【ヒーリングテーマ】
受け入れ難い自身の要素を直視し、受け入れていくよう最高最善に働きかける
1月14日実施
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自分を許せない気持ちがあることに気づいて、少しずつ癒されてきているように思います。
ブログに呼吸を止めないとあり、深い呼吸をして体と心がバラバラにならないように意識しました。
ヒーリングの30分前には時間を意識したのに、20時ちょうどには忘れていて、子どもの勉強を見ていたというような、チグハグな中を進んでいますが、自分を否定はしないと決めています。
今回もありがとうございました。
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今週もありがとうございました。
自分の醜さと向き合いました。
自分は女である事、自分の女性性の部分をものすごく嫌ってる事を感じました。
女性の部分をものすごく拒否して醜い自分として、呪ってる事を感じました。
自分は男だと言ってる声も聞こえました。
色々もっとありそうですが、つかめたような気がします。
いつもありがとうございますm(_ _)m
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可愛いらしい見ためでオットリしてて優しそう、そして勉強もできる…そんなタイプの女性が目の前に来ると、落ち着かなくなり意識が体から浮いてしまいそうになります。小学生の時からです。
嫉妬と言えばそうなのですが、少し違うような…
先日もあるイベントで隣になった女性にそのような感情が湧きました。可愛くてしかも住んでるところが芦屋だそう…
もう、隣にいるのが落ち着かない…
ワークをすると、『恥ずかしい』という感情が。
私は可愛いくない。
私は賢くない。
私は足りない。
そんな思いを抱えながら、小さな時から頑張ってきた私をねぎらいました。
よく、どんな人も皆素晴らしく存在価値がある、なんて言われるけど、いやいや〜本気で100%そんなこと思われない！
自分の足りない部分、醜い部分を見るのは中々キツイですね。
背けながらやるせいか、スッキリ統合するにはまだ至っていません。
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今週は耳障りな言葉や、直視したくない現実に気付かされたりと様々な事がありました。
歳が明けてから、体重が一気3キロも増えたのですが、去年までは少し経つと元に戻って居ました。
それが今年はなぜか戻らずそのままの重さになり、さすがに体が重いと感じるこの頃です。
突き出たお腹を見ながら、まぁ良い歳になったし、このくらいは良いよねぇ、と鏡を見てお腹を撫でていました。
試しにAIで、太るとはスピリチュアル的に観るとどのような事か聞いてみたら、いくつかある答えの中に、自分と向き合いなさいと言うメッセージだと載っていました。
図星だなぁと。加速気味だった間食の回数、食べても満足することが無く、仕事のストレスが出て来ました。
同僚に対して「あなたばかり威張って！ちょっとばかり実力が上だからって威張るんじゃないわよ！私を見下して！」って心の声が聞こえてきました。
けっこう我慢をしてきちゃったんだなぁと感じました。だいぶ抜けたのですが、まだ自身の価値を認めていないカケラ君の姿が見えました。
比べていることに対して自責の念もありました。
時間の使い方が変わってきてるので、ヒーリングの時間をもう少し取って向き合い、痛みを解放してゆきます。
いつも有り難うございます。
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このお題をやり始めると、みぞおちから違和感が広がっていつもうまくいかず。
息もうまく出来なくなり、様々な雑音が聞こえてきて途中で、中断してしまいます。
ものすごく大切なお題なのだと感じます。
現実界では、『あと少し』で、新しい仕事が動き始めます。
あと、少しです。たゆまぬ努力を致します。
でも、そこでも少し新たな気づきがきました。
『1日の中で休む時間をとれる。寝る時間をもっと取っても良い』
『私は私の道を私が生きる覚悟が出来た』
と、苦笑
当たり前のことだと、思われるかもしれませんが、これが私にはとても大変な事でした。
【誰かのために私を生きること】と、【休まず働く】を相当すり込まれて生きてきたのです。
何度か自分をみつめるうちに、この2つの重石が同時に動き始めたのだと、思います。
ありがとうございました<(_ _)>
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受け入れ難い自分とは…
恐怖でいっぱいの自分
不安でいっぱいの自分
お金稼げない自分
自立できない自分
依存してる自分
頭悪いバカな自分
逃避、回避ばかりな自分
責任持ちたくない自分
向き合えない自分
被害者ぶる自分
愚痴ばかり言う自分
グータラ寝てばかりの自分
弱くて無能で、それでいて助けてもらおうとエネギーバンパイアなところ
そういう嫌なところを変えたいのに変わりたくないところ
母に強烈な拒否感持つのも似てるからで鏡であることもわかってるけど
母の自分に向き合おうともせず、気づこうともせず、努力しようともせずがムカつくし、でもそれも私はこんなにがんばってるのにって思いからで
母は母でこんなに家族のためにがんばってきたのにと思ってる。がんばってるところが母と私違うだけで思いは同じ。
お互いわかってほしい！けど、わかりあうことのない頑なさ。母はわかってくれない。
けれど、それだけ私も頑なで、受け入れられない、変われないなんだろう。
こじれすぎてる自分からまた逃げたくなる。
体にとどまって呼吸してをしてるけれど、やっぱりこの世が嫌で浮いてる感？地に足がついていない、しっかり根を張っていないように感じる。
昔からそうで、グラウディングできていない、土台ができてない、ここにいないどっかいってしまってる自分探しで、何年も自分をしっかり持つよう取り組んで来たつもりだったけれど、ここ数年ますます現実を生きてないような、現実的に感覚がかなり鈍くなってきていて、認知症になってきてるのではないかと心配するぐらい。
向き合わねばと首根っこ掴んでやってきた限界が来た究極の逃げかもしれない。
これじゃあ、母の怪我してご飯作るのボイコットしたのと同じだ。
そしてまた嫌悪感が出て…。
結構自分のこと好きになって、大事にして愛してると思ってたけれど、まだまだ抵抗感ありました。
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受け入れがたい自分の要素・・溜息が自然に漏れてきた。
意志の弱さ、手順の悪さ、周りに気を使い過ぎる、そしてダントツ我慢を自分にさせ過ぎる。
最近は、だいぶ緩やかになっているもののマダマダ。
終活に入りキチキチにしていた枠を緩められるようになってひと息入れられるようになり、片目で見ることを覚えた。
時には緩めすぎることもあり不器用さを感じることが増えた。
マア、こんなモノさと、受け入れが速いかも。
知りたがり屋の自分を向上対策屋に舵を向けていけたら!と感じている。
今年も宜しくお願い致します。ありがとうございました。
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自分を全く信用していなかった頃に比べたらかなり和解してきましたが、無能さについてはなかなか受け入れられずにいます。
才能がある人に憧れ、何も持っていない自分は無能だと思っているところがまだ残っていました。
過去に、浅い部分だけ見て、受け入れた、と勘違いしていました。
奥の奥にしまい込んだ感情を見ようとしても、あからさまに逃げるのがわかりました。
応援してくれる力の存在、自分にも乗り越えられる力がある、と改めて気づいて何度か挑戦し、ようやく少し触れられました。
当初よりも緩んだ感覚はありますが、もっと深いところを見にいきます。
今週もありがとうございました。
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身体に何か症状が出ると、自分のものとして受け止められず、
マインドで収めようとする。
どこか他人ごとになっていました。
その状態を見てみると、
身体をキュッと固くして、
自ら関わろうとしない逃げが見えるし、
自分はどうなってしまうのか、と恐れも見えます。
深い呼吸を送り続けると、身体が緩んで落ち着いてくる。
そして、自分が身体に対して、普段どんな態度でいるのかが、
伝わってきます。
身体を全然見ていないし、
意識に入っていません。
身体を意識に入れてみると、
この身体で生きていく、その覚悟も思いやりも欠けていました。
この状態をよくよく見つめて、
これからどうしていくのか、内側の声も聴いて日常を過ごします。
ありがとうございました。
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木曜日に夫と大きな喧嘩をし、
とても落ち込みました。
それを機に、自分を見つめて見つめて…
わたしは長らく自分の傷や感情だけに忠実で、被害者ムーブをかましていたなぁ〜と気づいた次第です。
そして今までよりも一段と深く、
相手の痛みがわかったりイコールそれが自身のカケラであり…
と理解出来てきたように思います。
なかなか一筋縄に、
キラキラハッピーというわけには行きませんねヽ(´o｀；
引き続き取組みます。
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だいぶ自分に寄り添えるようになりましたが、
年が明けてから、自分の奥にあった、
巨大なコールタールの様なエネルギーに苦戦しています。
怒りと恨みつらみ、悲しみの感情が混じりあっていて、
これを統合しないことには、
魂の道など到底歩めないでしょう。
ラスボスの様相です。
春分をめどに攻略できるように、
身を捨てるつもりで取り組んでいきます。
どうもありがとうございました。
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今週は年末年始で揺さぶられた感情の乱れから自分軸に戻せたと実感できた週でした。
スキルアップのセミナーが続いてあり、宿題と格闘したのですが、
今までは「難しい、できない」が先に立ち無理だ私はダメな人だ〜でせっかくのセミナーでのアドバイスも「私は基礎もできてないからここだけアドバイスもらっても何にも変わらない」と制限を掛けてました。
今回、年末年始の娘達との関係を悲しむハートに寄り添い、家族の承認欲求を欲して止まない深いところのキズを昇華できるようにした事でこの「できない私」を受け入れる事ができましたのか、
相変わらずスラスラとできないにも関わらず、セミナー当日先生から「変わったね〜良くなったよ〜皆んな思わない？凄く良くなった」と拍手が。
セミナーメンバーの方々も「変わったよ〜 あの演奏してた○○さんとは別人！」と。
つっかえて弾き直すし、演奏は全然なのに、自分の中で変わったのは できない！私はダメな人！の制限が消え、只々先生のアドバイスを取り込もうとする素直な自分でした。
同じ先生の、同じアドバイスを受けてきたにも関わらず、制限のせいだけでこんなに違うんだ、、と改めて自分にかけた制限と呪いの怖さがわかりました。
今回、制限を解こう！としたのではなく、娘達との深い悲しみを掘り下げて寄り添ったのですが、結果、別の長年の悩み、上手く行かなかった原因が解け始めました。
自分の感情を誤魔化さず、キツくても寄り添い昇華するというKOU先生の導きに 私も少しずつ変われている実感が得られてとても嬉しかったです。
KOU先生 今週も深い導きをありがとうございました。
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娘の態度、行動にストレスを感じる事が続いていて掘り下げていくと、怒りや無力感、寂しさ、孤独感などでそれが母との関係性でつながりを感じられていないというのが見えてきて、幼い時の自分とつながり涙が出てきました。
前からあって解放もしてきているけれど、
母に対して感謝をしているけれど深いところで受けとる事を拒否している私がいることもわかってきました。
それは関係性においてハートを開いていく事ができないところにもこれがあって無意識に閉じてしまうような気がします。
父からは受けとれるのに母からは受けとれない。もっと奥に何かあってまだでてきそうです。
引き続き意識を向けていきます。
今週もありがとうございました。
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まだまだ「ずるさ」や「弱さ」「誤魔化し」など、自身の内に統合すべきものは色々とあります。
ただ、それらの受け止め方が以前とはだいぶ変わって来ました。
前は、本当にそれらを認めたくなくて、「顔をそむけたり」「気づかなかった振りをしたり」「もっともらしい理由を探して捻じ曲げて解釈したり」といった感じのスタンスでした。
今は、ただ「そういう処も確かにあるな」と、その事実自体はそれほど抵抗なく受け止められる様にはなりました。なので、何か気づけばそれを統合する作業に移行すれば良いという感じになっています。
しかし意識の表面下には、本当に「受け入れ難いもの」が、氷山の様にまだまだ隠れているのかも知れません。受け入れ難いが故に固く封印してしまっているものが…
もしそうであれば、最適なタイミングでそれらがちゃんと表面上に浮かび上がって来てくれる事を願います。
それにしても、４歳違いの弟と、血の繋がった兄弟でありながらまともなコミュニケーションが出来なくて、心底辟易している昨今です。
私が「それでOKだから！」とキッパリと何度も言っているのに…
なぜか素直に受け取らず、「でも本心は違うんでしょ？わだかまりを残したくないから、ちゃんと話し合おう」と、私からすればすでに解決済みの事案について、あーでもないこーでもないとグチャグチャ言って来て、お陰でこちらのエネルギーもグチャグチャになりそうで(苦笑)消耗著しく、折角状態が良くなって来ているのに…
マジで「いまいい感じなんだから邪魔しないでおくれ～」となっています。
年末に弟からその件について、延々A４用紙にびっしりと、４０枚もの分量の手紙(印刷)が届き、年明けまで読むのは控えていたのですが、やっと一応目を通してみると、内容が重箱の隅をつつく様なしかも偏った考え方で本当にくどいし、まったく的外れな解釈ばかりで、本当にエネルギーバンパイアか？という感じです。
何とか、生まれて初めてAIのアドバイスも受けつつ、短い返事を送りました。
またこの先どうなることやら。
他人ならばもう絶交です。でも、一応兄弟なので厄介です。
人間関係は「鏡」という事だけれど、ここまでのしつこさやくどさが果たして自分にあるかどうかと問われれば、自身では断固「NO！」なのですが…(再び苦笑)
何かしら、自身の内に「統合しなくてはならないもの」が確実にあると感じています。
自分は極力「シンプルな状態」を目指しているのに、相手は対極の「複雑さ＆秩序のなさの極み」というスタンスに居る(と私は感じる)。
感覚的には、何かしら「陰と陽の統合」みたいな事が必要な感じなのですが…
少し(かなり)話が逸れてしまいましたが…
今回も、ヒーリングをどうも有難うございました！
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先週から少し流れが変わってきているのを感じました…。
部署も変わることも担当も変わらずのはずが周りの人の態度が違ってきているのを感じ(前よりはやりやすくなる)3月からの仕事に頑張っていけるという確信が持てました。
まだ契約継続はしてませんが3月以降も仕事がバンバン入っているのを確認して安堵しております。また体調に気をつけて頑張っていかなきゃと思わされました。どうもありがとうございました。
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今週は大きなトラブルや感情の動きがあったというわけではないのですが、日常生活を送っていく上で無意識のうちに自分から滲み出てくる、ちょっとした人間の嫌な部分やダメな部分にひたすら気付き続ける１週間でした。
ひとつひとつの要素は些細でとても小さく、注意しないと「そんなもん」「社会や周りではそれが普通」「人間なんだからこの程度は仕方がない」と自分のことは棚に上げて流してしまえるようなものでしたが、代わりにとても数が多く、大きく心を乱されるわけじゃないけど、常にわさわさノイズになっている感覚でした。
それらを特に批判したりする事なく、ただただ
「自分はこうなんだな〜」
と見つめ続ける感じで
「こんなの持ってたらろくな現実を創造しないから早く手放したい」
「この偽善者め！気色が悪い！」
などと思う自分もひたすら見つめ続けて…
特に大きく何かが変わったというわけではないのですが、見つめれば見つめるほど、軽くなるというよりは地に足がつく感覚になっていきました。
この落ち着いた調子で、次のテーマにも今までより深く向き合っていきたいと思います。
今週もありがとうございました！
次回もよろしくお願いいたします！