【ヒーリングテーマ】
ハートが自分に語り掛けてくる生きることの意味や喜びを、今この時に刻むよう最高最善に働きかける
3月18日実施
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お仕事をいただけることに嬉しくて、自分を忘れる癖が出ていますが、静寂の中で感情を見ていくようにがんばります。
近くにあるお墓には子どもと一緒に行くことができたし、
おはぎやお餅をご先祖さまが喜んでくれそうなものを食べられて、よかったです。
春分を超えて、雰囲気が軽くなっているのを感じています。
どうもありがとうございました。
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一般的に、良くないと思われている状況や状態でも、
立ち止まれるようになってきました。
例えば経済的なこと。
厳しいときに、これではダメだ、と決めつけていた。
どうしよう‥
どうすればいいんだろう‥と、行き止まりでした。
今は、工夫することや、物を大切に扱うこと、
本当に必要なのかを考え直すこと、代替品を探すなど、
立ち止まって、
キョロキョロと見まわすことができるようになってきました。
そこから生まれるものがあると、教えられています。
健康状態も、
症状が現れることで、このままだと更に影響が出るよ、
と、受け取れるようになってきました。
差し出された状況を、自分なりに受け止めると、
ざわざわしていた感情が鎮まっていきます。
そうして、日常に静かな時間を作れるようになりました。
朝陽を浴びる時間。
春分の日。
真東から昇る朝日は、とてもパワフルでした。
まだまだ日常で
手放すもの、手直しするもの、創り出せるものもきっとあるので、
更に耳を澄ませていきます。
ありがとうございました。
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いつもありがとうございます。
職を辞してから２０年余り。忙しく過ごしていた頃は、何かを感じたり考えたりする時を持てず、タダ日々の繰り返しに疲弊するのみだった。
每日が看護、やりくり、工夫となった頃より遠い空を見るような感覚で幼い頃を思い出し、花苗や野菜の種を植えてみた。
花たちへの言葉がけは幼子へのソレだった。
花の名前の由来を思った時、自分の名前を考えてみた。
周囲にはない名前を好きになれなかった．．．．．ナア。
読みを色々組み立て、大好きな自己紹介が閃いた。
姓だけで過ごせる老齢者になってから、過去の日々もこの名前だったんだなあと、
今更ながら名付けたもらえたことに感謝している。
辛かったあの頃も、ズーッとこの名前に励まされていた事を心の奥では感じていたんだろうな。
五感を磨き、自然に親しみ楽しく今を生きたいと思う。
今回も有意義な時間を戴きました。ありがとうございました。
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シリーズ最後までありがとうございました。
今回は周りの人に色々見せられました。
前回ちゃんとしなきゃに囚われたテーマだったからか、ちゃんとしてない事に出くわしました。
やっぱり、ちゃんとしてよ、ちゃんとしてないと周りに迷惑かかるやんと思ってしまうのですが、ガッチガチにちゃんとしてよ！っていう怒りはなくかなりゆるんできてるように感じました。
そしてその迷惑も必要以上に自分が何とかしなきゃと時間も手間もかけエネルギー消費するからであって、ちゃんとできてなかった相手の責任で、相手に任せておけば最小限に済むはずなのに、これも境界線が引けていなかったからでした。
他には、相当頑固なこと、執着してること、言われてるのに聞き流してること、友人を見て私もこんななってるんだと笑えてきました。
他の人なら客観的に笑いながら自分も見れるのですが、母になると似てるとムカついて笑えない…になってますが、これも少しだけゆるんだように感じます。
嫌悪感で向き合うのも嫌でしたが、年々酷くなっていく母を見せられていると、私もあんなに酷くなってるのかと改めて気づきました。自分で重症とわかっていましたが、母と違い、私は気づいてるし、変わろうと努力してるし、あんなんじゃないと思ってたのです。
でもこんな自分ダメ、変わらなきゃ、努力しなきゃを〜すべきでがんばるが、根本は変わりたくないから変われない。怖いから変われない。じゃあ何が怖いのか…
色んなことにおいて恐怖で全部コワイで何が怖いか見れない。向き合えない。放置、進まない。
できてないのに。でも変わらなきゃをやめたら、ずっとダメなまま。
〜すべきでがんばる、我慢してするが限界来てて、〜すべきは気持ちを無視したやり方をずっとしてる。子供の頃からずっと。そりゃ、ハートの声聞けないな。
〜すべき！我慢しろ！言うことを聞け！ちゃんとしろ！これが刷り込まれ呪縛になっていてうまくいかない原因だと自分でもかなり若い頃からわかっていて、相談したりセッション受けたりもしたけど、変われてなかった。人になんとかしてもらおうとしてたんだろうな。
母は両親からあぁしたらいい、こうしたらいいと親に言われたからその通りにしていた。無理やりではなく、超過保護なので、言うことを聞くのが当たり前で疑問に思わなかったらしいし、良いようにしてくれると思ってた。
そんな育ちだったので、人に決めてもらう、人に何とかしてもらうで自分がない。察してほしい、かまってほしい、誰かに何とかしてほしい。都合悪くなると〇〇が言ったからと人のせい。
ずっとムカついてたけど、そりゃあんな風になるわな…と諦めた目線でちょっとずつ見れるようになってきた気はします。
自分をダメなヤツと思ってるのがそもそも自分いじめだし、良いところ見てあげてないし、0-100、正解-不正解、ジャッジしてるし、こんなことも昔から知ってるのに全然できてなかった。
自分を責めることやめてるからいじめてないと思ってたけど、自分ダメはずっとしてたんだ、でも自分にバツを付ける強さ、以前よりマシになったと思います。
生きることの意味は、我慢やすべきじゃないし、自分にバツつけることでもない。もっと喜び幸せに生きていい。
体が重い、だるいとかはまだまだあるけれど、うつな気分になることはあまりなく、家でのんびりできる日々、猫達がそばに居てくれること、何気ない日々に幸せを感じています。
ありがとうございました。
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冬至から春分まで、
遠隔ヒーリングにはあまり参加出来ませんでしたが、
今までの数年来の蓄積が少しずつ実ってきたのか、
春分の瞑想会では、
自分の足場が意外にもしっかりしてきたことを感じられました。
KOU先生の長年のサポート、
励ましに心から感謝申し上げます。
苦しいばかりに感じられていた人生でしたが、
落ち着きを取り戻してみると、
面白いこと、ありがたいことは、
日常のそこかしこにあったことを体感できます。
今度は夏至に向けて、
自分のエネルギーを練りこんでいきます。
ありがとうございました。
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今週は春分の瞑想会に参加させていただきました。
自分の内なるエネルギーを生み出す事はまさに産み出す感覚なんだなとわかると、今までのポワーンと感じていたエネルギーの捉え方ではなくて、ハートが語りかけてくる事にもっと深く寄り添わねば！と思いました。
先週から風邪をひき、今週はカラ咳がキツくなってきましたが、これになるとどうやって咳を止めようかとマインドで考え、行動するばかりでしたが、今回はこの止まらない咳をじーっと感じてみました。
胸の辺りにいや〜な風穴のようなものがある感じ 自分の呼吸がこの穴から抜けてしまう感じがするので深く何度も呼吸していくと、穴の壁が少し明るくなり穴を少しずつ小さくできるように感じました。
この穴を小さくしていく力の源がハートの明るさ、力強さなんだと捉えられました。
このハートと共に、生きる喜び、意味をもっと深く感じられるようにやっていきます。
今週もありがとうございました。
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これから始まることが少しずつ見えてきていて、
静かに喜び、高揚している自分と
誰とも繋がりたくない何の感動もない自分がいる事に気がついてこれは何なんだろうなと観察してみています。
静かに深く見ていかないと気がつかなかった自分。感情も何も感じないので傷ついているのかもわからず。とても重いエネルギーなのはわかります。時間を作って静かにじっくり意識を向けていこうと思います。
今週もありがとうございました。
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最近は出来る限り、色々な事を＜頭＞で判断せずに、＜ハート＞に向き合う様にしています。
生まれてウン十年の間についたクセや習慣の中には根強いものもあり、例えば頭の中でどうしても損得勘定の様な思考が働いてしまって、「こっちの方が得」とか「これは損」と、金銭以外の事でもその事の価値など、気づくと頭の中でぱちぱちソロバンをはじいている事に気が付いては苦笑いです。
油断していると、すぐに＜頭＞で判断してしまう…。
いま世の中的には、コスパ・タイパなどという言葉がはやっていて、「こうしたら得！」みたいな事ばかりを追求していく風潮が強い気がするのですが、効率ばかりを追っていると、何だか中身がスカスカになって来て個人的には虚しい感覚があります。
「得したからどうなの？」と。
某・断捨離提唱者によると、「すべきことは節約よりも在庫管理」ということです。
いくら安く買っても、しっかり在庫を把握していないと、前に買っていたモノがあるのを忘れてまた買ってしまったり、たくさん買い過ぎて結局使い切れずに処分する羽目になったり、そもそも安さに惹かれて本来必要のないものを買ってしまったり…。
自分にとっては、あるあるで本当に耳の痛い話です。
「本当に必要なものを必要な量だけ！」
そうすると、空間も気持ちもスッキリしますし、モノだけではなくて、習慣とか行動と思い込みとか人間関係とか…。
「本当は必要のないもの」を如何にたくさん抱えていることか。
愕然としながらも…色々と見つめ直している最中です。
この際不要なモノはジャンジャン処分して、どんどんスッキリして行こうと思います。
今週もきっかけをつくって頂き有難うございました。
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いつもながら新規OPEN店舗の支援を行っていました。
自分首座で行動できたと思います。自分の感覚を信じて行動することを肝に銘じてました。
好きな仕事をさせてもらえることはいつも感謝してますがいつまでさせてもらえるか？いつまで通用するのか？異動も無いようですし4月5月も仕事が入ってます。OPEN準備だけではなくOPEN後のフォローもできたら良いかと思います。
仕事することに喜びさえも感じさせて頂いている日々、有り難く思っています。
また今週も宜しくお願い致します。
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今回は、実家で色々あった名残か、あまり今を生きることの意味や喜びに意識を向ける事が出来ませんでした。
ただ、そちらに意識を向けることは出来なかったものの、以前の自分だったら完全に引きずられて病んでいた様な場面でも病むことなく、癖で無意味にネガティブループに嵌りそうな時も、動画を見たり料理をしたり意識的に気を紛らわせる選択を取れる様になりました。
おかげで少しスマホ依存気味になり、今ここに生きる事に関しては妨げになってしまいましたが、それでも一昔前は絶対家族に引きずられて、ただ鬱々とした時間を無意味に過ごすだけだったので、個人的にとても変化を感じます。
また、父が妹のご主人としょうもない理由で取っ組み合いの大喧嘩をして、妹の状態が悪化したのですが
以前の妹だったら、そこで悲劇のヒロインみたいな感じになってしまって、寝たきりになったり、もう父とは絶縁していたであろう所を
今回は、
「これからも病院への送迎などで父のお世話にならないといけないから、間に姉さんが居てくれる今のうちに父へのトラウマを克服しないといけない」
と頑張って、一緒に墓参りに行ってきました。
結果、頑張るだけではトラウマは克服ならずで過緊張などの症状は残っていますが、本人が逃げなかった事にとても成長を感じ、母と２人で喜んでいました。
今の妹は職場が変わったり、往診の病院が変わったり、色々手続きしないといけない事が多く、慌ただしいので、それらがひと段落ついたらトラウマ専門の医療機関に診察してもらえたらいいなと思います。
そして、私は私の人生に集中していきます。
また次のヒーリングもよろしくお願いいたします！