【ヒーリングテーマ】
上っ面の辻褄合わせに流れずに真に筋を通していく強さを自身の内に育てていくよう、最高最善に働きかける
8月12日実施
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最近の出来事を見ていると、
どんなことも突然起こりうるのだと突きつけられる。
そんな時、今までは固まってしまうだけだった。
苦しさを感じるだけでいっぱいだったが、
呼吸を送り、その感情と共に在ると、
ふと緩む時が出てくる。
そうして、周りで何が起きているかわかると、
自分にできることが少し見えてくる。
一歩踏み出す。
苦しいけれど行動する。
身体を、心を、労わる。
それを積み重ねる。
社会が揺れる度に、自分も揺れてきた。
でも、どんなに社会が揺れても、
自分の意識・波動で居ることができるのではないか？
と思い始めた。
もっと器を広げ、密度を高めていくしかない。
起きていることを、起きているまま見られるように
精進します。
ありがとうございました。
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このお題を見た時、学生時代の幾つかの場面が蘇ってきた。
何かを決める時直ぐに多数決にしようと。
意見を出し合うのでは無く、
さっさと事を済ませてしまおうと。
疑問点を質問すると、
皆と同じでイイだろう!とか、
協調性に欠ける!と睨まれ、
同調圧力?を小学生の頃から感じていた。
社会に出る頃には、
今の子には個性が無いと評されるなか、
マイペースの私は、変っていると同年代に批判を受けた。
父に
「皆に合わせなくもよい。
自分の事は責任取れるようによく考えて。
皆に合わせて風邪を引く必要は無いから。」
と言われたのが心強かった。
今、高齢者ではあるが、土に親しみ出費を抑える努力中。
化学肥料も農薬も使わない!恵みをもたらす地球に感謝の想いを込めて。
辛うじて、あのワクチン接種からもすり抜けられた。
片田舎の周囲の目を目立たぬようにすり抜け方を身につけた。
今回もありがとうございました。感謝申し上げます。
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人前だと上っ面ばかりになってるような
嫌な付き合いはかなり少なくなってきたけれど、まだ我慢はしてるかな。
嫌な人間付き合いはやめていってるけれど、それも逃避ではないかとよぎる。
社会から離れ、引きこもりになる。
頑なに嫌々して
怖い怖いの恐怖心
寄り添おうとしてるけど、まだねじ伏せてそう。
感情は結構感じてるけれど、そこに思考が入ってるんだろう。
感情感じながらも冷静な自分もいる。
でもそこ外したら、感情に乗っ取られることになるような？
いや、すでに乗っ取られてる感情の感じ方だけど、冷静な自分がもう1人いるみたいで、たぶん考えてる。
やっぱり思考が常にあって、ハートで感じる感覚がまだ掴めない
意識の使い方がわかってない
肝が据わってない
逃げたい
なかなか前に進めずですが、大きな理想求めず、一歩でも半歩でも重い足をあげたいです。
現実では、お盆もあり、人に会ったり、単身赴任の旦那が帰ってきたりで、終わったら1人の時間ほっと出来る気持ちとやっぱり寂しい気持ちも出てきて、1人好きの寂しがり複雑です。
人嫌い1人がいい、猫がいたらそれでいいとか言いながら、やっぱり人の温もりも欲してるんですよね。でもやっぱり1人の時間が大事で時々、人と一緒がいいですね。
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上っ面の辻褄合わせ、
これまでどれだけしてきたかな、
と思います。
そうでなければ、
とてもじゃないがこの世を生きれない、
とすら思ってやってきました。
辻褄合わせがうまいこと出来ない自分をどれだけ責めてきたかな、とも思います。
そんな中、ふと飛び込んできたある方のブログ。
「50半ばも過ぎて始めたピアノ、
出来ない自分を見つけるところから始め、そんな自分をを愛せる心が自分を育ててくれる」と。
何かにつけて出来ない自分を責めてきた自分には、鳩が豆鉄砲を食ったような衝撃でした。
そんなわけで、
あらためて責め立ててきた自分のカケラを一つ一つ見つけ出しては謝り、
「まぁ、ボチボチ行こうや…」という感じで歩み始めたところです。
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ヒーリングの数日前にセッションを受けて、とてもスッキリしていたのですが、その後居心地の悪い感覚が続きました。
なかなか受け止められなくて、気づくと考えている状態になっていました。
ようやく気づいたのが、これまで容易く自分を差し出し、自分の真実ではない表現をしてきたことへの無念さや痛みがあるということでした。
相手を優先して自分は二の次。
自分の感情は無視状態で、なかったことにされた苦しさを感じました。
少し緩んできましたが、まだボリュームがありそうです。
これから何が出てくるのだろうという恐れも感じるので合わせて見ていきます。
ありがとうございました。
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「自分だけ我慢すればうまくいく、
という旧世界のみせかけの美徳に
安易に流れぬよう。」
という言葉が刺さりました。
「自分だけ」じゃなく、周りも含めての「見て見ぬふり」、も含まれるでしょうか。
普段意識しているよりも、結構 我慢してることって多いなぁ、と思いました。
一番大きいのは 道場の掃除です。
埃に対するアレルギーがあるので、ひどく汚れる前に こまめに階段等も掃除するようにしているのですが、逆に私が掃除してしまうと、他の人がしなくて済んでしまう一面もあり、わざわざ誰かに掃除するように言うのもなぁ、と やり過ごしてきました。
「真に筋を通していく強さ」があれば、みんなで交代に掃除をするような仕組みにするなどの働きかけをできるのでしょうか？
汚れたまま放っておくのは忍びないし、このまま自分だけが掃除を続けても根本のところは改善されないので、「自分を真に生きながら調和への道筋を開拓」できるようになりたいです。
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今週は関西はお盆で何かと行事があったり、保育園がお盆休みの孫ちゃんを預かったりしながら仕事をしたりでまたまた自分を見失っていました。
お盆とお正月は毎度こんな感じですが、目に見える表面が忙しいと自分と繋がれない私の傾向、引っ張られる要素に向き合いました。
去年の同時期も全く同じようであったのを思い出し、課題が大きいな、、と感じた今週でした。
うそ、偽りのない、まことの自分を生きる…
引き続きしっかりと向き合っていきます。
今週もありがとうございました。
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母からLINEが何度かあり、身勝手な内容に怒りと軽蔑を感じ、しばらく引きずっています。自分の中に同じ考え方があることを知っているから、怒りになっていると思っています。
なかなか穏やかに見ることはできないですが、否定せずに排除しないようにします。
仕事の注文もなく、子どもの勉強も進まず、家族間の無理解状態、生活のやりくりと停滞状態が今回のテーマの「蓋をした未完了の感情」を表しているように思います。
県外の実家の墓参りに行かないことを責められるのは辛いですが、できることをします。日本の伝統的なお盆らしいことはしないですが、小豆を使った和菓子を子どもと食べて穏やかに過ごしています。
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今週は、人に対してとても言いづらいけど言わなければならない、正直に言った方がいい事みたいなシチュエーションに２回ほど身を置くことになりました。
以前だったら、人と摩擦が起きる可能性があるのが嫌だったので、適当に空気を読んで相手が不快に感じない言葉で適当に流していた場面でした。
今回、正直に言葉を紡いだ結果、１回目は相手の人が受け止められずに微妙な空気で場がお開きになってしまいました。
その時は「やっぱりどれだけ言ったほうがいい事でも、言われるのは嫌だろうし、正直に言わなければ良かったかな、言うべきじゃなかったかな」などと少し悩みました。
２回目のシチュエーションは、１回目の人と同じ名前の別の人相手でした。
その人は、私の話を聞いてすごく不快な気持ちになりながらも「もっと！もっと感じたままに話して！もっと深いところに届きそう、もう少しで腑に落ちそう！」と泣きながら私の言葉を聞いてくれて、最終的にすごい恐怖からの開放が起きていたようでした。
開放が起きる瞬間は、側から見ていてもすぐわかるくらい、纏う空気や表情が変わって、とても軽やかで明るい感じになっていて、その人の心が今ここに帰ってきた感じになっていました。
開放が起きた本人も「すごい！胸と首と後頭部が一気に軽くなった！前の気持ちや感覚が記憶にはあるけど、体感的に思い出せない！すごく自由になった感じ！」ととても喜んでいました。
その姿を見せてもらって、改めて「上部を穏便に済ませるために、言葉を濁さなくて良かった」と感じました。
１回目の出来事に関しても、初めは後悔や不安が大きかったのですが、今では「私が出来る最善は尽くした。あとは相手の自由。」という感覚になっています。
この調子で、上部の物事に左右されずにしっかり自分のやるべき事が出来るように、次のテーマにも向き合っていきたいと思います。
今回もありがとうございました！
また次もよろしくお願いいたします！
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いつも本音で物事を捉えられていると思っていた…。でもそれは見せかけの部分だけ自分の都合よく記憶や感情を作り変えていただけ…。
外側の自分と本音の自分が戦っていればまだいいのですが都合よく書き換えている狡い自分がいます。
これしか出来ない仕事をさせてもらっている感謝の気持ちも足らない。身近にいつも見守ってくれている人に対しても感謝しきれて無い。
反省しきりです。
右足に違和感を感じて医者に駆け込んでも異常無し。４年前もありました自分の雇用のピンチがあった時に擬痛風という診断をいただいた事が。以降かばいながらも仕事で成果？を出し続けてピンチを回避しました。
今回もその次の段階への予兆なのかと思います。
精進して頑張ろう。至らない事がまだまだありますね。今週も宜しくお願い致します。