人間関係に摩擦がある時、
どうしても自分の視点から見た
相手の言動を、批判的に見てしまう
ところがあると思います。
そんな言動をされたら
私が傷ついたり不快に感じるのは
当然のことだ、という「正当性」がある
と思うからです。
けれど、相手もあなたと同じように、
その人なりの「正当性」があると
思っているので、
この状態で話し合っても、
あるいは、話し合うことすらせずに
にらみ合っていても、平行線を
辿るばかりです。
お互いに、相手に自分の正当性を
認めさせたいと思っているし、
自分は間違ってない、悪くない、
間違っていて悪いことをしているのは
間違いなくお前だろ、お前が改めろ、
と思っていては、折り合うはずない
ですからね。
こういうケースは世の中に
掃いて捨てるほど見かけますが、
ワークではどう解いていくのか。
今日はこの辺りについて
書いてみたいと思います。
まずは、自身の正当性から降りて、
ニュートラルな視点から
相手のその言動の理由を知る
ということをするわけですが、
この最初の段階の、
「自身の正当性から降りる」というのが
普通はとてつもなく難しいんですね。
それをするのは自分が負けたように感じるし、
そうなると、傷ついたり不快だったりする
この感情のやり場がなくなってしまう
からです。
本当は、
誰か勝った負けた、正しい、正しくない
というレベルの話ではないのですが、
ここに囚われて身動きが取れなく
なってしまうのです。
これを解くには、
そのやり場のない不快感の感覚、感情を
しっかりと統合するのが第一のステップ
になります。
それができると、
自身の正当性から降りることへの抵抗が
少なくなって、次の段階に進めます。
そこまで来たら、今度は相手の意識に
自分の意識を移動させてみます。
よく、相手の立場に立って、
ということが言われますが、
相手の意識に入るのは、
これとは違います。
相手の立場に立つという時、
自分の意識はそのままで、相手の立場、
気持ちを「マインドで推測」しています。
一方で、
相手の意識に自分の意識を入れて、
そこから相手が見ている世界を見て
相手の感情を感じるのは、マインドで
やっていることではありません。
だから、実際に両者をやってみると
わかると思いますが、そこで
読み取れるものは、全然違うんですね。
なんでそんなこと言うんだろう？
どうしてそんな態度を取るの？
と理解不能だったし、不快すぎて
相手の気持ちに触れるなんて
とてもできなかったけれど、
そんな風に見えてたんだ、感じてたんだ、
というのがわかると、理解不能だった
その言動の理由がなるほど、と
腑に落ちたり、
まさに相手が感じているものが
自分の気持ちと一致するものがある
と気づいて、
相手に対する敵対心や、抵抗感が
フッと緩むんですね。
あぁ、これは私だ、と理屈を超えて
わかるからです。
相手の中にも、
自分をないがしろにされた悔しさや
淋しさ、怒り、悲しみなどがあるかも
しれないし、
湧き上がるその苦しさに、
どうしようもなく飲み込まれ、
身動きが取れずに絶望に沈み込んで
苦しんでいるのかもしれません。
だからこそわかってほしい、
こんなにも自分は苦しいのだから、
お前が自分にこんなことをするのは
間違っている、改めるべきだ、
という立場を譲らないのです。
そして、それはあなたも同じですね。
鏡の意味が分かったら、
あなたがやるべきことは、
自分で、その苦しい感情、感覚を
統合することです。
相手にその責任を押し付けるのではなく、
まさにそれを引き受けるべきなのは、
目の前の相手ではなく、あなた自身なのです。
それを相手にさせようとしている限り、
この不毛な関係性は続きます。
たとえこの人から離れたとしても、
この構図はあなた自身の中にあるものなので、
あなたが引き受け、完了させない限りは、
また別の人とと間に再現されるでしょう。
これは、相手のことではなく、
あなた自身の人生をどのように創造していくか、
ということなのです。