【ヒーリングテーマ】
自身の真実をしっかりと肚の底で感じて、そこから自分を表現するよう最高最善に働きかける
8月26日実施
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こういうお題が出ているにも関わらず…。
危うく自分自身の気持ちを誤魔化して、適当にやり過ごしてしまいそうになりました(絶句)。
「わ！これではダメだ！」と今一度自身の真実と向き合い、勇気❔を出して何とかそれを表現するという事をしてみました。時間制限がある事だったので、間に合って良かったです。
なぜ、自分の気持ちにフタをして、やり過ごそうとしてしまったのか。
ひと言で言うと、「自分を表現する事で、状況がゴチャゴチャしてしまう可能性があり、その対処が面倒臭いし、人間関係が拗れるのが嫌」というのがその理由です。
それが、実際何の益にもならないどころか、真実の自分自身からどんどん離れ自身を無力にして行ってしまう、という事は、「頭では」分かっているのに、です(わかっているつもり、というだけなのかも…ですが)。
これまで、同じような事を一体何度重ねて今に到っているのか。数えきれないくらいのその積み重ねたるや、本当に恐ろしいものがあります。
いくらセッションを受けたり浄化をしたりしてみたところで、日々新たなフタを重ねて生きている様では、一体何のためのセッションや浄化なのか？と、今度こそさすがに目が覚めました。
今後は、しっかりと自分の真実を肚の底で感じて、そしてそこから自分を表現するという事に、とにもかくにも細心の注意を払って日々を過ごして行こうと思います。
今回も貴重なきっかけを、どうも有難うございました。
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遠地の出張から無事に帰って来て夏休み？もあり半分くらい休日でした。
衝撃の日から1か月以上経っているんですね。全てがひっくり返るとはこういう事を言うんだ。あまりに生々しいので夢では無くそこにいた自分自身がしっかり受け止めていかないといけない。
騙されるという事。わかっていても止められなかった自分。今から考えると腑に落ちないことが一度にやって来た時間でした。過去の感情も解放されたのはいいことですが代償が大きすぎてまだ引きずってます。
先に進まなければいけないので頑張りどころですね。今週も宜しくお願い致します。
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日頃マインドの声がうるさくて自分の中の声が聞こえておらず
先日の満月の瞑想会でもそれを指摘されたので
とにかく、頭ではなく心の声を聞ける様に、自分の内側に意識を向ける練習をひたすらしていました。
内側を見ようとすると、身体の内側に意識が収まって肉体が落ち着いて、それぞれの細胞？が微細に振動していて、エネルギーが巡っているのを感じます。
それと同時に、日頃どれだけ意識が自分の中からお留守になって外に向いていて、身体からはみ出て外に翻弄されているのかを実感しました。
今はまだ意識をマインドから離して自分の真実に向けるだけで結構大変で、それが何を伝えているのか理解して表現する所まではいけませんでした。
でもまずは、とにかくマインドに惑わないように、土台をしっかり固めるために、意識がマインドや外に行かないように、自分の内側に常に収まった状態で生活できるようにしていきたいと思います。
今回もありがとうございました！
また次回もよろしくお願いいたします！
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「自身の真実」 って 改めて問われるとなぁ・・・、と思いながら
手近にあった本を開くと
あなたは知っています
自分自身の真理と、宇宙のしくみを
理屈を飛び越えたところに存在する叡智は
常にあなたを照らし、
未知を既知に変えていくのです
と書いてありました。
わかってるよね？ と念を押されたのでしょうか。
（そう言われちゃうとねぇ。。。）
そこにいるだけで、
ことさら何か言ったりしたりしなくても、
独特の存在感が滲み出ている、
くらいであれば、
「わたし は わたし だ」と言えるかもしれないけど・・・。
・現時点で「自身の真実」と思われること
・今 生きていること（生きること自体が自己表現？）
・恵まれた今生を送っていること
・連綿と続く生命の一部であること
体を構成する細胞は新陳代謝している（入れ替わる）・・・
「自分」を自分たらしめているのは、物質（固体）じゃなくて、
「意識」なのだとしたら、いかようにも変わりうるのかもしれません。
これが今の私です、と表現し続けることになるのかも。
一瞬 一瞬を 肚の底から しっかり生きよ
と励まされた氣がしました。
ありがとうございます。
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子供の頃からずっと外では自分を作り、嘘ついてきたので本当の自分がわからなくなり、今もまだ気づいてないことも多々あります。
最近では、NOをちゃんと言う、言いたい事伝えるようにしようとしてるので、お試しがいくつも来るし、言えるのも言えないのもある。言えなかった時は、自分に凄い悔しさと怒りが込み上げてくる。
ここでまた自分への寄り添いがない在り方をしてしまうのですが…。
けど、今まで我慢出来ていたことがどんどん出来なくなってきていて、でも言いにくい、関係を壊すのが怖い、言えない。葛藤がツラい。
でも言いたい。
口で面と向かっては余計難しいです。
LINEとか文章にしてゆっくり時間かけて自分の気持ち整理しながらの方が伝えやすいです。
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今年地区の役員として協力をしている。
若い年代が少ない田舎町の行事はなんとも言えない不安がいっぱいだ。
春先のスポーツ大会後の慰労会の準備、夏祭りの設営、献立、買い出し等々。
コロナ禍を挟んで例年のようにとは事が進まない。
高齢者から壮年層への過渡期だからか、曖昧のまま「何とかなるよ」と現場がゴタゴタ。
シツコイケレド、と何度も確認をする私の声を籐巻きに聴きながら、若者達が動く。高齢者になると忘れっぽくて・・・と。
子どもに、母さんは若い時から周囲の人達の間に入って糊になってるねえ、と言われる。
引っ越して来て四半世紀を超え、慣例とされてきた物の見直し提案も三役間での話合いになりつつある。
若い方々に気持ちよく引き継いで行けるよう協力していこうと思った。
ありがとうございました。
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肚の底から感じた言葉だっただろうかと振り返ってみると、そうではありませんでした。
全くの嘘ではないけど、いつも相手に合わせた言葉で、自分の真実からズレた表現をしていました。
自分の真実を表現することにかなり恐れがあるとわかりました。
また、ありのままの自分を直視できずにいるのだとも気づき、認め難いです。
まだ途中ですが、お迎えに行っています。
今回もありがとうございました。
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普段、平穏に過ごしていても、
気付かないところに苦しい感情がありました。
随分前のことなのに、消えていなかった。
人前に出ると緊張感があるのは、子供の頃から。
内側の苦しい方へと意識を向ければ向けるほど、
固くなっていくので、呼吸を送っています。
”ずっと苦しかったよね”
と声をかけると、内側で反応するものがある。
声は聞こえないけれど、
ほんの少し、伝わった感じがありました。
私は何も気付かずに、
走ってきたのだナと振り返りながら
この感情と共にいます。
ありがとうございました。
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このところ目の前の事、特にやる事が多いとタスクと時間に意識が彷徨ってしまって
自分自身と繋がれていない状態に気づいたので 「常に肚に繋がる」に意識を置くようにしています。
嘘を吐きながら生きている、、なんて思ってもいなかったけれど、自分自身と繋がっていないという事は目の前の事象に合わせて生きているという事で、それは自分が居心地よく場に馴染むための適当な誤魔化しなんだと知れば、どれほど自身の真を蔑ろにしているのかが見えてきました。
生きるとは、世を渡って行くとはそういう事だと信じ込んでいた記憶を辿ると両親の影響が大きくあります。
大切に育ててくれましたが、個性を世間的に普通？一般的？に矯正する事が親の務めだと思っていたようで、自分達がそう育てられ、生きてきたのでそれが正しいと信じて、、こその必死の矯正だったようです。
ここに来て、自分のカケラくんをまだまだ抑えつけてる、ストン！と繋がれないのは、この教育を 好きであった親からの愛だと思い、札なく生きようと未だベースに置いている自分に気づきました。
両親は私に、長女は親、下の子供の面倒を優しく見て、女の子らしい芸事を習い、周りに可愛がられ、良妻賢母て生きていく、、、の一択を望み、そうであるように矯正かけて必死に育ててくれましたが、私はもっと自由に生きたかった。
遡って 親の作った枠組を外そう と
今やっとそこ？(笑)です。
いろいろ遅いです(笑)
自身の真に繋がる生き方をしていきます。
今週もありがとうございました。