第661弾 無料遠隔ヒーリングご感想

【ヒーリングゲート】

自分自身の可能性を信じ、力を汲み上げて苦難を越えて行けるよう最高最善に働きかける

6月28日実施

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今週は自分がお留守になっている状態をぼんやりですが掴めた一週間となりました。

長年理想の自分になりたい!と思い、言いながら努力できないのは意志が弱いからだと思ってきましたが 私の描く理想の自分はカケラ君達と共に築き上げていくものではなくて、賑やか過ぎる思考で思い描く絵空事のような理想を追いかけ、そうなれない事を苦しみ、逃げて、また理想を立て直す、、、の繰り返しだったこと。そこには居るようで自分はお留守な、この感じがわかってきました。

今週は以前KOUさんの私を表現してくださった「賑やかしいとっちらかった思考」に頭が支配されてとてもキツかったんですが、この状態こそが自分がお留守の状態なんだと気づいたら、自分自身と繋がれているのは20%くらい、残り80%は思考→混乱です。

状況、日により、違いますが、そうやって揺れるのがまた繋がれていないという事、
でも、これが掴めた事はこれからの励みになります。
自分自身の可能性は中心と繋がる中にしかなく、この20%を大きくしていけるようにまたコツコツやります。

KOUさんのヒーリングに感謝します。
ありがとうございました。

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体調不良や健康不安が続いていて、ワークする気持ちもおきない日々の中、何か変化が起きればと思いヒーリングに申し込みました。

日常に起こる出来事にはワークをしようと思うようなことが無かったのですが
(逃げてるので見ないようにしているのかもしれませんが。。。)

ヒーリングの数日後の瞑想の後、祭壇を見ながらボーッとしていると、急に涙が溢れてきました。

なんという感情かはわかりません。
何とも言葉に出来ないものが、私の中から出てくる涙でした。

泣きながら、更に感情やエネルギーを掘り下げる気力は湧がなかったので、しばらくその涙の出てくる感覚と共に在りました。

涙の後は、スッキリした訳でも、物凄く元気が溢れて来るわけで無かったけれど、出るべくして出た涙だったように感じました。

先日は、いつもは参加を諦めていた満月瞑想に、思い切って申し込むことができました。

また少しずつだけれど、自分に向き合って行こうと思える機会を頂けました。
ありがとうございました。

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先日、KOUさんのセッションを受けさせていただいた時に、自分の中に別の存在がいる。その存在が「私」として表に出ていて、本来の自分自身がそのずっとずっと奥に引っ込んでしまっていると指摘を受けてから、この遠隔ヒーリングを受けるまで、ずっと内観を続けていましたが、困ったことに、せっかく話ができるまでになっていた心の奥深くのカケラくんたちに会うことも、話すことも出来なくなっていました。

心の奥からは、まだまだネガティブな感情も湧いてきていて、これまでのように温かい光を送るように深呼吸を続けますが、これも、光に統合されていく手ごたえが全く無く、このまま感情を切り離されて、昔のように不安や無力感を抱えたまま過ごしていくしかないのかと、ちょっと落胆してしまいました。

ですが、なぜか不思議とこれまでのような強い焦りや別存在に対する恐怖はなく、おそらく、このどうしようもない状況は、今の自分に必要があって起こっているのだろう。別存在も元の光に戻る時が来ているのかもしれないなどと、楽観的に考えている自分もいました。

KOUさんの遠隔ヒーリングを受けて、内観した時、やはり、まず自分の幼少期の辛い記憶がよみがえり、「お前が産まれてこなければ、こんなことにはならなかった。お前が居なければ」と言ういつものセリフが私に突き刺さってきましたが、今回は、その幼児の自分を癒した先に、とても緑の美しい静かな森の景色が見え、そこに小さなカケラくんたちが待っていてくれていました。

カケラくんたちを思わず抱きしめ、「良かった、無事だった。また会えた‼︎」とホッとした時、カケラくんに「過去じゃないよ。今の自分を見て。今を受け入れて」と言われました。

「そうか。たくさんの過去世や、幼い頃の傷ついた記憶をずっと辿ってきたけれど、今の自分のことを最近あまり見ていなかったな」と気づき、改めて自分のこれまでを内観していった時、表に出てきたのは、既存の在り方に従うのみで、自分らしさを表現できない、何をしたらいいのか分からない、自分の情けない姿でした。

そのことで、過去に周囲の人たちにひどく迷惑を掛けてしまったことがあり、ずっと忘れていましたが、その場から消えてしまいたいような気持ちを今になって思い出し、あの時と同じように汗びっしょりになりました。

でも、そんな思い出したくない姿も、何も新しいものを生み出せない創造性のない自分も、あるがまま、そのまま認め、受け入れていくしかないと思い、内観を続けています。拒否する思いもまだほんの少しありますが、かなり和らいできました。

内観を続け、自分にとって「陰」と思えるこうした感情を真に統合できたら、また何か、新しい気づきが見えてくるかもしれないと期待しています。

今回も本当にありがとうございました🍀

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今自分自身ではやれることを精一杯頑張っていこうと思って仕事に集中してますが年齢で区切られて業務も広がらない権限も貰えない給与も上がらない状態です。

正社員ではないので契約である意味不安定な筈ですが正社員時より集中できて周りが見えて心身共にいい状態で過ごせてます。

契約も9/30日でいったん終了するので新たにいい条件で再契約できるように上司、関係者に前振りしています。なかなか前列の無い要求をしている所で返事はまだありません。近々あると思われます…

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