【ヒーリングテーマ】
自分の本当の思いや気持ちに嘘をつかず、逃げずに応答していくよう最高最善に働きかける
4月23日実施
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前回までは、自分の深くに眠る
強い承認欲求をたくさん見つけ、
無力感や無価値観を抱きしめていきました。
その後も散らばる残渣に取り組んでいたところ、今回の20時を過ぎた頃から、とても軽くなっていることに気づきました。
ここ最近は20時を過ぎての身体的変化を感じていませんでしたが、久しぶりに感じられる回でした。
それを過ぎてのいま、まだまだ「ネガティブ」と呼ばれる感情たちを何とかしてやろう！というような意識で取り組んでいる自分に気付く頻度が増しました。
呼吸も、感覚の表面をなぞっているだけの事も多かったな…と気付き、
そのたびにひたすら踏ん張りながら
「ん。これも私の一部だったよね。
切り離そうとしてごめんね。。」と、
抱きしめています。
最近は「あの時、不安があったから子どもにもキツく言っちゃったね。。」などと、
内側に生じていたカケラ君探しの腕も上がってきたように思います。
そして…衣替えやお洗濯などに楽しさを覚え、苦手を感じながらも仕事に意欲が戻りつつあり…（やっぱりお給料を頂くって嬉しいです）エネルギーが入れ替わってきている実感があります。
調子に乗り過ぎず、
こういう時こそ慎重に進めて行きたいと思います。
今回もありがとうございました♡
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自分の本当の思いや気持ちを拾えるように、呼吸やエネルギーの流れを気にしながら生活しました。
コミュニケーションで罪悪感が残るのは、相手より優位に立とうとする見栄っ張りな自分、楽しようとする自分、ずるい自分、醜い心を持っている自分。
逃げずに、地に足を付けて、善も悪も全て受け入れてと思いながら、まだ行動できていないと思います。
行動にすぐ移れないなまけものの自分も受け入れて、少しずつ進もうと思います。
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夕食時、母が父の生前の在り方を批判するような話をしてきて、私もその日は仕事の疲れも酷く、過去に父から虐待のように接しられた事を思い出し、我を忘れて、生前の父や母に対して痛烈に批判してしまいました。
母は相当ショックを受けたようでしたが、私も我に返り、ハートにどうしたらよいか、問いかけながら、ハートに意識をおいて母と話すうちに、母の雰囲気も変わりだし、生前の父との妹の家の地鎮祭の写真や、私と行った神社の写真をスマホの思い出から、引っ張りだし、それを二人で見ながら懐かしく話をしました。
本当の私の願いは頭で考えずにハートの導きの示すように、生きていく事かなと、少し体感も感じて分かってきた気がしました。
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いつも有難うございます。
先週リストアップした内容を実行に移していきました。
１人では出来ない事もあり、２人の子供に曜日を変えてお願いしたら
心よく承知してもらえました。
用事の前日から泊まり込みで 半日付き合ってくれたのです。
こんなによくしてもらって と その行動と気持ちに感謝しかありませんでした。
更に私の懸案事項を相談し
進めています。
自分１人で抱え込まない。を実行していきます。（今までは自分でやらねば、助けを求めず自力で解決しなければ）と思いこんでいました。
行動に移せないときは、移せない自分をワークしてみます。
今週も有難うございます。
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思考ばかりでなかなかハートの声がわかりづらく混乱の中、習い事の音楽の発表会がありました。
私は人前で緊張してパニックで弾けなくなるのでコワイ！
大きな楽器を会場まで運ぶのに都会のど真ん中まで車で行くのがコワイ！
怖い、怖いで2重のハードル高かったのですが、本当は、私も自己表現してみたい、チャレンジしてみたい！人前で弾けるようになりたい！と思い切って参加しました。
以前セッションで、子供の頃のそのトラウマをできる！できた！に書き換えたので、今回あの出来た！を思い出しながら、挑戦しました。
緊張のドキドキを深呼吸して…
なのに、なんと弾く順番が1番とは…
もういきなりで、やっぱり緊張はしてしまい、手も震えたり、いつも弾いてる感覚では弾けなかったのですが、
内心ドキドキでしたが、すました顔して弾きながら、これも嘘装ってるのか？とか思いながら…
さすがにこの状況で、このドキドキ、手の力の入らなさ、感覚逃げずに感じ切ってとかワークどころではなく出来なかったのですが…
いつもなら、こんな緊張してしまう自分、うまく弾けない自分、情けない自分、ダメな自分を責めまくって落ち込んでましたが、以前よりは少しマシになってこれだけ出来るようになった自分を褒めようと思えるようになりました。
生徒の発表会の後、先生のコンサートもあり、聴いてると瞑想状態に…とても優しくて綺麗な音。
ハート、胸の辺りにわだかまりがある、かたくなっていて、ギュッってなってる
呼吸を送ってあげるけど、なかなかゆるまない。
私、カケラくんに対してこんな優しさがないなぁ、カケラくんは待ってくれてるのに…。
ただただ呼吸しながらハートのギュッを感じながら音楽を聴かせながら感じるだけになりましたが…
またゆっくり家でもう一度カケラくんに会いに行こうと思います。
なかなか1人ではワーク難しいですが、次セッション受けるまで、できるところまで自分でがんばってみようと思います。
ヒーリングありがとうございました。
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上司に怒鳴られ二、三日は憂鬱で仕事にも通いたくなくなりました。
暫くその感情を退かそうとせず、ゆっくりそこに居させてあげました。やがて、ゆっくり緩やかなエネルギーが流れ始め、患部までゆくとその扉はゆっくりと開かれました。
姉と小学校時代の話になり、私は音楽の先生に皆の前で恥をかかされた記憶が蘇りました。
群衆の中の孤独のようになり、やがては荒野にポツンと取り残されたようでした。そんなキツい状況に当時よく生き延びれたものだなと、今になって振り返れました。時折出てくる「自分は無価値な人間」という言葉もここからだったのかと感じました。
誰も聞いてくれなかった、こんな悲しいのにと口を噤んで飲み込んでいた言葉が聞こえて来ました。
まだワーク途中ですが、掘り下げて当時の辛かった自分を抱きしめながら聞こえてくる声に耳を傾けてゆきます。でも、当時の自分を思い出して、再び会えることも胸が熱くなりとても温かになることが出来ました。
今週もありがとうございます。
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やらなきゃならないことを、ひとつひとつ急げ急げとかたづけて行く１週間でした。先々週から、ずっとこの感じを続けていて頑張っています。でも、どこかで抜けていて『ああ～～っ！やってしまった』と、言う日もありますが、落ち込みすぎず前へ前へ。
更年期の症状がおそってきて、お布団から出られない日もありますが、そんな日は、覚悟を決めて休みます。
仕事も忙しいけど、相変わらずお金に縁がなく、下手くそです。かね～くれ～っ！て、叫びたくなる日も(実際叫んでる日も)ありますが、気持ちが落ちすぎずにいます。
いつもヒーリングをありがとうございます<(_ _)>
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今回もありがとうございました。
理想や思い、願いを目一杯抱え動けなくなっている現実。
時間の使い方を反省し学びと練習に努める。
・・・ほぼ独学に近く、何かと言い訳を探してた。
あ〜、時間に追われ忙しかった時程、行動できていた事を体感し思い出した。
体調、年齢を印籠にして逃げ道を作り続けていたことを自覚することが。
家事の合間に、食後に、寝る前に。
カレンダーに丸を記して！日々達成感で熟睡しよう。
お世話になりありがとうございました。
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日常を意識してみたら、不安や気の重さはそこかしこにありました。
普段やり慣れていないことをする時、あるいは、
保険の見直しなど細かいチェックが必要な時、
気持ちが乗らないということがありました。
「それでもやる！」と決めると、数分で出来てしまって、
身体も心も軽い。
気持ちの重さはどこから来ているのか・・を見ると、
自分で出来たこともあるし、出来なかったこともあるのに、
出来なかった時の気持ちだけ強く残って、
止まったままになっていました。
面倒なことになるかどうかは、やってみないとわからない。
その時にもう一度、向き合えばいいのに、
最初から決めつけ、避けている自分がいました。
先延ばしの癖ありです。
不安な気持ちや混乱する気持ちがあったときは、
どうしたらスムーズにできるか考えたり、
下調べをしてからやってみたら、
順調に進みました。
「やる」と決めることの強さも、改めて感じました。
日々現れる感情の中に、自分が気付かないストーリーがあるので、
ひとつずつ拾っています。
ありがとうございました。
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今回も、心の奥底にある自分に対する強い怒りを内観しました。
痛みを感じるものの、前回と同じように怖れの思いから核心に触れるのを避けて、真の怒りの感情に触れられないまま、下腹の痛みに伴って浮かぶ自分の過去の記憶と、喪失感、苦しさ、虚しさ、悲しみ「奪われたくない」という思いとそれと反するような「自由でありたくない」「自分を表したくない」という思いが次々に現れて、それを一つひとつじっと感じ続けていきました。
私が根底に持ち続けている「自由でありたくない、自分を表現したくない」に、向う核心から逃げ、自分を生きずに、奥底の怒りに迎合しようとする私の意識を感じ、鳩尾の辛い痛みと居心地の悪さ、不安、怖れ、拠り所の無さ、これらをじっと感じながら癒しの呼吸を送り続けて、
KOU先生にいただいた「道を開く時が来ている」という言葉を心の奥底に向けて語りかけたその時に、一瞬でしたが、バンッという破裂音とすごい圧力の風を全身に受けて、言いようのない冷たい目をした顔がじっとこちらを射るように見ていました。
その目を見た途端に身体が震えて、怯んでしまい、その瞬間に顔は消えてしまいました。そのあとも少しの間、その冷たい目を思い、その目から感じた表現しようのない感覚を感じ続けていました。
上手く表現出来ないけれど、魂ごと、私という存在を消し去りたい感覚、「私」を終わらせるという感覚、それと同時に今世の私をたとえ消し去ったとて、この地球でなかったとしても、同じ苦しい生をまた苦しみながらずっと永劫繰り返していくのだという思い、果ての無い暗闇の感覚でした。
現在の私の在り方では、本当に到底及ばない深い苦しみと私という存在への怒りを感じます。
とにかく今の私は、これに逃げずに向き合い続ける軸をまず鍛えて、これに立ち向かう(戦う)のではなく、これまでの過去世も自分の今世の人生も含めて心から全てを許し、真に私のものとして深く愛し包み込む包容力を身につけたいと思います。
未だ全くゴールが見えませんが、一瞬だけでも怒りに触れて、「第三者の視点では全く辿り着けない」と先生に諭していただいた意味が少しだけ分かった気がします。
今回も貴重な経験を本当にありがとうございました。
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胸の重さが続きました。
未消化のエネルギーの存在を感じ、サイレントシャウトを何度もしました。
過去のいくつかの場面が浮かんできて「ああ、この時に感情を切り捨てたのだな」とわかり、意識して深い呼吸をしました。
まだ残っている感覚があり、続けていきます。
良いこともありました。
数カ月滞っていた、実家の機材の処分が完了し、すっきりしました。
小さい頃から見慣れた道具類が運ばれて行くのは寂しくはありましたが、広くなった床を拭きながら、新鮮な気持ちになりました。父の仏壇に報告し、喜んでくれたと思います。
清々しい気分で帰宅した翌日、心をかき乱される人からコンタクトがあり、激しい怒りが湧き上がりました。
この人と同じものが自分の中にあるのだと、認められていません。
そういう自分を見続けます。
今週もありがとうございました。
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最近、ハートをじっと感じてみると、以前より奥深く繋がれている感覚があります。
反面、ダークな面に向かい合う時も、言葉では上手く表現できないのですが、ちょっと質感が違ってきたというか。
例えば、〇さん大っ嫌い！という感情
も、感じ方、体感覚とも以前と違います。
KOUさんのブログにあった、「サイレントシャウト」をワークで試してみました。とても良いです。体力すごく使いますが、スッキリしますね。
今週もありがとうございました。
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久しぶりに不意打ちを食らってしまい、
「痛い」回でした。
自分にとっては珍しい行動パターンをとり、
珍しいことが起きてしまったのですが、
ぼんやりしていたことが原因なので、
いまいちど「今ここ」にいられるように、
意識を清明に保とうと思います。
以前なら結構引きずってしまうはずの出来事でしたが、
びっくりするほど立ち直りが早くて、
自分でも驚いています。
長い期間、遠隔ヒーリングを受けさせているお陰です。
下手なりに積み重ねてきたものがあるのだと思いました。
いつもありがとうございます。
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今週はいろんな感情が湧き上がってくる週でした。
車に乗っていて怒りが湧き上がってきたり、涙がほろりと流れたり、
カラダも緊張が抜けなくて眠りも浅いので重くダルさがずっとある状態で
思うようにカラダが動かずやる事もなかなか進まず…
新月の日は牡牛座の娘と感情的に言い合いになりました。
その日は久しぶりにぐっすり眠れ、翌朝緩んだな〜と感じました。
重ダルさも前より良い。動ける感じになってきています。
もう５月になる。少し焦りが出てきています。
今週もありがとうございました。
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随分と自分の本当の思いを瞬時ににキャッチできるようになっていますが、同時にその感情をジャッジする感情取り締まり警察が発動します。
1人の時はネガティブな感情もふかーく対峙して寄り添えますが、対人関係で浮上するネガティブ感情は「ヤバい！顔に出ないようにしなくちゃ」と完全なるマインドガチガチです。
仕事が繁忙期に入り、本来ならばら休める休日も補習を入れてしまいGWも毎日仕事じゃないか！と手帳をみて気づいた絶望感、、、
以前から課題の「先延ばし癖」が元凶なのに、詰め込みで追い上げるスピードについて来れない生徒にイライラして、休日返上せねばならない、、、という醜い生き方を実感した今週でした。
本当の思いや気持ちにナチュラルに寄り添うには、先延ばし癖をやめることが必須です。
今週も気づきのエネルギーを送ってくださいまして ありがとうございました。
がんばります！
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今週は、特にきっかけもなく突然、昔から馴染みのある、いつもつまずいてしまう感じのネガティヴが浮上してきました。
いつもだったら条件反射的に「何とかして今回で終わらせよう、頑張って統合しよう」と変に力が入って、うっすらマシにはなったけど根本的にはスッキリしないという、なんとなく上手くいかないまま次に進む感じになってしまうのですが
今回は、いい意味での諦めというか受容というか、変な力みが取れた姿勢で向き合う事ができ、いつもとは違う感覚で統合出来た感じなのですが、その影響か、今まで自分が困っていたネガティヴがどんなものだったのか、少し前の感覚が上手く思い出せなくて…
内面の描写に関しては、フワッとした感想しか書けなくなってしまいました笑
でも統合が進んでエネルギーのロスが減った影響なのか、いつもよりも苦も無く行動的に活動する事ができるようになり、いつもよりもこなせるタスクが増えています。
同時に、「なんだ…こんな自分でも良かったんだ」みたいな感覚も湧いていて、とても楽だけどこれで良いのかなぁみたいな感覚や、今まで無駄に回り道しちゃったなぁもったいなかったなぁみたいな感覚や、自分バカだったなぁみたいな感覚や、拍子抜けしているような変な感覚が湧いてきています。
こんな自分で良かったと思えるようになってから、今まで頑張ってきた事、やりたいと思ってきた事で、本当に自分がやりたかったことってそんなに無かったかもなぁ
少しでも周りの人を楽にして自分の負担を減らすためとか、少しでも社会に認められて他人からのストレスを減らすため、他の人と同じになって安心するため、少しでも立派な自分になるためを理由に頑張ってきたけど、周りの環境が違って、それらのプレッシャーや圧や不安が無かったら、そもそも興味持たなかった事が山ほどあるなぁ
という事にも、冷静に気づけるようになりました。
これらのことを踏まえて、本当に自分にとって大切な事に時間と体力を使っていこうと改めて思いつつ、自分の100%の気持ちに100%で答えて100%幸せになるのはまだ怖いと思っている自分が居るのも感じるので、今の自分が許せる範囲でMAX幸せを選択して、少しずつ許可の範囲を広げていこうと改めて思いました。
（前は、自分が怖いと感じている事に対して「これではいけない！」と無理矢理100%でこじ開けて後でバランスを崩したり、自滅して諦めたり、という事を何回もやって痛い目をみたので、今回は諦めない代わりに少しずつ進化させていきます）
次のヒーリングでは、今までの努力や姿勢が100%じゃない部分がたくさんあったので、もちろん自分の望む結果100%が受け取れるわけではないのはわかっていますが、ここまでした努力をしかと受け止め、今の自分にできる精一杯をやり切るよう最高最善に向き合っていきたいと思います。
よろしくお願いいたします！
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まもなくGWということで物販のお店にとっては夏のセールまでのピーク時期でとても忙しい時期になります。物は違えどもどこのお店でもGWセールと銘打って集客のある時期にイベントをやっていると思います。
私も上司からそのイベント（催事）の担当をやらないか？と声をかけて頂いていたので快諾していたところ具体的にお話しが進んでいるようで案件が来ました。
チームの方達と力を合わせて結果を出せるように頑張っていきたいと思います。
そのようなお話しをいただくことは無いと思っていたところやらせてみよう任せてみようと思っていただけたことに感謝します。
人は見てないようで見ていてくれているのがよくわかりました。自分の評価をしてもらったようで嬉しかったです。
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いつもありがとうございます。
今回はインナーチャイルドの声がたくさん出てきました。
自分は存在を許されていない、これは自分が自分を許して無くて自分の首をしめていたんだなとやっと気が付きました。自分で自分を傷つけてきた過去の事がたくさんよみがえってきました。
その後から聞こえた声は
「生きたい!!!!」
でした。はじめて感じた声でした。