【ヒーリングテーマ】
自身の中心に意識を向け、内なる静寂のスペースを感じるよう最高最善に働きかける
12月13日実施
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12月13日に、無料遠隔ヒーリングを受けとりました。
感想になりますが、読んでいただけたら有り難いです。
記事を読ませていただいて、ワークをしてみました。
外側に向いている意識を内側に反転させるという事で、自身の中心に意識を向けようと頭で意識はしているのですが、いつも意識が外側に向かっているので、自分の中心ってどこなんだろう？と頭で探っているうちに、眠ってしまっていました。
正解を探そうとしてしまうこと、意識が深まる事で、これまでの抑圧された感情を知る事が心の奥深くでは怖くて、自分でストップをかけているような気がします。
頭で考えている事、口で言っている事と、実際にやっている事が違っていて、複雑ですが、この自分も責めないで、受けいれてあげたいと思います。
twitterで、kouさんの書かれる事を最近読ませていただいています。
これからも宜しくお願いします。
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こんばんは。
無料遠隔ヒーリング、ありがとうございました。
「自身の中心に意識を向け、内なる静寂のスペースを感じるよう最高最善に働きかける」
とは、一体どういう事だろうか？とまず、考えてしまいました。
私の意識が向かう体の場所は、胸の中心の奥から右に反れている、どちらかと言うと背中に近い部分です。
私の様々な記憶がその部分にある感じがします。
その部分に呼吸をしてみると、浅い呼吸が「スー」と入り、とても深く浸透していきました。
なぜか、とても嬉しかったです。
今まで、ワークを始めるとき
「気持ちのカケラを探さないと、落ち着かない」 と、思っていましたが、「探せなくても落ち着く場所があるな」と感じました。
自分の中のこの感覚、不思議でした。
呼吸が通過した胸の奥は、何もありませんでした。
自分にしか分からない自分の感覚。
「胸の奥に呼吸が通過して嬉しかった」なんて、自分の周りの人に伝えたらきっと「相変わらず変な人だ」と思われるでしょうが、
でも、私は、呼吸が届いた事が本当に嬉しかった。
私の嬉しい事が何かを、私しか分からないとするなら、悲しみや苦しみの答えも、私しか持っていないなと、感じました。
気付きは、私の宝です。
今回も、ありがとうございました。
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KOU様、先週のヒーリングもありがとうございました!
何かと慌ただしい日々の中で、自身の中心に意識を向けるということが出来ずにいますが先週のヒーリング後は珍しくゆったりとできる時間が想定外に出来たりしました。
もっともっと自分自身と向き合っていけたらと思っています。
今年もあと10 日ほどになりましたね。寒い日が続きますが、ご自愛の上、素敵なクリスマスをお過ごしください。
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遠隔ヒーリングありがとうございました。
前回のヒーリングで前進出来ていたので、
今回はその余韻に浸るような感じで、安らいだ数日間を過ごせています。
外が荒れていても、自分の中は凪いでいる感覚でした。
自己想起出来る時間が増えて、結果、
自身の神へ問いかける回数を多くもつ事が出来ました。
早朝に行うアーサナもとても心地よいです。
その反面なぜかヤントラへの礼拝やジャパの時間が少なくなってしまいました。
自分の内奥にいる神を意識した影響ではないかな、と感じています。
先月より以前の自分と、今の自分とでは別人のように違い、
だいぶおおらかになれました。
テストされたような出来事が一度あり。
スーパーで買い物を終えて、
ショッピングカートと買い物かごを元に戻そうとした時のこと、
目の前の女性がきちんとカートを戻さず、
買い物かごも所定の場所に置かずに店を出て行ってしまったのですが、
軽く「しょうがないな」と流して眺めることが出来ました。
今までであれば、そういう場面に出会う度に、
強い怒りを抑圧していたはずですが、今回はそうはならず。
車椅子マークのスペースにそうでない人が平気で駐車していたり、
ゴミやタバコを道に投げ捨てる人など、
マナーの悪い人がやたら目についてうんざりしていたのですが、
これからは少し違った世界が見えるかも、と少し期待しています。
犬のフンが落ちていても平気でいられるように、
ワークを続けたいと思います。
ありがとうございました。
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今回はテーマに沿って、感情開放WORKとは少し違う感じで行ってみました。まず「自分の中心」、「内なる神」に関しては、私の場合、胸の中心から首にかけて感じるものが多かったです。
そこにじっと意識を傾け、ただただ意識を傾けていると、苦し感じ、ムズムズする感じがしてきます。ムズムズ感は胸の中心、首周辺、そして全身に生きわたり、しばらく続いたのち、抜けていきました。その後はある種冷めた瞑想状態が続きます。
その間、ここに何かある、何かある、との感じがしておりました。
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今回のヒーリングは、エネルギーが流れる時間ドンピシャで事件が起こりました。
もう、笑っちゃうくらいにわかりやすく…
間違いようがないくらい「ハイ」と手渡された感！
すごい…
いつも自分をごまかしてきた。
《自分》を見ないように、感じないように…
つくりもののキャラクターをでっち上げ、それに自分をはめこもうとしてきたのかも。この人生ずっと。
自分で自分のことをなんとかしなくてはならない、という局面を見事に避けてきた。
今回の“事件”で、「弟ばっかり構っててわたしのことはほっとかれた」とか、母に泣きながら言ってみました。
弟にも、「〇〇されて嫌だった」とメール。
お姉ちゃんは我慢しなきゃ。みっともないとこ見せたらいけない。という長年の呪縛から自分を解き放ちました。
弟からの返事には、わたしが期待していたような謝罪とか理解を示す言葉は何もなく、怒りとかを超えてかえってなんだか楽になってしまった…！
「家族だから支えなきゃ、わかってあげなきゃ、配慮してあげなきゃ」という呪縛から自分が解放されちゃいました。
弟からの返事には「自分で自分の居場所を見つけるしかない」とあって。
なんかこの一文が、1トンくらいのずっしりした重さでわたしの魂に乗っかってきて。
弟がそうして自分の人生を生きてきた実感のこもる一文なんだろうなと。
弟からわたしに贈る言葉。
今まで人にばかり配慮してきたのだけど、これ、もうやめよう、と。いいかげん疲れたし。
そのテーマが見えたら、なんか日常でもいろんな仕掛けがパタパタパタと裏返しになってカラクリが見えてきた感じがあり。
あー、いい人でいたかったんだな、わたし。
気さくで優しい、物分かりのいい、楽しい人でいたかったんだな。
人を困らせたくなかったんだな。
わかってもらえなくて絶望的に悲しい、というところに誰かを追いやりたくなかったんだ。
けど、そうやって頑張れば頑張るほど、自分自身をわかることから何万光年も遠く離れてしまってたんだ。
自分の魂を、一番絶望的に悲しい場所に追いやっていたんだ。
あ、本当に、自分の好きなように生きていいんだ
これが、啓示みたいに、こないだ降ってきた。
架空の《誰か》がずっと、自分の人生の中心だったんだな。
自分で自分の人生を生きて、間違ったり、大切な人を傷つけたら嫌だ！怖い！って思って、《誰か》を人生の中心に据えることを免罪符にしてたんだな。わたしは。
大丈夫。
責任は取れる。
ていうか責任て？
間違ってもいいし、究極、間違いはない。
人を傷つけることがあってもいい。
だって、人は心配するほど弱っちくない。
好きなように生きたらいい。
本当に、好きなように生きたらいい。
わかりました。
わかりましたよ。
これがわかることと、これを生きることは、またちょっと別かもだけど。
これは、すごいクリスマスプレゼントだな、自分への。
KOUさん。
今回もかけがえのない機会をありがとう！
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陰陽統合というか循環がスムーズになったというか
精神性と能動性の調合と調和といった
様子が鮮明というか静謐といった、
感じであらわれたようでしたが、
志向性に付随してといった感じでもあり
速度が速くメリハリがついている、
といった感じでした。
ありがとうございます。
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無料遠隔ヒーリングありがとうございました。
ここ1週間心の叫びが強くなってきました。
悲しい感情が心の中にありますが、狂気のような叫びになっています。
こんなに感情が爆発した事が無かったので、受け止めるだけで精一杯です。
混乱していてあまり分からないまま過ぎてしまいました。
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ワークショップや講座を受けてから、中心を意識できるようになったので、
穏やかに過ごせるかなと期待をしてしまったせいか、
怒り、批判のエネルギーが続けて浮上。
被害者だと思っていたものが、
自分の恐れが原因で加害者になっている出来事もあり、
プレゼンスを意識できていたのは数日で、途端に意識がストーリーに向いてしまいました。
怒り・批判を受けた後で、自分の中心を意識すると、
外側の自分が傷ついていることはわかりましたが、中心のスペースはそのまま。
痛みが、中心に影響を与えていないことに安堵感がありました。
相手の言葉に触れて浮上したものですが、
ワークをしたら怒りを持っているのは私。
自分の不安から、相手を批判するエネルギーを持っているのも私でした。
劣等感・バッシングによる混乱・ないがしろにされる怒り・
窮屈な息苦しさ・もどかしさ・圧迫感・悔しさ・惨めさ。
相手と同じ感情が残っていて、呼吸をしながら感じ続けました。
自分で感情の責任を取っていなかったために、
同じものを引きつけるとは、こういうことなのかと、見せられた気がします。
プレゼンスにいることから、簡単に外れてしまうこと。
感情に痛みがある間は、もどれないことを身を以て知りました。
それでも、意識はプレゼンスに向けていきます。
遠隔ヒーリング、ありがとうございました。
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自身の中心に意識を向けると、脊柱をスーッと下に辿り、あるところで、後ろに広がりました。背中が消えドンドン奥に広がっていきました。…広い広い枠や境目のないスペース！
とても気持ちの良い気持ちになりました。ちょっと…駆け込み寺…のように感じました。
ありがとうございましたm(_ _)m
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今回は、自分の内側に意識を向け、内なる静寂のスペースを感じるのがテーマで、ちょうど週末は家でゆっくり出来るからちょうど良かったー！と思っていたら、そんな時に限って色々用事や仕事が入って、少し出鼻が挫かれた感じになりました。
ただ、忙しい中でも、少しの隙間時間に自分の意識を内側に向ける様にはしていました。
色々現実が忙しかったせいで、頭の中も慌ただしく忙しい感じになっていたので、なかなか内なる静寂を感じることが出来なかったのですが、ずっと内側に意識を向けていると、自分で無意識のうちに忙しい方向に自分を持って行ってる部分があると気がつきました。
落ち着く時間や何もしない時間があると「今の時間であんなこともこんなことも出来るのに勿体無い！」とか「そんな落ち着いてたら、いざ大変な時に絶望で動けなくなるから、日頃から大変な目に遭って練習しとかないと！自分はトロいんだから！」など焦ってしまう部分があるので、今はその焦りの部分に意識を向ける様にしています。
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先週から苦しく、ざわつく日々が続きました。
自分を攻撃せず過ごせたことができて素直に嬉しいです。
ちょうど新しい働き方での新しい仕事、現場が始まりました。
暗く放置されていた森林の伐採作業になります。
機械や段取り、道具の手配等至れり尽くせりでありがたい限り。以前より自己肯定が高まってきた気がします。
重機のオペレーターをしながら刻々と動きせわしなく変わる感情(思考との違いはまだはっきりと分かりませんが…)を感じています。
昨日の昼前から周りからのメッセージを感じられ、嫌な箇所の作業を止めたりやりやすい箇所を進めてみました。何かが流れだし、とてもスムーズに動き出しました。
作業が荒くなり、伐採した木やこれから伐られる木への思い遣りを欠いていたことに気付きました。
今回のテーマとは違うかもしれませんが、こうした作業中のゾーンに入ったような感覚が自分にとっての分かりやすい内なる静寂なのかなと感じた次第です。
ありがとうございました！
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自分の中心とゆうことで、
自分の中心ってどこだろうと思った時にピンときたのは、
前に瞑想したときに鎌倉の大仏の中に入ったことがあり、居心地が良かったので、
鎌倉の大仏の中に入った時の感覚が自分の中心かなーと思ってました。
そして、自分の中心に意識をむけてみたところ、
第3の目と言われるところが体感的に感じ、
そのあと、鎌倉の大仏の中にいくのではなく、なんかアラジンの魔法の絨毯みたいなのに乗せられ一気に町を見下ろし上に上がって真っ暗闇にいってしまいました。
ヤバイヤバイ怖い思い、目を開けようか思いでも、よくわからないしこのままにしよう思いながらしばらくそのままでしたが、目を開けました。
そのあとなんだか疲れました。
スターウォーズでゆうダークサイドに行っちゃった？みたいな感じでした。
実際はわかりませんが。
恐れず進めたら何かあったのかな、、
別のときに自分の中心を感じながら瞑想したら、
意識と体が一体で離れてる感じは一切しませんでした。
父親が浮かび愛されてる愛情が感じ、涙が出て、そのあと咳がでて、咳が終わったら、お腹が温まり心地よい時間が過ごせ、目を開けた時は体が軽くなっていました。
愛情を感じた部分に日頃戻ってきたらいいのかなとゆう気がしました。
第372回無料遠隔ヒーリングありがとうございました。