もならない」という感覚が湧いてきて、気持ちを切り替える事ができ、「そんな非生産的な事で時間を溶かすくらいなら、今に少しでも集中してきちんと生きたい」という意欲が沸いていました。
なので、今回のゴールデンウィークは、個人的にずっとやりたいと思っていたけどなかなか手をつけられずにいた事に色々着手しました。
時間の使い方が下手な部分がたくさんあったので、もっと改善できる部分もあった感じもしますが、それでも自分的には珍しい、有意義な休日を過ごす事ができたので、不満もあるにはあるけど、満足な部分もあるという感じになりました。
そして、もっと無駄を減らして濃密な時間を生きられるように、ストッパーになっている気持ちのカケラ達をしっかり迎えにいき、その状態で次のヒーリングのテーマに向き合っていこうと改めて思いました。
また次回も、よろしくお願いいたします！
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身体の痛みに留まって、じっと静かに感じ続けていましたが、あの怒りに触れることはありませんでした。
不意に「大嫌い、あんたなんか大嫌い」という思いが噴き出して何度も何度も心の中で叫ぶことがありましたが、怒りのカケラ君に対する私の本心なのだと思います。
頭の中で、ただただ苦しい痛みと向き合い続けているように思っていましたが、カケラ君には届いていなかったです。
頭での勘違いの繰り返しばかりですが、それでも、大嫌いだという思いだけではなく、カケラ君の積年の重い苦しみと自分自身への怒りが癒やされ、あの暗闇から救われることを望む思いが確かにあるので、このまま内観を続けようと思います。
今回もありがとうございました。
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日々のKOU先生のブログが心にビシッと響いて、自分のあり方を見直しながら過ごしていました。
ヒーリングの2日後に実家に帰る用事があり、まだ0歳児頃に家族から放置されていた状況を母の口から聞く機会がありました。
聞いた時は驚き、ショックや悲しみを感じながらも、やっぱりという納得感、当時泣いていた赤ちゃんを抱っこしに行こうというイメージもありました。
また、日々の行動の雑さ加減に改めて気づいて、丁寧に行動しようとも思いました。十数年ぶりに親戚の方に連絡して、お礼を伝えることもできました。
できることを少しずつでも行動に移し、自分の心を見ていくように頑張ります。変わりたいという気持ちを見つめて過ごします。
今回もありがとうございました。