【ヒーリングテーマ】
逃げ道を断ち、囚われを捨て去って本当の自分を取り戻すプロセスを通過していくよう最高最善に働きかける
12月3日実施
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今週は前回恐れで辿りつけなかった自分の闇の扉が開きました。
汚物がカチカチに固まったようなエネルギーで見たくもなく、感じたくもない自分の邪悪さの塊でした。
次から次へと闇がでてきて、次の世界には持っていけないという感覚がでてきました。
きついですが、向き合っていきたいと思います。いつもありがとうございます。
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第788弾ヒーリングをありがとうございました。
自分に向き合うことに逃げないように、気を付けていても、逃げ腰と感じる場面がありました。
いろんな人とやりとりが突発的に発生し、母から度重なるダメ出し、悲しい過去の出来事に引き戻されたり、満月の月の下を自転車で走る用事ができたりと、驚きの日々でした。
人には親切にしないといけない、という思い込みによる行動は、自己満足と存在を肯定してほしいという自分勝手な感情によるものだと気づきました。
冬至に向けて、がんばります。ありがとうございました。
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感情や思考に
すっかり飲み込まれていていて、
でもそれすら気付かない状態に陥っていました。
そんなことに気付けた回でした。
すると諸々の沸き立つモノが出てきた時、
「あ、これ別に握りしめていなくていいんだ？！」と、
もう一人の自分視点で許可出来るパターンが増えていました。
長年、母の具合悪さや不平不満に振り回されていましたが、
別に「振り回されない」と自分の中で線引きしてあげてもいいんだわ！
というような軸が育ってきていました。
ありがとうございました！
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過去のアレコレを思い出し、今回はもう一歩踏み込めるよう整理してみました。
対話の中で、社会情勢がと口を継いで出てきた時に相槌をしていた事を思い出した。
苦難を1つ超えて気が緩んだようだ。人様と同じ考え方を選ぶ簡易さに、天狗の隠れ蓑を思う。
終活を始めた今、
一つ一つ丁寧に仕上げて行けるように在りたいと想う。
今回も大変お世話になりました。ありがとうございました。
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ハートと繋がること、内なる神と繋がることを
どうして閉じてしまったのか
何があったのか
向き合おうとしてみるが、拒否反応がすごい…
相当嫌みたい。
逃げ道を断つ！に負けてまた逃げてしまった…
集中したいが、あっという間に日々が過ぎていく
師走早い…
今日、窓と網戸の掃除してキレイになり気分もすっきりしました。
相手を鏡で見ると、私はインナーチャイルドに対して、返事するし、攻撃的でも全くないし、対応はしてるけど、やっぱりちょっと距離あるというか、ぎこちない、シャッター閉めてる感じ。
ここ最近3人ほど立て続けにこのような態度取られたから、これは見せられてるなと思うことがありました。
今週もありがとうございました。
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逃げ道を断つ‥と思うと、
迫ってくるものに緊張し、
苦しみに囚われて動けない感じや、
出口の見えない感じ。
キュッと固く小さくなる感じ。
苦しみ・痛みに触れたくないと、
また逃げ出したい気持ちになる。
イメージなのか、リアルなのか、
はっきりしない感じ。
呼吸を送っていると、落ち着いてくる。
もう一度最初に戻って、
逃げ道を断つ、と思ってみると、
最初より抵抗が小さくなっている。
呼吸を繰り返し送り、
落ち着いてくると、
憑き物が取れたように軽くなってきました。
その瞬間に居ることへの抵抗がさらに小さくなっていくので、
逃げ道を断つ。
本当の自分を取り戻す。にフォーカスしていきます。
ありがとうございました。
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老いていく母に、優しくなれない自分を見つめなおしたく、今回のヒーリングを受けさせて頂きました。
子供の頃にされた事を許していない自分に気付かされました。ちょっとした母の嫌な言動が、年だからしょうがいないと流すことが難しくなってきました。
まず母を、私を育ててくれた変な生き物
と距離をとることで、心がちょっと楽になります。
そして子供のころにヒステリックに怒られて凍りついている自分がいます。
深呼吸
母を嫌っている自分を許せることはできても、こんな人が自分の母親なんだというみじめさがどうしても消えない。
人や物事に対して蔑むようなことばかり言う母。
ふりかえってみれば、言葉にはしないだけで、心の中では同じように人を蔑んでいる私がいます。あぁそうか、それらを全部 母のせいにしたいんだろうな私。
母と向き合うのはとてもしんどい。でもやり過ごすのはもうやめよう。
今はとりあえずここまで。
ありがとうございました。
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人生の局面です。
逃げ道は断ちました。
スゴい恐怖とともに生きています。
１日に何度も深呼吸して恐怖を呼吸と共に流し出すようにしないと、息が詰まり胸のまん中が詰まる感じになります。
じんわり、じっくり、恐怖を見に行くまでにはまだ、至りません。塞いだ事実で、精一杯です。
今までよりはっきり、何もしたくなくなる事が強く出てきます。
やりたくないなか、必死で仕事しています。
そして私を騙す人がまた、現れているのです。
解っているのですがもう、乗りかかった船で、この人との付き合いを引き返す訳にはいかないので、そのままいきますが、以前と違うのは『騙す人』と、キチンと解りながら付き合っていると言うことです。
その上、周りの人にも、『あの人私を騙しているけどどう感じる？』と、相談することまで出来ています。10年前には想像も出来ない事です。
騙す人はどうしても騙す人なんだと、解り、被害が最小限にすむように、出来たらこれがまた、良い方にむきを変えてくれるようにと、祈っています。
いつも、無料遠隔ヒーリングありがとうございます
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一切の囚われをすべて捨て去ったとは、まだ言い切れない自分がいますが、現在そうなれるべくトライ中です。
(以前と比べれば、少しは軽くなって来てはいますが…)
嘘や誤魔化しはもうごめんだな、と心底思います。
それでも気を付けていないと、いつの間にか逃げ道に逸れてしまいそうになる。
もう何十年も続けて来た在り方を、改めて行くのはなかなかに難しい事ですが、とにもかくにも自身の状態を小まめにチェック＆しっかりと修正して、まことをもって魂磨きを続けて行きます。
そして、せっかく内なる神が伝えたがっているものを、少しずつでも受け取り実際の人生に反映させ実践して、必ず本当の自分自身を取り戻し生き切って行ける様に、前を向いて一歩ずつ歩みを進めて行きます。
今回も、貴重な機会を頂きどうも有難うございました。
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先日の感想で、選択と集中を意識する、
と決めたはずでした。
でも実際は、どうでも良いことをわざと選び、
本質から逸れたところでお茶を濁しています。
退路を断つのは怖いです。
怖がっていても先に進めないので、
手が出せないときは、モノを処分したり、
身体の調整を心掛けるようにしています。
今週もありがとうございました。
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先日に引き続き、今週も仕事のミスが多発しました。仕事量が増えたので、当然ミスも増えるのですが、以前よりも難易度が少し高くなった複雑になったように感じました。
やってしまった〜と深く重い責任感がのしかかってきましたが、そこでグッとこらえて深呼吸しながら落ち着くのをじっと待ちました。胸のあたりから熱いものがサーッと流れて、視界も爽快になり、身体も力が抜けていって静かなエネルギーが流れ出しました。
また別日には、亡くなってもう10年近くなる父親への憎しみが急浮上して来ました。
もう亡くなったのだからと頭の中で精査してきたんだとやっとわかりました。
私のことを何一つ認めてくれず、文句や八つ当たりばかりされ、挙句の果てには殴られていました。
それと似たようなことが職場で何回かあり、上司からは殴られこそしなかったものの、私の存在を無視するかのような扱いや八つ当たり等が度々おこっていました。
先ずは父との間に出来た深い溝を癒してゆこう、
認めて欲しかった私という存在を。その気持ちを
伝えます。
今週もありがとうございました。
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自分軸で歩めるようになってきたなと思う反面、だけどなぜこんなに重くて進めないんだろと自分の進歩の遅さを「サボり性だから、ダラけてるから」なんだとダメな自分を卑下してきましたが、これらの錘は自分にかけた制限なんだとやっと気づけました。
すぐに結果が出なくても、マインドの理想が今世では果たせないほどの課題であったとしても、結果や先を考えずに
子供の頃 逆上がりが出来るまで毎日鉄棒と格闘した時のように夢中で取り組んだあの日の感覚が本当の自分だったのだな、、と思い出しました。
職業にした故の辛さの中で忘れてしまった
無心で夢中になる あの感覚を思えば、取り払わないとダメな枠や枷や制限が山ほどある とわかりました。
気づけた事を糸口にコツコツ取り組んでいきます！
今回も道標となるヒーリングを送ってくださいましてありがとうございました。
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何気ない会話から心揺さぶられ、求めても求めても得られなかったという悲しみが溢れ出しました。もうその感情は前に解放されていたと思っていたので、まだこんなにあったんだ！と最近そういう感情解放がよくあります。
今回出てきた感情からまた深い私の中の傷が見えてきています。
現実では求めてきていたけれど、
奥には愛すること、愛されることへの断絶のようなエネルギーがあるんだとわかってきました。
なかなかに重くて向き合うことの抵抗も感じながら少しずつ進めています。
今週もありがとうございました。
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先週は通常モードでの勤務で大きな変化はありませんでした。
なので自分と向き合う時間というか余裕があったかと思いました。
今のお店の状況を判断してどうしてあげたら最適になるのか？それにはどうすればいいのか？いつまでに？どのように？答えが浮かんできて行動に移して今日はここまでやれば大丈夫、少し余裕を持たせて何時までにできれば明日が楽だなあ。自問自答して仕事をしてました。
一人ですることがほとんどで少し独りよがりな性格もあって他人との連携よりの作業時間の効率ばかり考えていましたが一つの催事を複数人で行なっていくことになり分担していくことになりました。
予算ありき経費ありき段取りありき準備は任せて最後の2日間と片付けをすることに。連携と進捗とアイデア（独自視点の閃き）を勉強してきます。
場所が首都圏ではないので経費もかかっていますので成功させたいです。
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今週はとにかく色々揺さぶられたり諦めたりする１週間でした。
どれだけ頑張っても「なんでそうなるの！？」「そうはならんやろ！？」みたいな感じで誤解されたりすれ違ったりオジャンになったり報われなかったり…
メンタルを病まずに過ごすには、もう開き直る以外に選択肢がないみたいな状況でした。
もう色々ありすぎて、開き直りすぎて、色々大変だったはずなのに何が大変だったのか細かく思い出せない感じです。
個人的には無駄に疲れまくった１週間でしたが、満月の瞑想会では「魂の成長的な意味ではかなり順調に進んでいる」との事だったので、色々恐い思いもありますが、この調子で次のテーマにも向き合っていきたいと思います。
また次回もよろしくお願いいたします。