【ヒーリングテーマ】
これまでの歩みで取りこぼしてきているもの、目を向けてこなかったものに意識を向けていくよう最高最善に働きかける
7月23日実施
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いつもありがとうございます。
何時にもまして行き違い小さなミスの多い日々でした。
その都度今までのおおまかすぎたことへの反省でした。
周りに歩調を合わせ、表面だけ整えて来たスカスカの実態。
対応力は半分以下の年齢になり、取りこぼしに気づき足元を固める。
宝物探しに例えて、自分力アップをしたいと強く感じました。
今回もありがとうございました。
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忙しさに追われる日々の中で
「とりあえず表面的にでもやっておこう」と
こなしてきていたことがありました。
今回のヒーリングで
本当は「もっと丁寧に向き合う必要がある」という感覚が
浮かび上がってきました。
そこを観ていくと
その為には自分の中にある“寂しさ”のような感情を
認める必要があるのだと気づきました。
誰にも気付いてもらえない、ポツンと一人ぼっちの感覚。
ハートが抵抗しているのが感じられ
微かにしか触れられませんでした。
これに深く触れようとすると
カクンと力が抜けてしまう感じになります。
上手くとらえ続けるのが難しかったです。
思えば、日常の中でも強い”寂しさ”を抱えている方と
関わることが多かったので、まさに鏡なのだと思います。
小手先で逃げようとしている自分にも
気付けたので少し自分でワークをしてみます。
今週も本当にありがとうございました。
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感情が行き詰まると、そこで止まってしまって動かない。
自分の未熟さ故の在り様で、突破口が無く、固まってしまうのに、
セッションの中では、必ず先へと道が開けていった。
それを思い出し、行き止まりだと思ったその時に、
命の呼吸をして留まり、
恐る恐るでも周りを見回してみたら、
いくつかできそうなことが浮かんだのです。
その場で決められることもあるし、
先へ伸ばすこともありますが、
行き止まりから、少し先を観ることができるようになりました。
最近は、何か迷った時に、
内側に問いかけもしています。
返事が来るので、やり取りしながら決めることもあります。
また、今までは、他者にされたことは痛みで、
自分は被害者になっていました。
でも、他者から受けたものは痛みだけではありません。
してもらったことが、数え切れないほどあります。
温かい気持ちやサポート、恩もたくさんたくさん受けています。
感情的に苦しいと、してもらったことに気持ちが向きません。
だから、今週は今までお世話になった方たちに、
”ありがとう”の気持ちを、宇宙に向かって放ちました。
嬉しいことがあったときに、
自分だけに収めるのではなく、
関係ある人に伝えることもしました。
相手がどう思うか、と気にすることが多かったのですが、
相手の気持ちは相手が決めること、と、
思えるようになりました。
今の自分より一歩先へ。
そんな意識を持てたのは、ありがたいです。
今週のヒーリングもありがとうございました。
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先週は穏やかでしたが、それは束の間で、また出来ない自分を見せつけられ、凹みました。
やっと2〜3ヶ月に一度の体のメンテナンスを受けたのですが、
前回5月に受けてから、仕事で2〜3週間程でお客様10人ぐらい施術しただけで、邪気吸い取り、もう体も心もボロボロになっておりました。
体は重く、動けない、お客さん来なくなる、おかしなトラブルいくつも起こる、精神的に病んで引きこもりになる、働けない、こんな自分ダメだ、生きていけないで闇落ち。
自分が邪気まみれで汚くなるとこうなるので、自分でもおかしいのはわかっているし
自分でも浄化したり、何とかしようと毎回もがいているのですが、うまくいかない。
メンテナンスでやっと戻ると期待してしまってましたが、酷すぎて戻らず…。
先生には、吸うだけ吸って、糞だまり、生ゴミ収集場、邪気を固めた状態で、なかったことにして、感じないようにして現実逃避してる。自分から出て明け渡し、他に入られる。自分:他=3:7ぐらい。過去世からそういうやり方してる。(この10年ほどで、自分がやっと0→3になった)
よくそれで平常心でいれる、何もせず治すには半年から1年ニートしないとってぐらい。それぐらいヤられてる。
だからもう吸うのも嫌だし、しんどいし、限界なのに…
しかもなんでたった10人程度でそうなるの？
浄化の仕方習って、やるけど、毎日出来ない、疲れすぎて集中力もない、イメージで光に返すけれど、妄想でしかない、出来てない、
神社仏閣行け！行かないから繋がってない
憑いてるのが視えない、わからないから取れない、わかるまで視続けろ！でもわからない
やる気あるのか、なぜここに来たのか
何でも血の滲むような努力しないと出来ない人なんじゃないか
インナーワーク出来てない！
浄化できてない！
猫も、私のサポートで吸いまくり。吐くのもそのせい、お腹タプタプも邪気太り、そうやって病気して寿命を縮ませる。今までの飼ってた猫もそう。それで死んでった。
猫は拾ってもらった恩があるから私のために尽くしてくれるという。
いつまで出来ないと言うてるのか
いつまでお子ちゃまでおるのか
恥ずかしい！
先生は厳しい方なので、いつも言われるんですが、
私、自分ではなんとかしようとがんばってるのに、がんばってるつもりだけなのか…
でもこの厳しく、ダメ出しするのは、
私が私にずっとしてきてることでもあって
出来ないダメな子だ！と突き離して
それでもがんばって生きてきたインナーチャイルドちゃんは、そんなダメ出しばかりされて、悲しい。がんばっても認めてもらえなくて、寄り添ってもらえなくてつらかったんだね。
KOUさんのセッションで、もう吸わないは取り組みましたが、なかったことにして感じないようにしてはずっとしてきてるので、また掘り起こすと出てくるのと、あとまだ現実で自分を生きれてないのは大きな課題なのでパーセンテージ上げていけるようこれからも取り組みます。
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ここのところ、温かい眼差しを自分に向けるよう努めていますが、ふとした出来事から、ありのままの自分を受け入れてないのでは？と感じました。
何もない時に温かい眼差しを向けると、深い安心感があり、ゆったりとした気持ちになります。
ですが、些細なことで「できない自分」を見た時に、馴染み深いざわざわ感が蘇りました。
「こんなこともできないの？」誰かに言われたような気もするけれど、私が私に言っています。
思えば、春から始めた習い事も、できないもどかしさを感じていました。
初めてのことだし、できないのは当たり前だと頭ではわかっていても心が波立ちました。
その時もワークしたのですが、受け止めきれていなかったようです。
今回は本当にたわいもないことでダメな自分を感じ、しっかり取り組まなければと思いました。
まだ、完全に癒えてはいないようなので、しばらく続けていきます。
今回もありがとうございました。
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私は基本的に、怠惰で横着、根っからの怠け者です。なので、面倒くさいからやらなかったことが沢山出てきました。面倒だから自身のハートのケアもやらなかった。面倒だからは自身から逃げていた事なんですね、正しく。
ヒーリングを受けさせて頂いた後は特に仕事面に顕著に出てきます。放ったらかしにするとずーっとその沼から抜けられなくなることもヒーリングを通して教えて頂きました。
少し無理してるかなぁと感じますが、ハートがクリアになるまでやると、人生を何倍も沢山生き抜いた感があります。どっしりと、深く。そのほうが気持ち良いですね。
毎日毎日、色んな出来事が起こりますが、どれも糧にして大切に生き抜きます。
今週もありがとうございます。
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『断る』ことにすごく罪悪感があります。キャンセルや仕事を休む連絡もすごく気を使って疲れます。
キャンセルの連絡をするのが嫌すぎて、無理して行く、ということも過去ありました。
今週は、整体の日に喉が痛く体調不良でキャンセルしたいけど、すごい葛藤が。。。
呼吸を送りながら怖い気持ちに寄り添いながらエイヤッと気合いを入れてキャンセルできましたが、もっと気楽にできないのかな?
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遠隔ヒーリングは何年も前から
たくさん受けさせて頂いてきましたが、
今までで最もドンピシャのことが起こった回になりました。
素晴らしいヒーリングをありがとうございました。
亡き恩師のご子息から声を掛けて頂き、
数年ぶりに先生のご自宅へお邪魔しました。
最近先生の奥様が亡くなり、
家を処分されるとのことで、
武道書やアルバム、ビデオなどを譲り受けてきました。
処分してしまうから、と、
師範が稽古していた古武術の巻物や、
手裏剣、短刀も受け取ってしまったのですが、
これは分不相応なので、
供養をしたらどこかへ譲り渡すつもりです。
大量の写真の中に、初めて見るものや、
自分が写っているものがあって、
懐かしくなったり、
嬉しく、くすぐったい気分になりました。
自分が打ち捨ててしまった様々な気持ちに気が付いて、
それに向き合うと、ハートは温かくなり、
童心に帰ることが出来ました。
恩師が亡くなる直前にセッションを受けて、
KOU先生より、
「死を賭して恩師が伝えようとしていることは何か？」
と問われて、答えることが出来ませんでした。
残念ながら今でも明確に答えられないのですが、
当時よりは深く見ることは出来ていると思います。
大切な人がいなくなったり、
今まであったものが消えてしまうことは
寂しく切ないことですが、
先人の意志というのは失われないのだ、
と理解しました。
故人の遺志を受け取るか、
受け継いで大切にするかは、
後に続く者の選択なのですね。
本当は自分とって大切なものだったのに、
ここしばらくぞんざいに扱ってしまっていた道を、
もう一度丁寧に歩んで行こうと思います。
どうもありがとうございました。
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人から言われて自分の中にある昔幼い時に表現していた要素をいつの間にか蓋をしてきたなと気づくことがありました。
他にもこのパターン前にもあったな、また繰り返している。
モヤモヤして苦しいなと感じることもあり、
相手のエネルギーに飲み込まれて何も言えない言い辛い状況、無意識に合わせてしまう私。
いろんな事が見えてきた週でした。
これはどれも自己表現というテーマで私の長年の課題でもあるテーマです。
獅子座月間でもあるこの1ヶ月でそこの取り組みが強化されそうです。
引き続き向き合っていきます。
今週もありがとうございました！
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前回に引き続き意識の使い方…を頭において過ごしました。
今週末、生徒の発表会で私も演奏する曲があるのにいつもの如く気がらのらず、事務的雑用も多いので練習しなきゃマズいとわかっていながら後回しにしてきました。
いよいよ迫ってきて、もう気持ちが乗るとか言ってられず、生徒さんのレッスン終了後(いつもはクタクタで倒れる)に2時間集中して弾いてる時、なんとか5日で弾き上げるには！と意識はその楽譜に全集中していました。
普段、「音楽が楽しい？か？」と思ってる私ですが楽しかろうがそんな事言ってられず、とにかく集中して弾いていると、ある程度弾けてきた時にフッと鉛のように重い足枷が外れる瞬間がきて、外れるとその音楽を五感手足全部を使って自由に表現する喜びが湧いてくる感じを掴みました。
あ、だから「四の五の言わずに弾け」なのか…
分厚すぎる できない、苦手だの 壁を崩すのは弾くしかないし、弾けば崩せるんだ、その本気の向き合いって一曲につきたったの2〜3時間の集中(このゾーンに入るのが課題)でブロック外れる のを掴みました。
今までいつだってこのパターンで、ギリギリで危なく仕上げる自分はダメだと思ってきましたが、今回、この火事場の底力的な使い方は「集中2時間」で内から外に出せるんだと掴めたので 次の課題の「集中」に進めそうです。
あと4日、引き続きブロックが外れた後の
自身の演奏表現に意識を向けて 深いところに繋がれていくのか探っていきます。
今回も導きのヒーリングをありがとうございました。
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今まで以上多数の人と会ったり話をする機会をもらって本音（本心）さらに磨かれてきたように感じます。
もううわべだけの話を時間が勿体無い、すぐに相手のチャンネルに合わせて本音を言いたい（もちろん相手の心のドアが無防備に開いている時間も含めて）伝えたいという気持ちが最近強くなってきました。
なぜかわかるようになってきたので（色々なことが浮かんでくるので）いいところがあったら教えてあげたいしこうした方がいいとアドバイスすることも増えてきました。
今はその様な自分がいいなと勝手に思ってます。今週も宜しくお願い致します。
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「これまで取りこぼして来ているもの・目を向けて来なかったもの」と思った時に、20～30代の頃の記憶が浮上して来ました。
当時は渦中にあったため、なかなか自身の事を客観的に見る事が出来ませんでしたが…
今改めて見直してみると、あまり認めたくない事実がいくつか見えて来ました。
当時、表面的にはそれなりの充実感もあったのですが、心の底ではどうしようもない虚無感と無価値感を抱えて生きていました。
そうした気持ちが表面に浮かび上がって来ない様に…
例えば、特にその人の事が好きと言う訳ではないのに、自分の事を良く思ってくれている＝好きと言ってくれる人と頻繁に会ったり、スケジュール帳が埋め尽くされる様にびっしりと予定を入れて、さも充実した人生を送っているふりしてみたり。
自分自身の本心と向き合う事をせずに、目の前の現実を取り繕う事に意識とエネルギーを注いで生きていました。
あの頃の自分に、「そういうやり方では何も解決しないのに…」と教えてあげたいものですが…(苦笑)。
欲を言えば、こうした事実に気付くのがかなり遅かったけれど、でも気付けた事に心から感謝をして、そして気付いた以上は、もう絶対に同じ事は繰り返さない様にしようと。
個人的に今週は、水星逆行などの星まわりの影響もかなり受けた【超ドタバタ期間】だったのですが…。
そういう中で、何とか新たな視点を持って過ごしてみようと、例えば朝の散歩コースを少し延ばして最後に小さな神社を参拝する事にしたり、先週からの続きで食器やモノの使い方・置き方等を工夫してみたり。
モノや物事にちゃんと向き合ってみると（まだまだ向き合い方が十分ではないものの…）、これまでは気付かなかった事に気付いてびっくりしたり感動したり…。
そんな一週間でした。
今週も、この様な貴重な機会を作って頂けました事に心から感謝です。
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今週は、前回人を怒らせるトラブルを起こした結果、怒涛の気づきを経る事になって以降、初の出勤の日でした。
とにかく憂鬱で、かなりローテンションな感じで出勤したのですが、先週のアレやソレはなんだったの！？というくらい、みんな普通というか、優しく穏やかな感じで、本気でびっくりしました。（優しくされるのは社長に「辞めたい」と相談した影響もあるかもしれませんが…）
念のため前回怒らせてしまった人に改めて謝罪をしても、普通に笑って流されるし…
色々身構えたり警戒して、最悪の場合は退職する覚悟も決めていたので、あまりにも予想と違う展開で拍子抜け通り越して恐怖していました笑
急に私だけ違う世界線に迷い込んでしまったみたいです。
急にシナリオが変わった感じがするというか、「前回からストーリー続いてなくない！？」という感じです。
自我的には色々混乱したり釈然としなかったりもしているのですが、アレだけ大きな受容と統合が起きたんだから、この変化もある意味自然なのかな？とも思ったり…なんだかとても不思議な感じがしています。
そして、こんなにも簡単に世界線は変わるんだと改めて身をもって体験させられて、本当にありがたい気持ちが湧いてくる反面、「簡単に良くなるってことは簡単に悪くなる可能性とあるって事だと思うから、より毎瞬を意識的に丁寧に生きないといけない」とも感じました。
世界は自分が選んでいるのを改めて感じさせられました。
これらの気づきをどのように形にしていくのか…
今の段階では全然思いつきませんが、しっかり次週向き合って実行していきたいと思います。
また次回もよろしくお願いいたします！
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いつもありがとうございます
今週は自転車事故にあいました。
治療等で取組めないまま、過ぎてしまいました。
感じることは様々にあったので、引き続き感じていきます。