【ヒーリングテーマ】
自分の感情を誰のせいにもせず、在るがままに受け止め統合していくよう最高最善に働きかける
11月4日実施
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先週までは「現在運気が良くない割には、まずまずの状況」と感じていましたが、この1週間の間は、いくつかの不本意な出来事が起こりました。やはり変わり目(節変わり)は、リズムがガタガタ乱れる感じがします。
その内の１つは、明らかに先方がミスをしたのですが、ミスをした本人には電話を取り次いでもらえず、代わりに上司の人が出て来て謝って下さいました。ただ上司の人が悪い訳ではないので、それほど強い事も言えないし、ミスをされたお陰で当初の計画が大幅に狂ってしまい、それを取り戻す事は出来ず無駄な労力や時間を使う羽目になったのですが、その事に対するモヤモヤ感が結構大きかったのです。
しかし、そのモヤモヤをぶつける処がないので、幸か不幸か自身で処理するしかありませんでした。最初の内は、本当に腹が立って「こんなの理不尽だ～」と心の中で叫んでいましたが、だんだんエネルギーを統合する様に意識すると、次第にエネルギーの質が変わって行き、「自分の悪い(良くない)癖」に気づく事も出来ました。
そうすると、必ずしも100％相手が悪かった訳ではなく、自分にも要因というかそういう結果を招いてしまう伏線的な行動が少しはあった事に思い至り、そこに気づけた事は、それなりに有難い事だと思えました。今後は改める必要があるな、と。
その他にも、これまで意識に上って来ていなかった様々な事に気づける機会に恵まれて、徐々にですが変容しつつある途上かな、という感じです。
今回も、貴重なきっかけをありがとうございました。
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今回はとある集まりのお誘いがきっかけで、過去に人と軽いトラブルになりそのまま自然消滅的な感じになってほとんど忘れていたことを思い出す機会がありました。
こちら視点だと、どう考えても問題の要因は相手にあったのですが、相手がそれをまだ正面から受け止められなかったが故に、最終的に指摘したこちらがいたずらに相手の心を傷つけただけの加害者のような空気になってしまった件で
自分がまだ受け入れられない事を突きつけられる苦しみや混乱もわかるし、それがきちんと受け止められない時は自分を守るために咄嗟に周りを責める気持ちもわかるので、その時は特にこちらが怒ったりする事はなく大人しく身を引いたのですが、とても後味が悪い感覚があったのを覚えています。
結構前の事だったし、その直後に色々人に相談してある程度落ち着いて整理できていたので、すっかり忘れていましたが、今回の集まりのお誘いで色々思い出して、「集まりに行きたい気持ちはあるけど、問題の相手と顔を合わせるかもしれないのは嫌だし、なんかもう色々面倒だなぁ断ろうかなぁ」という気分になったり
「私が行かなかったら、相手の人は集まりに参加して、何も知らない他の人たちに私が酷い加害者であると言うんだろうな…次から私の居場所は無くなるんだろうな…」というネガティヴ妄想で、どっちに転んでも嫌な板挟みになっていました。
板挟みになっているのは頭の妄想に巻き込まれているからなので、ひとまずそちらは置いておいて、湧いてくる苦しみをひたすらに受け止めていると、喉がとてもしまったような感じになって、本当のことを言えない苦しみがとても溜まっている事を感じました。
あと、「なんで私がこんな事をいわないといけないんだ！」という思いもありました。
「言いたくて言ってるんじゃねーよ！」という思いや
「なんで私を指摘役に選んだんだ！」という神に対する怒りみたいな思いもありました。
当時相手に話しながら「私如きにこんな指摘されたくないだろうな」とも思っていました。
それらの思いをただただ感じていたら、かなりエネルギーが軽くなって、喉の締め付けが緩んできました。
でもまだ、「人間は話の内容ではなく誰が言ったかで情報を判断するので、人間の価値観に合わせてそれに足る人間にならなければいけない」
それなのに、過去に立派な人間になる為に頑張っていた時もあったけど、最後は結局逃げたからどうせ私の話は誰にも聞いてもらえないし、そもそも他の人にとって聞くに値しない
ただただ挫折感や失望感しかなく、それなら初めから他の人に話を聞いてもらおうとしなければ良かった、もう二度と誰にも何も話したくないという思いが頑なに残っているので、引き続きそちらに向き合っていこうと思います。
今回もありがとうございました！
また次回もよろしくお願いいたします！
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ここんところ体調もあまり芳しく無くまたまとめて休みを取れる状況でもなく仕事をしながら復活を目指してました。ほとんど体調が良くないことがないので少しびっくりしましたが…。体も右肩が痛かったりしました。
感情面ではいろんな店舗をまわって来ましたがスタッフに対して結構辛辣な感情を抱いていることに気が付きました。でそれを出すことも出来ずに溜め込んで来ていた事に今更ながら気が付きました。
先週は気付きの週だったかもしれません。いつもは素通りしていたことがそうでは無い事に気付かされたさてその後どうするのか？今週も宜しくお願い致します。
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今週はバタバタしてしまって無料遠隔ヒーリングを申し込んだものの目の前の用件をこなすだけで内観もできずに過ぎてしまいました。
今週大きなイベントに私の生徒さんが別のチームから誘われて参加しました。
誘ってくださった先生のチームに私の生徒2名が加わって7名チームで部門2つに参加(2曲)するフェスティバルで、通常仕事以外の、全ての日曜日、休日がその練習日となりました。
昨年に続いて2回目のお誘いで、当の生徒達は去年仲良くなった市も違う別教室の友達とまた今年も一緒にやれる！と大喜びで頑張っていましたが 私はスケジュールのキツさもあって後ろ向きで 本来ならもっと私のできるサポートはあったはずなのに、誘ってくださった先生に音楽面は丸投げして、慰労関係のサポートしかしませんでした。
ところが音楽を丸投げしたら、居心地の悪いこと。。 尚更キツイ2ヶ月となりました。
イベント終了ご、担当の先生から
「来年は2部門のうちの1つは任せるからよろしく」
と言われ え、、来年もか、、と一瞬は思ったのですが、
私なら選曲はこれで、この曲をこんな風にアレンジして、このパートは弦が得意な〇〇さんにまかせて、、といろんなアイデアが湧き上がってきました。
私にはアンサンブル指導などは無理でサポートが向いていると思ってきましたが サポートこそ実は向いてなく、本当は自由にやりたいんだと認めた今週でした。
良い人と思われる為に随分とお行儀の良い、良い子のふりをして
自由にやりたい！感情を蔑ろにしてカケラ君達を無視してきた図式に気づきました。
だから負担だったんです。。
気づいたところからコツコツやっていきます。
今週もありがとうございました。
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もうすぐ車検なので、見積もりが欲しくて
ディーラーで点検をしてもらった。
その際、買い替えを勧める営業担当とのやりとりで、モヤモヤ感が残った。
21年目の車検だから、営業が買い替えを勧めるのは当然だと思う。
でも、私にその気がない。
この車が好きで、長く大切に乗りたいと思ってる。
その気持ちは変わっていない。
過去の点検でも、距離をそれほど乗っていないので、
整備の方には、まだ乗れますよ、と何度も言っていただいた。
今回の点検でも、特に問題なし、とのことだったから、
まだ乗れるとホッとしたものの、
乗り続けたい、という私の思いが担当に届かないとき、
”少しは気持ちを汲んでほしかった”と、内側で反応するものがあった。
そのモヤモヤを感じていたら…
営業担当にも、私の内側と同じ思い（営業の話も受け止めてほしい）
があったのだろうナ、と同質ものが見て取れたので、
鏡を見せてもらったとわかりました。
自分の気持ちも、相手の話・気持ちも、
同じように大切にできるだろうか？
今はできていない。
それでも、これからは”聞く耳”を意識できそうです。
ありがとうございました。
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指摘されていた通り星回りの影響もあったのでしょう、
職場では、今まで見て見ぬふりをしていた
ガチガチの不具合が大噴出しました。
繰り返し起きてきたことではありましたが、
それなりに作りこんだ自分の軸で、
荒波に飲み込まれてしまう感じにはなっていません。
舵を握り続け
「自分は何者か」が一段深くかたどられたと思います。
今回も素晴らしいヒーリングをありがとうございました。
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私が一番逃げたい感じたくない感情とは？
誰かのせいにしたいとき
私は悪くない、悪者になりたくない、責められるの怖い
自分が出来なかったときの情けなさ、恥ずかしさ、惨めさ
他人に傷つけられる、バカにされたり、変な同情心？哀れみの目で見られたり、見下されたり、利用されたり。
劣等感
怖がって震えてるとこ見られたくない
在るがままの自分を見せては生けてはいけない
境界線引けないは
役に立ちたい
いい人でいたい
ガッカリされたくない
認められたい
必要とされたい
見捨てられないための共依存
誰のせいにもせず
自分を責めず
感情を受け止め感じる。
呼吸して感じ切って統合するのもまだ難しいです。
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幼い頃から、兄達に八つ当たりをされて続けていた。
なるべくソバに寄らないように逃げていたが、男尊女卑が当たり前だった当時は、当り前に命令が飛んでくる。
自分が言いつけられた事を、絶対権限で押し付ける。当然のように失態をする。
親に叱られる事を苦にし恐ろしい形相で「俺が苦労する!」と責めながら、上手に仕上げる。
この経験が人嫌いにさせた。泣いて助けを求めても、よくある兄弟喧嘩と大人達は気にもとめない。
その頃のわずかな写真を見た娘に、眼が野良犬みたいだナア!と言われてから半世紀。何度も何度も、置き去りにして来てしまった幼い頃の私に謝り抱きしめるワークをさせていただいてきていたので、かなり穏やかに取り組めたように感じる。
自分の心を護りながら、今を確実に歩もうと思う。
今回も大変お世話になりました。ありがとうございました。
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家族に対する怒りの中に、自分の寂しさが隠れていると感じました。
自分の無知を恥ずかしく思ったり、できない自分にダメ出ししたりを繰り返しています。少しずつ自分を理解するようになってきたとも感じます。
今回もありがとうございました。
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起こった出来事に対しての怒りや悲しみを感じると居ても立ってもいられなくなり前頭葉に熱いものが込み上げてきて、それからフリーズしてしまう、それから命の呼吸を始めて、やっとニュートラルな自身に戻れることが多かったです。
このように自分がどのような状態にあるかという事も解らなかったことも振り返られることは私としては大きな一歩だと思います。
そしてちゃんと自身の中に留めて抱きしめて温める。前ならそれを早く退かしたくて早く何とかしようとしましたが、頭に来たよね〜とか、悔しいよね〜とか、少し味わえる余裕も出来てきました。
ハートの器が少しですが大きくなって容量が増えた感じです。居心地の悪さに慣れる、と言ったら語弊がありますが、兎に角慌てなくなった、落ち着いて今どんな状態かに触れられるのは、否定も肯定もしない世界へ進んでいるようです。
受け止められるって、並大抵の事ではないですね。
起きてしまった事実を目を見開いて受け止め、歩みを止めず、残された人生を大切にします。