【ヒーリングテーマ】
分離し、置き去りにしてきた自身の一部に向き直り、受容するよう最高最善に働きかける
3月25日実施
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置き去りにした自分のこと、意識はしていたもの思い出す途中で、自動的・習慣化してそこまで！として、背負って生きて行こうとしていました。
今回ヒーリングのときにはなるべく中断しないようにしようと、思いました。
あの時の自分の心情、あまり無理なくたくさん思い起こせた気がします。
そして、無力感で心身の余裕をなくし自身の感情を抑えきれなかった、あの時に背を向けるのではなく、あの時があるからこその、いまとして背負うのではなく共に並んで行こう 行きたいと今は思っています。
うまく文章に出来ませんでしたが（汗）
有難うございました。
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コロナの影響で、生活にも色々な変化が出てきていますが、悲観することも楽観することこともなく、正しく怖がりながら？ 心穏やかに過ごしています。
ライフラインも家も食べ物もちゃんとある、今あるものに改めて目が向き、感謝すること増えました。小さな幸せを瑞々しく感じられるのも新鮮です。
そしてそんな自分を誇らしく感じています。
自分に向き直り、受容することを意識しながら過ごすと、例えばマントラを唱えた時に、上っ面で(習慣だから)唱えているのではなく、自分の奥の方に染み込むというか、響くという体感があり驚いています。
また、今まで常にフワフワしていた自分の感覚に重量感を感じるようになりました。「自分が在る｣という感じがします。
日常気づいた時に、自分に繋がることに意識を向けると、どっしりとしたエネルギーを感じるようになりました。ただ、この意識の向け方の感覚はまだしっかりと定着していないので、これからも練習を重ねて行きます。
夫との関わりでワークをしたら、惨めさが滲み出してきました。しかし深くワークできない(したくない💧)ので、少しずつ向き合って行きます。
いつもありがとうございます。
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ブログに日々綴られてることに、いつもギクッとしています。直近では、自分がお留守、なことについてとか。
ワークを頭でしてしまう部分がまだまだあるように思いますが、第491回 遠隔ヒーリングありがとうございます。
置き去りにしてきた私自身の一部、日々の中でこれかな、あれかな、と浮かんでは消えていきました。
浮かんできた具体的些末なアレコレの向こうに、大切なことのエッセンスみたいなものが見え隠れしていて、、、それは、私にとっては[感じること]、だったのではないかと思います。
すぐに忘れたり見失ったりしてしまうから、浮かんできた色んな些末なアレコレを通じて、常に感覚を使うようにということなのかな、と。
毎回、感想を書く事を通じて、ぼんやりした印象のかけらが整理されて、スッキリ見えてくるものがあって、興味深く思います。
今回もありがとうございました。
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自分に対して非難めいたことを言われた時に、
相手に対して過剰に反応してしまう、
という古い反応パターンが浮上しました。
今回のヒーリングでは、
自分の何が投影されているのか？ということには目を向けず、
自分が過剰反応するプロセスを観察しました。
すると確かに、軸が自分から離れてしまっていて、
周囲の他人だったり、
自分の概念的なところに基準が移動していることを感じられました。
その状態では目の前のことを事実に近い形で受け取れませんし、
場面場面の感情を細やかに受け取ることは難しいと思います。
今後そういう場面では、浅くなりがちな呼吸に集中したり、
相手の話を冷静に聞く様に努めて、
自分の身体にとどまれるようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。
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現在起こっている世界中(特に日本)を巻き込んでのコロナ大騒動では、大きく分けて、逼迫感を感じている人たちと、自分には関係ないと危機感を持たない人たちとの二極化が、結構感じられる様な気がしています。
で、自分はどちらの立場なのか、よーく内側を見て行くと、さすがに現在はかなり緊張感や不安感もあって、過去生でも、何かの疫病が大流行していた頃の記憶（恐怖にさらされた感覚）もある一方で、何か安全なものに守られているというゆとりの様な感覚もある。
どちらも自分の一部であり、今この時に浮上して来ているベクトルの異なる感覚に、もう少ししっかりと向き合ってみようと思います。
今回も貴重な機会を頂きまして、どうも有難うございました。
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意見提示と、自身の咀嚼をする機会が、
いくつかありましたが・・・
TPOをわきまえない・・・
恣意的な、おためごかし、下世話なキャピつき、
礼節なき利益誘導、というものへの清明な見方、在り方、
立ち居振る舞い・・・ということの
バージョンアップの切っ掛けに
ありがとうございました。
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幼少期にかなりショックな事があり、引きずって来ました。
無かった事にしてずっと目を背けていました。
此方のヒーリングに助けられ、あの頃の私を何度も何度も抱き締め
て来ました。
主人に打ち明け受け止めて貰えたとき、やっと孤独の闇に光を観たように感じました。
老年期に差し掛かっているのに、子供の面が飛び出して、あやされています。
ありがとうございましたm(__)m
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今回のテーマのすぐあとに、二つの出来事がありました。
一つ目では、夫への腹立ちが収まらなかったのですが、そこには「失敗したくない」という強い思いと、ちょっと気がければできたはずのことを逃したという悔しさがありました。
二つ目では、周囲に「厄介な人」と思われることをひどく恐れる自分がいて、自分で決めてした言動なのに不安に襲われ、夫に確認することで安心していました。
そのあとの自分への働きかけが、頭で考える方にばかりいってしまい、何も進みませんでした。あーまだまだ人生を引き受ける覚悟がなく、自分の外側に支えをさがしてしまうんだなぁと思いました。