【ヒーリングテーマ】
自分の中の善良さに基づく価値観を守るための真の力につながるよう、最高最善に働きかける
3月23日実施
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今自分がしていること、ライフワークを重視したり子供へのワクチンを拒否していることについて、家族にどう思われているか気になってはいます
ライフワークについてはもっと子供を優先すべきかと思うところもありますが、今の自分にとってバランスいい形で行動しています
また子供ワクチンについては、夫にワクチンを勧められた際に否定しない形で伝えました
もともと自分に自信がなく、自分の意見を言うのが苦手で他人に流されやすい私です
今の私の行動が、夫には確認は取っているものの歓迎されていないかもしれません
話していない古い持病についても、話すべきか迷っています
いずれにせよ、その都度流れを見て、まずは自分を大切に主張することはしていこうと思います
今回もありがとうございました
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KOUさん。
無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
ずっと堪えていた、泣きたくても
泣けなかった悲しみの涙が流れました。
小さい頃に泣くと、「泣いたら、あかん～」と
母に言われ、怖くて泣いたことを、父から、
事あるごとに、からかわれて、悲しいこと、
ツラいことがあっても、ずっと泣くことを
封印してきた私の人生でした。
悲しみの後は寂しさでいっぱいになり、
慈しみや思いやり、優しさのある愛情を
自分は、すごく欲しかったんだな～と
感じました。
前回の嫌いな人を感じるヒーリングに
出てきた男勝りの言葉遣いがキツく荒く、
視野が狭く頭の回転は良く支配的に
仕切ってくるやり手の女性。
私は子供ながらに、ずっと苦手で違和感を
感じていました。
今回のKOUさんのヒーリングのおかげで
どうして、そういう風になったのかが、
理解できるように、なりました。
結局は女性というだけで、見過ごされ
都合良く扱われ、脅かされた時、
助けてほしい時、守ってほしい時に
男性に、きちんと対応されずに、
自分で自分を守るしか、なかったからだと。
2人とも言葉遣いが、キツいので、
仕方がない部分も、ありますが、
男尊女卑。男性優位で、女性というだけで
軽く扱われ、大切にされずに
見過ごされることが多かったんだな～と
思いました。
優位とされる男性が、頼りになったり
信頼できたら、あんな風に、
なってなかったのかも、しれない。
男性に関して小狡さや不信を多く
感じることがあったから、あんなに、
強く支配的に出てきたキャラに
なったのかも、しれないな～。
自分を守る方法として。
上か下か、強いか弱いか～で、
家庭内、親戚で争っている。
そこには、お互いに共感するとか
調和する、理解するという感覚が
欠落していて、力の支配があり
きっと、互いの面子とか、
立場があったから、
余計に、上手く行かない要因に
なっていたかも、しれないけれど、
ただ、ただ、敵意を感じ、闘うという方法
しか、なかったんだと。
自分を守るために戦っている姿が
私の苦手な男勝りの女性。
だから、いつも、キツい言葉遣いだった
のか。
女性である自分は、ないがしろにされる。
女性である自分は、ないがしろに
されるのが当たり前。
私は、父と闘う時もあったけれど、
いつも、いつも、傷つけられた。
「可愛くない。女らしくない。生意気。」
男性に従順に従う方が幸せになるという
父の考えが、あったかららしいと、
後で、わかったけれど。
自分のために闘っても、
周りは、強いものに巻かれろ～で、
いつも強い者につく人ばかり。
孤立無援だったな～。
権威者に逆らうと、ヒドい目にあうから？
私が子供だから？
共感してくれる人もなく、
味方になってくれる人もなく
周りから、一斉に批判されたり否定されて
いつの間にか、私の自尊心はぺっしゃんこ。
「もっと賢くまわりなさい。」って
忠告された～。
女性っていうだけで、ずっと、ずっと、
ないがしろに、されてきたんだな～私。
たくさんの気付きと理解を得
男尊女卑で育った私に深く残っていた
悲しみの感情を手放すことが出来て、
気持ちが軽くなりました。
長文になり、失礼致しました。
KOUさん
この度は、悲しみの感情の浄化をありがとう
ございました。
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KOUさん今週も遠隔ヒーリングをありがとうございました。
今回のテーマは、自分の中心を取り戻す途中の私には難しいテーマと思っていました。
自分の得になるように駆け引きベースで生きていると、
損得と嫌われないように が判断の基準になっている為、自分の善良さに基づく価値観とは、、、と またも思考からのスタートでした。
ヒーリングの翌日、朝から月末までのお金の計算をして少し不安なところへ予定外の、来月以降のはずの集金に来られ、そのお金の準備に銀行に行った帰りに一旦停止違反で警察に捕まり、月末までに罰金支払い、
挙句にその集金に来られた業者さん(貸看板)は約束の夕方どころか、1週間たっても来られず、、、
と、散々な一日でした。
今、自分の99%を占める別の存在と本当の自分を見破る努力中なので、お金にまつわる不都合な存在さんが大暴れしてるようで、その業者さんへの怒り、横断歩道で渡る様子もなくお連れの奥様がショッピングモールから出て来られるのをたまたま、横断歩道のそばに立って振り返って待っておられた老人への怒り、
私は悪くない！ 私のお金を奪うな！！
と暴れる胸の苦しさはもう掻きむしりたいほどでした。
湧いてくる怒りをちゃんと受け止めるように深い呼吸をし、別の存在でも私と同じだから居るので、ちゃんと迎えに行く、あなたの事もきっと悪いようにはしない、と呼吸すると少し落ちついてきました。
1週間過ぎてみて、今回のテーマを改めて思うに、
KOUさんの投げかけて下さったテーマとはズレていますが、
今の私にとっての自分の中の善良さは、今正に統合したいと願う自分自身と入り込んでいる別の存在のそのどちらもに対して きっと最善のかたちになるように生きる事なのかな と思いました。
今週も貴重なら体験ができました。
セッションしていただきましてありがとうございました。
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いつもありがとうございます。
何回かヒーリングを受けて、ようやく人生が好転すると思われる4月まであと少しになりました。
現在の環境が劣悪で、上司からさも自分が悪いかのように扱われてきましたが、第三者のサポートにより、自分の考えは間違っていないし、正常なベクトルを向いていることがわかりました。少しは自信を持って行動できるようになるかも…と期待しています。
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自尊心の低さや、無価値感が浮上しました。
この事をお知らせしてくれる出来事が、職場でありました。以前からそのことに対して、違和感や疑問が残り、それを上司に伝える勇気がおきませんでした。
生意気だと思われる、嫌われる、人の顔色を気にする生き方を長くしてきたことです。
孤独を恐れ、本当の気持ちが言えなかったことは自身を粗末に扱って来たことなんですね。
以前、うつ病になった経験があるのですが、それは「もうこれ以上偽って生きられない」と言うサインなんだと何かの本で読んだ記憶があります。
偽りは心身共に疲弊し、病んでしまい、闇に引き込まれます。
きちんと自分の気持ちを伝えることを、決めました。引き続き見捨ててきた私との統合作業してゆきます。
今週も有難うございます。
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２年任期の役を終え次期役員に引き継いだ。
すんなり、受けてもらえほっとしている。
数年前から住人が減りだし、その前から、役を受けないよな語調が強いやり取りが。
遡れるだけ遡って、役の回し方を検討。
更に当番ノートを作成。
何故か、嫌われ役の下働きばかり………
より平等に！の思いを、草の根のように気負わず、曲げず実行してきた。
穏やかなお付き合いで居られる様願っている。
今回もありがとうございましたm(__)m