【ヒーリングテーマ】
自分や他者からかけられたネガティブな思念を光に返し、自分を祝福するよう最高最善に働きかける
2025年12月31日実施
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自分はもともと波風たてずに実家の家族と過ごしてました。
ここ数年、
自分をもっとだそう自分らしく生きようと思い
実家の家族に自分をだすと、浮いてしまった。
仲間はずれにされたような感覚を持ってしまった。
これは自分に作ったネガティブなエネルギーですよね。
家族に、こうゆわれ悲しかったやあたしをいじめないでとゆったら、
そんなこと言ったっけとかまだ根に持ってんのとかいじめてないゆわれ、
悲しかったけど、普通の顔して日常生活を送らなきゃいけなかった。
孤独を感じた2025年前半だった。
そして12月に癌が発覚した母が七月に亡くなりました。
今回のことで、自分を我慢しないことと、だからといって自分の意見を相手にゆうことはないこととかなんと言っていいか絶妙なバランスが少しわかった気がします。
まだ妹と妹の旦那さまといると緊張します。
妹から攻撃されてる感じがする。
自分の勘違いで作ったネガティブなエネルギーならいいけど本当に嫌がられてる気がします。
ネガティブなエネルギーを光に変えます。
同時期にあたしには新しい出会いがありました。
17歳の男の子が娘の友達としてあらわれました。
その男の子と娘といるとあたしは浮かないしあたしをまるごと受け入れてくれて
すごく楽しい時間です。
でも母が亡くなった後からはこの男の子を失いたくない気持ちにかられた。
2人の関係であたしは関係ないのに。
不安なネガティブなエネルギーを光に変えます。
第792回無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
2025年感じたネガティブなエネルギーを引き抜いて光に変えました。
繰り返さないようにここまで頑張ってきた自分を祝福しました。
ありがとうございました。
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年の瀬で、終わらせる、祓うという気持ちがあり、すっきりした気持ちで過ごしています。実母と義家族に対して、怒りが湧くことはありますが、すぐ切り替えることが出来ています。
家族やご先祖の方たちに対して「大変でしたね」と思うし、私は「未来は豊かで幸せ」と意識していることが良い気持ちで過ごせている状態を作っていると思います。良い状態をキープできるように淡々と過ごします。
2026年もどうぞよろしくお願いいたします。
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今回もありがとうございました。
年末で家族と過ごしていたので中々自分と向き合う時間が少なかったのですが、自分への呪いはもう子供のころから日常的に思っていた思念だなと思いました。
なかなか重くて抜けないですが、向き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。
今年も宜しくお願いいたしますm(_ _)m
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今回は、セッション明けということもあり、残渣のお掃除的な位置付けとなりました。
自分で握りしめているホースを緩めることに集中したり、
ご指摘いただいたパニックに気付くたびにじーっとしてみたり。
パニックのほうは、前にも指摘頂いているもののなかなか自力で感じるのが難しくもありますが。。
ただ、今回のヒーリングを経たうえで年を越すと、とても穏やかに過ごすことが出来ました。
今年のわたしのテーマは「素直」
察してちゃんじゃなく、
その奥にある本音に気づいて、発信していく。大晦日に夫にも言われたことでもありますが、それを実践していきます。
決めてみると、
スムーズにその方向に進むので、時期がとっくに来ていたのだなぁ…と思ったり。
そんなわけで、とても大事なヒーリング回となりました。ありがとうございました！
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お正月何年かぶりに風邪をひいてしまいました。喉と耳がおかしい…。
年末の忙しさからの疲れとお正月の寒さからでしょうか？
溜まり込んでたものの浄化でしょうか？
冬至の瞑想会で受けたダウンロードの影響でしょうか？
また頭で考えてしまってますが、普段の健康のありがたさが身に沁みます。
ここ最近、伝えたはずなのに何でこうなるの？とかそれ聞いてないよとかモヤっとすることがあり、モヤっとしたときにもう結果がこうなってるから仕方がないと何も言わなかった。
この在り方がまた自分を裏切ってることになると思いながら、言えなかった…。
だいぶ言えるようになってきてるけれど、まだまだでした。コミュニケーション不足です。他人とも自分とも。
呪いは、自分が自分と繋がれない呪い、苦しんでる者たちがいるのに私は幸せになっていいのか、私がまともになると母の子育てが正しかったことになってしまうので失敗作で居続ける、ダメな私…など。
私は変だけれど、守られてもきたし、愛されても来たしたし、今もそうだし、結構幸せです。
感情が揺さぶられてるときはそうも思えないし、生きづらさはあるけれど、祝福されています。
今年来年辺りどの占い見ても良くないと出ていて、何が起こるかこの一年ですが、何があっても受け止めていける自分でいたいです。
ありがとうございました。
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去年最後のヒーリングは、タイトル通りの体験をさせて頂きました。
昨年末、職場でキツい言葉を浴びせられ、その棘が抜けたなぁと感じた所に、また別の人から、お灸を据えられました。「あの人は仕事のできない人に当たるんだよ」
「仕事の出来ない人」とは、私のことです。
あまりにもその方はサラッと言ってのけたので、一瞬耳を疑いましたが。そんな風に見られてたのかと。
今も胸に残っていますが、悲しくザワザワするエネルギーは割と早く光に上がっていきました。
今迄と違うのは、言われたその方に怒りや恨みを感じられなかったことです。その言葉に耳を澄ますと「仕事が出来ない私」を虐めたり、責めたりする私は居ませんでした。
出来ないことが悪いこと、と言う思考も少なくなっていました。物事にジャッジをしない、自尊心もベースアップして来たかな、と感じました。
いくつになっても人から嫌なことは言われるし、先がそんなに長くないと感じている人生が背景にあるとある程度覚悟が出来るのかなとも感じました。
１日１日を大切に生きる、今出来ることはそれだけです。
貴重な体験でした、ありがとうございます。
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自分の苦しさや痛みは、
自分が至らないせいだと思い込んできた。
できないから、ミスをするから、悲しい・苦しい・辛い。
自分がもっとできるようになれば、
ミスなくこなせれば、
自分が正しければ、
そうしたら、苦しさから逃れられる‥
その感情に触れなければ、
痛みは感じなくて済む。
他者から指摘されるより、
自分で責めていた方が楽、などなど。
こうして、理想を求める旅がずっと続いてきましたが、
セッションを受けて、方向転換ができました。
もともと、すべて自分の中にある感情なので、
どの感情も自分の分身。そこに良し悪しはない。
自分が否定していただけ。
それがわかってから、痛みが浮上しても、
その声に耳を澄まし、
呼吸をしながら、そのまま感じています。
本当はどうしたかったのか？
どうして欲しかったのか？
なぜできなかったのか？
が、伝わってきます。
同時に、
その出来事の時代背景や、周りに居る人たちのことも、
少しずつ感じられるようになってきました。
当時は、他に選択肢が見えなかったけれど、
今なら、いくつか行動できそうです。
ひとつ、またひとつ、と
感情が固まったまま、止まっていた時間を動かしていけることに、
喜びと感謝の気持ちが生まれます。
たくさんの出会いがあって、
ここまで来られたことに、感謝します。
自分の歩みにも祝福を送ります。
（照れますね）
ありがとうございました。
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ネガティブな思念は感じていないけれど、どこかスッキリしないエネルギーがあって年末年始に家族と一緒に過ごす事で少しずつ見えてきたものがありました。
父の思念の強さを垣間見て、その前にも別の人の思念の強さを感じていて、それは同じものだとわかり、自分の中にもこれはあるなと意識を向けてみました。
それはダークサイドのエネルギーでそこを開いてしまうと凄い力でコントロールできなくなる恐れが自分の中にあるかもしれない。
これは妄想なのか。
また扉が開かれて昇華していくプロセスがはじまるのか。
内側に緊張感を感じながら一旦立ち止まっています。
今週もありがとうございました。
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年末年始で娘家族と過ごす時間の中で
湧いてくる自分のの感情に寄り添った1週間でした。
娘達との溶け込めない空気感をそのまま受け取るのはなかなかキツイもので、お正月は毎回修行です。
過去の 私に対してのネガティブ意見は深くささり、「笑ってるけど心では嫌いだ、嫌だと思ってるんだろうな」と考え(思考がしんどかったですが、言われた時の、ショックだった自分に寄り添いました。
現在進行形のようでいて実は、ちゃんと受け止められず、ショック、辛い！と固まったその場面がそのままなので いつまでも辛く、娘達はもう離れて暮らしてるし当時ほど何ともないのかも？ やっぱり私自身の問題か… でした。
自分を祝福する事、自分にかけてきた制限や枠組みを取り払う事をコツコツやっていきます。
今回もありがとうございました。
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今週は、朝目覚めた瞬間などに何故かわからないけど浮上してくる「ザワザワした居心地が悪い感じ」や「居ても立っても居られない不安な感じ」を、ひたすら統合しまくる１週間でした。
不快感を感じる度に
はじめはその感覚が嫌だから
「なんとか統合しよう」
と頑張ってしまう状態になり
そのままひたすら深呼吸し続けていると
途中でふと
「頑張って統合しなくても、別に不快なままでもいいよ」
みたいな状態になって
その状態でしばらく深呼吸していると、ネガティヴなエネルギーが溶ける
というのを何回も繰り返していました。
そして統合作業を続けながら
過去自分の人生の全て、存在の全身全霊、命をかけて自分を呪った時の事を思い出していました。
あの時は、どれだけ頭で呪うのを止めたいと思っても全然止まらず、当時お世話になっていたカウンセラーさんやエネルギーワーカーさんに相談してもどうしてもしっくりこなくて、ひたすらエネルギーが尽きるまで呪い続けるしかない状態でした。
その時の自分をまだ受け入れられていない部分がたくさんあるので、しっかり迎えに行って祝福できるように、これからも時間をかけて向き合っていこうと思います。
今回もありがとうございました！
また次回もよろしくお願いいたします。
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年末に夫から「これ、読んでみたら？」と1冊の本を手渡されました。
アフリカにペンキアートを学びに行った一人の日本人の、タンザニアの小村での滞在記なのですが…結構興味深く読めました。
その村では、まずは各自が何より自分を大切にして暮らし、そうする事で自分の心が満たされると、その幸福感が自然と外にあふれ出して、結果村人全員がニコニコ仲良くハッピーでいられるという(笑)
日本も、少なくとも江戸時代末期はニコニコ顔で幸せに暮らしている人が多かった様で、黒船のペリー提督やイギリスのオズボーン艦長、フランス人作家のボーヴォワール、当時の米国の『タイムズ誌』などは、「日本人は幸せで満足している」「顔が生き生きしている」「町中に上機嫌な様子がゆきわたっている」「(日本では)不機嫌そうな顔には１つとして出会わなかった」「日本人ほど愉快になりやすい人種はほとんどあるまい」と口々に言ったり記したりしているそうです。
そうなんだ(驚)。
けれど現在はどうでしょうか。
私は都内在住ですが、電車に乗ったり歩いたりしていると、無表情や引き攣った顔の人、疲れ切った表情の人、ただ黙々とスマホを操作している人などの何と多い事か。幸せそうな顔を見つける事の方が難しい昨今で、あまりの違いに何だか哀しくなってしまいます。
しかし、幸せになれる素質は充分に持ってる訳ですよね。それは、DNAにも確実に受け継がれているはず。
何だか前置きが随分と長くなってしまいましたが…。
私自身は、何だか最近自分の事が結構好きになって来ています。
これまでも、無理して「好きになろう！」とはしていたけれど、今は何と言ったら良いのか自分の中の何かが満ちて、いつの間にやら「あー、私自分の事好きだわー」と、肩ひじ張らず何の無理もなく、自然とそう思えるようになっています。
これは今までにはなかった事(もしかしたら、子供の頃の一時期はそうだったかも知れませんが)で、あれほど「こんなんじゃダメだ！自分なんて大して価値もない人間なんだ…」とため息＆ダメ出しばかりしていたのに…本当に不思議です。
そうしたら、何だか生きる事がとても楽しくなって来ました。そして楽しく生きていると、「あー、これは大変そうだなぁ」と結構面倒な問題に思えていた事が、いつの間にやらスーッと解決していたり、細かな事を含めて、嬉しい事が色々と起こったり。
そうすると、またさらに嬉しくなったり感謝したり。そうやって日々を過ごしていると、どんどんこじれていた人間関係の糸がほつれて来たり、ほっこりする事も多くなって…。
以前とは、確実に何かが変わった感があります。
KOUさんのセッションや瞑想会を受けさせて頂いたり、その他もろもろ色々な事が有機的に複雑に絡んでいるのでしょう。年初にインドでの個人のプージャーを受けさせて頂いたり(今回はちょっと奮発してマントラの回数＆僧侶の数多めでお願いしてみました)、今やれる事・気づいた事はなるべくすぐに行動に移す様にしています。
まだまだ自分の中に闇は残っているし、ネガティブなものもあるし、そこら辺どんどん光に返して…さらに自分を祝福できる様にして行く所存です。
今回も、貴重な機会をどうも有難うございました。
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先週はいつもと違う店舗での支援をしていたのですがメンバーが違うと自分の高慢なところも反省しきりでいい経験になりました。
みんなはこういう人だから‥とあえて言われなかったことも指摘を受けたり自省する機会にも恵まれていなかった事もあったんだと思われることがありました。
慣れっていい部分もあるのでしょうがずっとその環境にいると気が付かない自分が正当だと思い込んでしまったり、人よりは経験していることが多いので先に結論を言ってしまって経験させないで決めつけてしまったりしていたなあと反省しきりでした。気付きの週でした。こんな私でも上位者は期待をしてくれているのもありがたいです。
一つ一つ人間関係を修復していきたいと思った週でもありました。
ありがとうございました。今週も宜しくお願い致します。
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前回、自分への呪いがまだ有効中だと気がつきました。
解く作業を続けて少し軽くなった頃、息子の子どもが産まれました。
初めて抱き上げた時、生後2日の小さな体から、力強い命のエネルギーと溢れ出る愛を感じました。
祖母フィルター越しですが、純粋な存在を前に、言い表せないほど感動しました。
数日が経ち、子育てに苦労していた私をお迎えに行くことができました。
夫の転勤先の見知らぬ土地土地で、必死で子どもを育て生きていました。
当時の私に、良く頑張った！孤独なんかじゃなくて、たくさんの愛が注がれているよ、と声をかけました。
夫は私の大変さをわかってくれないと苦しんでいましたが、認めていなかったのは私自身でした。
今やっと、私は幸せになっても良い、と許可を出せるようになりました。
断言するまではもう一歩な感じがあるので、意識していきます。
今週もありがとうございました