【ヒーリングテーマ】
本当の自分を生きることに、深くコミットメントしていくよう最高最善に働きかける
11月26日実施
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今週もありがとうございました。
今回は受け取っている時何層もエネルギーをかき分けて本当の自分に辿りつく直前にものすごい恐怖のエネルギーにふさがれた感じがしました。変わることを恐れている感じでした。
何を恐れているのかなと感じたら本当の自分になる事を恐れていました。本当の自分ってなんだろうと感じたら、ものすごく冷たくて、自分の事しか頭になくて、怒りっぽくてヒステリックで嫌なやつと思っているようでした。嫌われたく無くて封印した自分の闇の部分でした。
この闇が本当の自分と思っているんだなと思いました。
また向き合ってみたいと思います。
いつもありがとうございます！
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しっかり意識を向ける、というところを適当に過ごしたので、集中して取り組むことはできなかったです。適当に、当たり障りなくやり過ごす、というところが出ているのを自覚しているので、ひとつずつ誠実に取り組む方に修正したいです。
焦りや空虚な気持ちがあって、頭がパンパンな感じです。
しっかり闇の中でも見つめていくことを、冬至まで続けたいです。
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本当の自分を生きる事について、まだ完全に実現するまでには至ってないと思いますが、遠隔ヒーリングを受けてから以前よりも人と接する時の感覚が、ハートに響くような感じがしております。本当の自分を生きるとは今までのライフスタイルや人生観まで変わってくる感じがいたしました。
今回もありがとうございました。
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今週は大きな変化がありました。
12年お世話になってきたスピの先生を卒業する事になりました。
修行系だったのですが、私がついていけなくなり自我も出てきて反抗期になり、歪みが出てきておりました。
無理して頑張ってついていき、怖くても勇気を出して飛び込み、根性でなんとかしようとしてました。やめることは逃げる事になるのではないか？逃げてはいけない！としがみついていた。
理想を求め、等身大の自分ではなかった。
ご神仏のご加護をいただき、浄化すること、出来なかった。吸い取るだけ吸い取って浄化できず、体調壊して気狂うことを繰り返し、先生に助けてもらっていた。この状況に私は限界が来ていた。
ハープの奉納演奏を神社でした時、凄く神様が喜んでくれてたそうです。その方向性で行くといい。でもそうしていくには先生は足枷になるって上から言われたそうです。なので、もう卒業ですと。
メンテナンスのセッションももう受けるな！と。また邪気まみれになっておかしくなったらどうするの？と戸惑いもありましたが、先生がおるからなんとかしてくれる、助けてくれるという思いがあり、吸い取りまくっていたところもあります。
楽しむ事も必要。でもうちとは方向性が違う。
ハープもっとがんばりなさいって。
送り出してくれました。
変化の時、受け入れることにしました。
でもハープまだ全然なのです。人前が苦手で弾けない。まだそこからです。
KOUさんのセッションでも取り組んで少しずつ手が震えなくなった、間違えてもパニックにならなくなった、だんだんマシになってきています。
昨日はじめてのハープのイベントやりました。
結構リラックスしてたのですが、思うようには弾けずでしたが、以前の自分に比べたらだいぶ変わりました。
まだ胸の辺りに違和感あるので取り組みたいです。
KOUさんのヒーリングで変化してきたのだと思います。
ありがとうございました。
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いつもありがとうございます。
本当の自分．．．25年前を遡っていました。
行き倒れて野垂れ死にしても、此処には戻らない!
その決心ができた時、すべてを手放し一緒に行きたいという
子供を連れて婚家を出た。
世間の風は、婚家に暮らしたときより温かだった。
障害を持って生まれた子を受け止めることのできなかった者との、家庭内母子家庭生活は、近所には悟られるなと云う理不尽な命により、物言わぬ奴隷状態だった。
無料遠隔ヒーリングに最初の頃からお世話になり、カケラ君達を迎えに行った日々。
今あの苦しかった頃を感謝の気持で思い出せる様になってきている。
お陰様で、楽な道を選ばず、ヘルパーさんの援助を戴きながら社会参加しているのを目のあたりにし、心強く思った。
精神を病んでいる娘も薄皮を剥ぐように改善してきている。
自分の口から「あの頃よりは少し良くなっている。」と言えるようになっている。
全てがネガティブ思考だった事を考えると素晴らしい前進だ。
自分の在り方を確信し、より温かく軟らかくこの歩み続けていこう!とおもう。
今回も大変お世話になりました。深く感謝申し上げます。ありがとうございました。
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本当の自分とはと自身に問いても、これが私よ！とは言葉になりませんでした。
欠点はダメなものと、決めつけてそこからてこでも動かない固まったハートが今回のヒーリングを受けて緩まってきたことがわかりました。
そして人と比べてコンプレックスを持っていたことに、これが自身であり、そのままで良いと卑下せず、そのままでそれ以上にカッコ良くみせようとしなくて良い、肩の力を抜いて自然体で良いのだと許せてきました。
誇りを持つって、嘘をつかない自身であることなんだとじんわりと感じました。
今週もありがとうございます。
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『死んでしまいたいなぁ』と、今年何度思い、呟いて溜息をついたんだろう。
頑張らなければ
ギリギリまで働かなければ
出来ないこともやれるところまでやらなければ
と、生きてきた。
私、ホントは自然が好きで学校の行き帰り、山に登ったり崖を登ったり川に足をつけたり。毎日、擦り傷切り傷が凄くて、祖母にオキシドールわざと沢山つけられて叫びながら笑ってた。
今は毎日、睡眠時間ガッツリ削って当たり前に働いて、でも、追いつかない。入るお金と出ていくお金をうまく操縦出来ないからだ。それは、スタッフに気を使いすぎて、お給料を渡し過ぎているからです。お客様に嫌われたくなくて、少し安くしてしまっているからです。
そして、結局、56年頑張ってきた生業を閉めました。
新しい仕事をします。
でも、その準備がうまく行かなくて、私の勉強も足りなくて、せめて出来ることをと、営業回ってきたりして。毎日、お金の事を考えて、未来の事を考えてぐったり。
ただただやれるところまでやって、でも、何もかも足りない気がして何もかも嫌になってしまう。責任を持って目標を達成出来るように努力できない自分に、頑張れ今が１番辛いとき、と、言い聞かせています。
来年の今頃はニコニコしながら、生きていたいと望むように、頑張っています。
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いつも有難うございます。
今週はここ半年の絶望的な日々から覚醒出来た時でした。
深い体験でした。
今 私が向かう方向は定まりました。
動き出す時が目の前に有ることに感謝しながら進みます。
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人生の多くを占める仕事を、
嘘偽りのないものに置き換えていくように、
試行錯誤しています。
うやむやにしてきた、仕事上の不本意な部分を
はっきりと「ごまかしている」と自覚するようになって、
だいぶストレスは少なくなりました。
この部分は理想ではないけれど、
今は受け容れなくてはいけないので、堂々と割り切る、
という技が使えるようになりました。
ストレスで消費していたエネルギーを、
次のステップに活用していきます。
まだ「身を捨ててこそ」には至らずに、
冬至を迎えそうですが、
出来る限り「今ここ」にとどまるようにして、
身体から逃げないよう気を付けながら冬を迎えています。
今回もどうもありがとうございました。
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日々気づきと解放が起きて、内なる神とのつながりを感じられる週でした。
特に人との関係性での私の在り方が大きく変わってきてるように感じています。
人に寄り添うこと、つながるということがわかったつもりでいて、できていなかったんだと気づき、夫に対してのわだかまりみたいなものが解放されていきました。
先日のセッションで傷が解放された事で私のパターンみたいなものが変わったように感じています。
自分と深くつながることができてきたからこそ、他者とも真につながることができるのかなと感じています。
今週もありがとうございました。
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今週はモヤが晴れてきたような、空気が変わったのを感じました。
忙し過ぎたスケジュールを見直して時間にゆとりができた事で気持ちは楽になり、でもまだ身体の芯から少し浮いてるような感じでしたが、それがピタッとと合ってきたような感覚。
自分が鈍感で鈍い事をダメだと思ってきましたが、なんとなくですが、空気感が変わるのがわかるようになってきました。
とはいえ、ダラダラと過ごす時間が多く頭の中はマインドが忙しいのですが、「深くコミットメントする」感じをなんとなくわかってきたようで それが嬉しい今週でした。
引き続き本当の自分からズレないようでいたいと思います。
今週もありがとうございました。
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あれもこれも、そしてまたまたこれも…全部本当の自分ではない！と、「自分ではない」ものがこれでもかこれでもか！と出て来ました。こんなにも、「自分ではないもの」をまとい、それが自分であると思って長年生きて来た事に愕然とする日々です。
本当に、ある意味スゴイなぁと感心してしまうほど。
自身での内観・ワークと共に、浄化のために神社・仏閣に出掛けたりもしました。
成田のお不動様にはご縁日に伺い、護摩焚きに4回臨席して、汚れ穢れを祓って頂きました。
何しろ太鼓の音が大きいので、本堂がブルブル震えるような音の振動を全身に浴び、間近に炎を眺め、読経を聴き、自らも唱え、出来る限りお不動様＆空海さんの世界を感じて来ました。
おみくじを引いたら一応大吉で、応援して頂いている気がしました。
【旧用多成破 新更始見財 政求雲外望 枯木遇春開】
(古くからしてきたことの多くは破れ改まり、
物事の状況が一新して後、初めて喜びにあえる。
今は、一見無理とも思われるほどの望みを抱いてもよい。
枯木も春が来れば花を咲かせる。同じように、今までは
冬の時代だったあなたの人生にも春がめぐってきた。)
という文言が書いてありました。
この内容どおりの人生になって行ける様、
本当の自分を生きる事に、今後も真剣に取り組んで行こうと思います。
今回も、貴重なきっかけを有難うございました。
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いつも移動中や休みの日で出かけない日はサブスクでドラマや映画を観ていましたが珍しく同じドラマにハマりました。
自分達夫婦に当てはめてみたりしていました…。
こんなにいろんな事を考えているのか？気持ちの揺らぎや不安や嫉妬、距離感の違い、その人の性格本来から来る受け取り方の違いや問題意識と解決までのスピード感や方法など…。
細かい心の動きを感じたいので3回観たりしました。
次に観た伝説の妖怪(九尾の狐)の話も自分達を投射して(そのように受け止められるようになった)いるように感じました。
この感覚は初めてです。ありがとうございます。
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今週は、今までで徐々に無理をしていた部分を手放す事になった結果、がんばって無理をする前の素の自分
および、無理を始めた理由の部分
主にダメな自分や、世間に置いていかれたり責められる感じ、居ても立っても居られない不安や恐怖を感じる１週間でした。
と言っても、誰かから責められたとかではなく
むしろ周りの人は優しく接してくれたり、気を遣ってくれる人ばかりで…
自分だけがわざわざ責める世界観に引っ張られて、全てが悪い方に転がる可能性だけにチューニングして、それが現実になるのを指を咥えて怯えている感じです。
優しさや「大丈夫」といった可能性を一切信じられずに
「受け取った途端に裏切られる様に全てがダメになる」
と
「それならいっそ初めからダメだったほうがいい」「深く傷つくから夢も希望も抱きたくない」
と諦め怯えているのを感じます。
それに伴い身体も緊張して息が上手く吸えなかったり、頭痛がしたり吐き気がすごかったりと、とてもしんどい状態ですが、今回は頑張る事に逃げずに、できる範囲で寄り添っています。
正直「早く手放したい」とも思ってしまいますが、それも含めて今の自分に意識を向けていき、次のテーマも通過できる様に頑張っていきたいと思います。
よろしくお願いいたします！