【ヒーリングテーマ】
実生活の中で、自身の尊厳を守る行動を実践していくよう最高最善に働きかける
1月7日実施
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今週もありがとうございました。
自分の尊厳を守る…とはいつもほど遠い人との接し方をいつもしてるなと思います。
恐れから人に嫌われないように、気に入ってもらえるように、自分を明け渡して、またやってるな〜と思いながらも中々抜け出せずにいます。
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内観したいといいながら、外にばかり意識が向いていました。
歯医者にいって、自分の体と向き合ってから、意識を体に持って行きやすくはなりましたが、覚悟が足りなかったです。
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母から電話があり、「転けて痛い！ヒーリング送って！」と。
それだけ聞けば、「大丈夫？病院行った？骨折れてないか病院行った方がいいよ。痛み止めも合う薬もらってきた方がいいよ。とりあえずヒーリング送るわ」なのですが…
愚痴、悪口、助けてのオンパレードで、自分の大変さを必死で訴え、こちらの話は聞かないし、通じない。
ここに書けないようなホント自分何言うてるかわかってる？って言うぐらい酷いこと言うんです。
原因の元は、かまってちゃん。
姉家族と一緒に住んでるのですが、姉は毎日仕事に子育てにてんてこ舞い。ご飯食べる時間も寝る時間も余裕ないぐらい忙しくしている。だからご飯も母が作る。
母は普段から、ご飯作らされる、手や足腰あちこち痛いのにやらされると思ってる。
その上、忙しいから相手してもらえないのが不満。
そしてお正月休み、母留守番で、姉家族が1泊で遊びに出かけたので、その不満が大爆発したのです。
怪我をして、料理するのをボイコット。
口では痛いのどうにかして！治して！って言うけど、治っては困るのです。治したくないのです。
大元は寂しさ。愛に飢えて、ひねくれて、思考もそこまでなるのかとあきれてしまう。
この愚痴や暴言を浴びる私は、自分の尊厳を守れてないのか…。
いつもはこういう電話があるとすぐキレてしまうのですが、今回はあきれてまたか…みたい半笑いな感じで腹立つことはなかったのですが…
ちょっと客観的に見れるようになってきたか？
それとも悪口の対象が私でなかったからなのか…
私も忙しかったり、疲れてたり、いっぱいいっぱいの時、言われたらまたムカついたのか…
ヒーリングの催促するので、まだ私に余裕があったので送りましたが、送ったらやっぱりくらって風邪ぶり返すわ、猫吐くわで影響受けてしまいました。
自分の尊厳を守るとなると、電話に出ない、母とは関わらないにする方がいいのか…
親子の縁はなかなか切れず、早く母にわかってほしいという希望を諦め、わかってほしかった思いを癒し(←取り組んで来てるのにまだ)、そして母をも癒すことをした方がいいのか…
した方がいいとかでなく、しないといけないのですが…結局先祖カルマになるのだから。
とりあえず、母は私にヒーリング送ってもらい、病院行って骨に異常はなくしばらく安静にと言われ料理しなくても済むし、病人扱いで相手してもらえると思ってるので、気が済んでるようです。
ありがとうございました。
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些細な事ですが、相手に忘れられている事があって、忘れられているとしても、物理的な損害もないし、大したことじゃないので、まぁいいか、とやり過ごそうとしました。
相手も忙しいだろうし…大変だろうし…と、また他人軸に立っている！と気づき、
相手の事情は度外視して、本当は私はどう思ったのか感じてみました。
やはりガッカリしていて残念な気持ち。
そして最初に出てきた相手への気づかいは、ガッカリな気持ちをすり替えるため。
本当にガッカリだよね〜。
せっかく◯◯したのに。
と呼吸しながら寄り添いました。
すると、相手への感情も、頭で相手をねぎらって納得させている時と違って、自然で軽いものになっていきました。
今週もありがとうございました。
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いつも有難うございます。
自分の気持ちを泣かずわめかず 感情を伝えるのはかなりハードルが高いことでした。
ですが、かなりの練習で少しづつ習得し実践出来るようになりました。
相手の変化も 感じられるようになってきました。
有難うございます。
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娘から、体調不良で仕事を休み、薬が欲しいけれど買いに行けない、と連絡が入ったとき、
自分の予定があることを伝え、
娘の体調も、急を要するものではないとわかったので、
予定を済ませてから、半日後に訪問。
外出ついでに神社参拝もできました。
以前だったら自分は後回しだったのに、
どちらも大事にする感じで、
自然に動けました。
方や自分の体調不良は、ダメダメでした。
精密検査が必要なのに、
すぐに予約せず、先延ばし。
しかも食欲に負けて、年末年始でもあり、
いっぱい食べてしまった。
ぐずぐずしている時って、
考えることで収めてしまって、行動に結びつかない。
声を聴く、という大事なことから離れていました。
”これはマズイ”と思い直し、
今日、検査予約を取りに行ってきました。
生活習慣を見直すタイミングなのに、
職場での、毎回昼食後のおやつ交換を、
「抜けたいなぁ」と思いつつ、
ひとりだけ ”私は辞めます”宣言が出来ずにいましたが、
身体の症状もあるので、宣言してきます。
行動する前って迷いがあるし、勇気が要りますけど、
行動を積み重ねていきます。
ありがとうございました。
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自分のニーズを伝えることを意識しました。
要望を表すのが苦手で、今じゃなくていいか、とつい後回しにしてきました。
やりたいこと、やって欲しいことがあり、直後に後回し癖が出ましたが、時間をおかずに伝えるよう努めました。
今回は望みが叶ったものばかりですが、叶わなかった時をイメージすると胸が苦しくなりました。
呼吸を送り続けてだいぶ落ち着きましたが、受け入れられないことへの恐れは残っています。
どんな結果も引き受ける責任を持てなかったのだなと責めずに感じていました。
今週のワーク中、突然過去の自分からお礼を言われたような感覚がありました。
何に対してなのかとか、詳しくはわかりませんが、過去の私は緩んでいたように感じました。
それから、気をつけなければならない点を改めて自覚しました。
子どもに対して境界線が甘くなっていました。
子の学びを奪わぬよう、自分に意識を向けます。
今週もありがとうございました。
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このヒーリングを積み重ねて来たことにようやく意味を見いだせているように感じます。
KOUさんから送られるメッセージは、時にはヒーリングと言う世界を知ってしまった事により、誤魔化しが効かず、もう生きたくない！とさえ思わせられる程、ピュアで真っ直ぐな愛と光だったことをつくづく身に染みております。
遠く離れてしまっても、いつも見守られているような暖かなKOUさんからの光に感謝致します。
以前KOUさんから５代前のご先祖をリーディングして頂き、その方が苦難の人生を辿っておられたこと。今やっと癒しの意識を向けることが出来ました。
その方が生きられた時代は江戸時代〜明治に差し掛かる頃のようで、大飢饉もあり激動の世中だった時でした。ご先祖に限らず、この時代を生き抜いた先代の方々は本当に大変な苦しみを抱えて息絶えた方が大勢おられたと思います。
癒しはまだほんの少しの歩みでしかありませんが、何だかとても小さな事で感動したり、胸がいっぱいになって幸せだなぁと感じる事が増えて来ました。
また、幸せだなぁと感じられることが幸せだなぁとじんわり来ました。
ケンカが多かった姉との間にも、穏やかで笑顔になれる時間が出来てきました。
引き続き、自身と向き合えるこの時を大切に、生きてゆきます。
KOUさん、いつも有り難うございます。
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昨年春頃から、嫁いだ娘の一方的な思い込みによる?拒絶の言葉を投げられた。
小学生の男児2人の其々の病気が、イラつきの原因か?
心臓疾患の手術・留守宅の事など、旦那の消極的な会話にイライラ～
詳しい話もなく、突然の電話。
姉兄が障害者なので、「アタシだけ苦労するんだ!」と。
子どもの心配でいっぱいいっぱいの叫び。
「そんこと頼んだことないよ。貴女は一人っ子が善かったんだね。二人とも可愛がってくれたけどね。忙しから切るよ。」反論をすることなく静かに電話を切る。
頼みたい事があると電話で呼び出す子だったので、修復しやすい様に対応した。
穏やかに生活している者として、弱者を叩くような者にはコレからも毅然と対応する!と強く思った。
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娘の習い事の泊まり合宿があり、それに親も参加するかどうかの選択をしないといけなかったのですが、私にとって泊まりは無理をする状況、でも参加しないと何のお手伝いもできないのも申し訳ない。悩みに悩んで決めたのが日帰りで参加するということでした。
前の私だったら無理をして選択していたと思います。
また大勢の集まりが苦手なのですが、今回も緊張で体がかたくなり、ハートも閉じている状態なんだとわかりました。だからもの凄く疲れる。
なぜそうなるのかに意識を向けてみようと思います。
今週もありがとうございました。
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今週はお正月に集まった娘達との関係を寂しく嘆く私の感情にずーっと寄り添うキツい1週間でした。
長女家族と次女と結婚決まったその彼氏が集まったのですが、いつもの事ですが
「楽しい場所の提供と食事と世話係」という私の位置付けがどうにも耐え難く辛く疼くので今週はその統合、昇華にチャレンジしました。
自分に嘘や誤魔化しが無いように、辛いけど今までの色々を思い出し、深く呼吸して寄り添うんですが、最初は「自分の人生を生きている私」が探しても見つからないほど、他者(娘達)を中心軸にして悲しみに暮れる日が数日。
あまり辛いのでマインドで「こう思う事にしよう」と感情から逃げそうになりながら、いやいやいつもこれでやり過ごすからいつまでも辛いんだ、、と踏みとどまるようにしました。
自分の存在価値を家族の承認を得る事で高めていた生き方は、私の深いテーマであると同時に、両親、祖父母もそうで、なかなかに重くて深い歪みだと感じました。
2.3日苦しかったのですが、だんだんと自分自身に繋がる感覚が戻ってきて、家族をマイワールドとして生きてきたその名残りだと俯瞰できてきました。
辛い辛い、、と見えてこなかった負の感情の渦から 家族からの承認が何よりも欲しい私の傷は過去に独りぼっちで誰からも愛されなかったあのセッションでの洞窟君の悲しみ、絶望ゆえの執着と、 まだまだ、孤独で誰にも認めてもらえず、嘆きの人生が幾つもありそうです。
時間をかけて、取り組んでいきます。
今週も深いヒーリングをありがとうございました。
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例えば他者との間で自分の意にそわない事があった時に、「自分はそうは思えなくてこの様に感じている」「そういうのは嫌なのでやめて欲しい。出来ればこういうふうにして欲しい」等と、相手に言える様にはなって来ました。
お陰様で、やっと「自身の尊厳を守る行動」を実践出来る様にはなって来た訳ですが…。
問題は、ちゃんと伝えたつもりで安心していても、相手には私の意図が伝わらないのか理解出来ないのか(それとも確信犯か？)、また同じ事を言って来たりやって来たりするという事が何度かありました。
そうすると、最初はなるべく穏やかな口調で伝えていたのが、それで伝わらないのならと、どんどんこちらの伝え方(言葉や態度)がキツくなって行き、最後はもうこれでとどめを刺す！みたいな形になってしまい、その結果相手をかなり傷つけてしまうというパターンになってしまった場合もありました。
あまりにも物分かりが悪い相手も相手だし、そういう人と長い間交流していた自分も自分だし。
そうした後味の悪さが、まだ完全にはぬぐい切れていないのですが、それでも、その他諸々、自分の本心からの気持ちを言葉にしたり行動したりする事で、自身の中のもつれていた糸・こんがらがっていた回線が、少しずつほどけて来て、だいぶスッキリとはして来ています。
こういうスタンスを一度実践すると、自分に嘘ばかりついて誤魔化して本心ではない事を言ったりしていたこれまでの自身の在り方が、どんなにか不自然で不健全な状態だったのか、という事が、身をもって実感出来る様になりました。
本当に有難うございます！
そして、何だか以前より生きやすくなり、じわじわと自由な感覚が広がって来ています。
昨日(今頃？)高校時代にいちばん仲の良かった友人から、年賀の挨拶＆年賀状じまいのハガキが届いたのですが…
何とご家族で、一昨年から昨年にかけて世界一周旅行をして来たとのこと(15カ国くらい？)。
世界各地で、ラクダに乗ったり象に乗ったりスカイダイビングをしていたり遺跡に佇んでいたり…数枚の写真が印刷されているのですが…
本人も娘さんもお孫さんも、皆さん本当に素晴らしい笑顔で、心から楽しんでいる様子が伝わって来て、見ているこちらも幸せのお裾分けを頂いた様で嬉しくなってしまいました。
そしてその後近所に出掛けたら、接して下さる方々(お店の方など)が、皆さんニコニコと素敵な笑顔でこれまた嬉しくなってしまいました。
やっぱり、気分て伝播するものなのかしら、と感じます。
周りに実際に、世界一周旅行をしてくる人がいるとは思っていませんでしたが、誰でも生きている限り、可能性は本当に色々とあるんだな、と思えたこの1週間でした。
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今週は、久々に妹の家に泊まってきました。
今までは妹の問題をどうにかする為によく泊まっていましたが、今はそれらの解決を両親と公共の福祉に任せているので、今回は姪っ子と楽しく過ごすのを目的に泊まりました。
その目的通り、数日姪っ子とひたすら楽しく過ごすことが出来ました。
そして最終日に事が起こりました。
お迎え予定だった主人が大幅に遅れた事によって、急遽妹の家で行われる訪問看護に母と同席する事になったのです。
今回の訪問看護は祝日だったために、いつもの担当の方ではなく、初めてお会いする方が担当でした。
色々引き継ぎはされていましたが、初めてなので、妹の代わりに妹のご主人や母親が色々話しながら進む感じになりました。
話し合いの内容は、妹が短期間に異常なほどに太ってしまった事に関しての原因追求、現在の往診やその他かかっている病院関連の事、薬のこと、食生活やストレスの事などでした。
そこで、基本は黙って話を聞く事に徹して居たのですが、話し合いの途中「食生活を記録する」話題になった時に、飲み物の記録についてどうするかの話になり
妹が「お茶とか水じゃなくて…えっと…」と言ってしばらく言葉に詰まっていたので
単語をド忘れしてしまって出てこないのかな？と思って、「ジュースとか？」と聞いたところ「勝手に決めつけないで！！！」とヤバいヒスり方で急にキレられました。
その瞬間、私の中に以下のようなすごい怒りが湧いてきました。
決めつけてねーよ！
決めつけてないから疑問形で優しく質問してんだろうが！！
しかもなんで私にだけそんな態度なわけ？？ナメてんの？？ふざけんなカス！
お母さんとか訪問看護の人とか、外部の人には随分としおらしい癖によぉ大袈裟に可哀想ぶって同情引こうとしてんだろうがこのゴミ女※
※妹は姉である私とご主人と娘さんに対してだけ、甘えが出ているのか癇癪を起こして酷い態度を取る事が多いです。他の人にはしおらしいので信じてもらえない事も多かったり、こちらの対応が悪いからでは？と思われたりする事もあると思うのですが、今回は母親の前で私にキレたので、母親も「話には聞いて居たが、妹はご主人だけじゃなく姉に対してもこんな態度をとるのか」と認識を改めたそうです。
また、訪問看護や往診の時などは、本人曰く体調が悪くなる時間帯らしく、寝たきりの半覚醒状態で普通の受け答えもろくにしないので、主に知的障害者の旦那さんが先生と話す事が多いのですが、おかげで話が思うように進まず問題が悪化するまで発覚しない事が多く…
かと思えば、妹が間男達と会う時は数日かけて旅行に行ったりイベントに行ったりテーマパークに行ったり撮影会をしていたりと元気に動き回っていること、そしてSNSで気に食わない人や家族の文句を言っているのを知っているので、本当に殺意が湧きます。
ですが諭したり反論したところで妹のメンタルが悪化するだけなので、とりあえずその場では一言「ごめん」と謝って、あとはずっと黙って居ました。
全てが終わってからしばらくして、主人が迎えにきたので妹の家を後にしました。
そしてその後は主人に愚痴を聞いてもらったり、温泉などに行ったり、母親とも電話で色々話して私の立場も理解してもらえたのですが、それでもなかなか怒りが収まらず…夜になっても一向に寝付けずで…
今までは
妹だってなりたくてあの状態なわけじゃない
私はたまたま運がいいからああなってないだけ
他人事にしちゃいけない
赦さないと先に進めない
ここで怒っても問題の解決に繋がらない
もっと寛容な姿勢にならなければ
相手に対する愛と理解が足りないんだ
と思って頑張って居たのですが
今回は
なぜこの私がこんな扱いを受けなければならない！
一切反省や改善をせずに、私のことをサンドバッグの様に扱うやつになんでいつまでも優しくしないといけない！
文句も言わずに引いただけで充分優しすぎるだろ！
平穏のためにどれだけ忍耐しなければいけないんだ！
もう充分やってる！これ以上私は私に何も求めない！
私だけは私のために怒る！
未来永劫あの態度を赦さない！！！
と、ひたすら心の中で怒っていました。
心置きなく怒る様になったので、怒りすぎて身体は疲れているのに変に覚醒状態になってしまって、真夜中なのに全然眠れない状態で数時間過ごしていました。
「翌日は仕事が朝からあるから、なんとかして寝ないと…」と思い
一旦気を紛らわせるためにスマホでYouTubeを開いたら、偶然さとう式リンパケアの怒りを解放する動画がオススメに上がってきて、それを実行したところ、あれだけ何をやっても収まらなかった怒りがスッキリし、気持ちよく眠りにつく事が出来ました。
尊厳を守る具体的な行動は取れませんでしたが、意識面で「絶対赦さない！」と怒る自分を肯定する事が出来たので、一歩進む事が出来たかなと思います。
そして同時に妹は鏡なので、今度はそこを直視していこうと思います。
今回も本当にありがとうございました！
また次回もよろしくお願いいたします！
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まずは仕事の面ですが（ほとんど仕事のことしかお話してませんが‥）この度組織が変わって皆役割変更がある人、新しく入った人、そのままの人などありますが私自身はこの数ヶ月やや動きにくい面があって店舗の支援をしていて店舗は助かっているのでしょうけど‥。
見返りを望んではいないけれどもう少し待遇も含めて考えて欲しいと上席では無いけれどいつも一緒に動いていることが多い人に気持ちを伝えてみました。
正式には何も返ってきてませんがスケジュールを見ると3月以降も入ってましたし（会社も再契約する気でしょう）日程もしっかり入ってましたので大丈夫でしょう。
下期（〜2/29)も最後まで頑張っていこうと。上期は本格的に上席からの役割を果たせるようにしたいと思っております。
今週も宜しくお願い致します。kouさんいつも見守って頂いて感謝しております。