【ヒーリングテーマ】
かつて蓋をした未完了の感情にしっかり向き合い、統合するよう最高最善に働きかける
8月5日実施
【感想】＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
第823弾無料ヒーリングをありがとうございました。
毎朝ではないですが、目を閉じて手を合わせていました。
心から感謝を伝えるまで先祖、両親を尊敬できないところがあります。
閉じ込めている感情や蓋を見に行くことは続けたい、軸をしっかりしたい気持ちを大事に少しでも進んでいきたいです。
ありがとうございました。
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蓋をしてきた未完了の感情沢山あったナア。
我慢を強要される事が多かった男尊女卑が当たり前の田舎暮らし。
「仕事は結婚までの腰掛けの時代」を駆け抜け、今は貧しいながらも穏やかに生活している。そんな折々、ふとその当時が気泡のように現れ静かに消えて行く。
野菜を採取したり、草抜きをしながら気泡を見送り心がすこ~し軽くなっているのを感じる。
今回もありがとうございました。
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向き合うことからすぐ逃避してしまうので、とにかく感情を出そうとしてみると
「嫌だ、嫌だ」と「無理矢理やめて」とずっと叫んでいました。
子供の頃
母に叩かれながらピアノ練習させられたこと
言うこと聞かないと家から閉め出されたこと、海へ捨てに行かれたことも
学校行きたくないと泣いても引きずって連れて行かれたこと
ホクロ？あざ？取ると何度も病院連れて行かれてドリルで削られたこと
もちろん猫捨てられたことも
よみがえって来ました。癒したつもりでまだ癒えきってないですね。
でもこれと同じ、私も自分がダメだから、変わりたいからと、ダメな自分を受け入れ認めず、無理矢理向き合わそうとする。
でも受け入れ認めるが頭だけでわかっていて、実際寄り添えてない。
寄り添ってるつもりで、まだ表面だけになっているのか。
感情出しているとき、その気持ちだけでなく、次から次へと感情が流れて色んな人格が出てくるような感じで、一つ一つにじっくり命の呼吸して向き合うのが全然出来ませんでした。文句とか愚痴とか上部な感じで、怨念まで深くも入れなかった。
怒りよりも呆れてるような感情だったり。
母はもちろんですが、自分に対してと、あと意外だったのが姉に対してもムカついていたようです。あと助けられなかった猫にごめんねとか
その時はこんなのも出て来たーですが、忘れていくというか、流れていく感じでした。
法話を聞きに行ったら、人間は否定されると恨む、みんな自分がかわいい、自分が正しい、他人と比べ嫉妬する、そう思うものだと。
KOUさんのブログにも正しさの事が書かれてたり、友人の話を聞いたりで…
私もそここだわってるんですね。そんな育て方した母が悪い。母が間違ってる。私が正しい！の意地が。意固地で頑固になっている。緩めていきたいです。
現実では、母から連絡来たり、会ったりしても以前のようにイライラや怒りを感じる事なく普通に過ごせています。
ただやっぱり出かけたら、人のもの吸うのか、拾ってくるのか、首の後ろから入られたような首痛い、肩重い、頭痛い、苛立ち、怨念とかが出て来て、しんどくなってしまいました。
ただの更年期障害か首のヘルニアか…？
体調なんとかしたいです。
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未完了の感情を見るにあたり、
何気なく目に飛び込んできた文章が助けになりました。
「内観をしている者ほど、
人の良さといった綺麗さで身を固めるが、
内側に感情の温度がない、そんな罠に陥りがち。
嫉妬深さ、強い承認欲求などひた隠しに押しているからだ」
そんな内容でした。
それがキッカケとなり、
自分の中に押しこめていた感情を探しにいきました。
ら！ありました、ありました！
ちょっと顔を覗かせるとら
やった気になって深掘りしないで押し込めてしまった子たち…
承認欲求だけでなく、
強い攻撃性だったり、破壊衝動だったり…
そんな子たちを改めて見るのはなかなかにキツく、すぐに駄目！と条件反射で否定しがちなので、
否定する直前の不快感をなんとか捉えて…
と、だいぶ時間もかかりました。
基礎に立ちかえるテーマでよかったです。
ありがとうございました♪
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怖れの奥にある感情にフォーカスしていたら、
悲しさ・寂しさ・自分ひとり見捨てられる孤独感・絶望感・混乱‥
感情の塊を、感じ続けていたら、
苦しみが緩んで身体に沁みこんでいき、
苦しさに抵抗するのではなく、
その感情を持ったまま、
かけら君がくるっと向きを変えて歩き始めたのです。
「えっ？」と声が出てしまいました。
小さなかけら君が、感情を受け入れて、
自分の道を歩き始めたその一歩に、
かけら君の強さを見せてもらえました。
ワークをするとき、
ほとんどが行き止まりです。
苦しさのまま、立ちすくんでいます。
今回は、背負っているものがあっても歩き始める、
という展開を見せてもらえました。
勇気をもって歩むことを教えてもらえたので、
私も歩み続けます。
ありがとうございました。
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少々、安易に取り組んでしまい、
闇に飲み込まれる感じでした。
一番苦しかった時代、場面を振り返って、
閉じ込めた感情に触れようとするのですが、
途端に身の置き所も無くなるほど苦しくなり、
先に進めません。
現時点でも、ここが重要な結節であることを再認識出来たことは良かったですが、
ワークへの取り組み方、時間のかけ方を改めたいと思いました。
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今回日曜日に一年ぶりに我が家が会場のセミナーがありました。
顔馴染みの講師メンバー5名が集まり、10畳ほどの音楽室で一人一人が演奏し、指導の先生(オンライン)のアドバイスを全員で聴きました。
皆さんそれぞれの課題のアドバイスを求める式なのでジャンルも楽器もピアノだったりエレクトーンだったり。
その中のお一人の演奏が音が、素晴らしくて、亡くなったワンちゃんとの思い出を作曲された演奏なんですが、どの音にも情景と作曲された方の思いが表現されていて、「こんな音が私のエレクトーンからでるのか、、、素晴らしい❗️とてもじゃないが私はこの域には到底到達できない」と思いました。
その後私の番が来て、発表会、その後も仕事仕事でクタクタだったので、簡単な生徒の曲の指導のアドバイスをもらおうとピアノを弾きました。
「なんの思いも伝わらん！！鍵盤をPCのキーボードと同じように叩くんじゃない！！」と画面越しに注意され、何度も弾き直すも結局「今日はヤメ！やり直し！」で終わりました。
その夜、先生から「曲の難易度や、テクニック、そんな事はどうでもいい、リストが上手く弾けるより、ドレミが素敵！そこを目指して欲しい！できるのに今日はなんで？」と。
正にタスクをこなしてるだけのこの頃で、
そして、何より「私はできない、足りない」
の感情にまだまだ中途半端な蓋をして濁したまま、次に行こうと焦る自分をみて 未完了、統合の途中であるとはっきり見せられた今週でした。
マインドでなんとか治めようとする事が蓋です。
今日やっと何もない休日。
KOU先生にアドバイスいただいた意識をハートと肚におろす。 をやってみます。
今週もありがとうございました。
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先週のテーマを先に経験してきているような状態のまま休みやら出勤やらを過ごしてます。
インパクトが大きすぎてなかなか通常モードに戻れないのが正直なところです。
避けていた事、記憶から無いことにしようとしていた事、受け取り方を自分本位で都合の良いように取っていた事、根っこから取り違えていましたね。
今のうちに修正しておかないといけないことを教えていただいたようです。
今週も宜しくお願い致します。
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今週はテーマ通りに、ずっと昔から抱えている無価値観や、「私なんかいなければよかったのに」「私が居るせいで悪い事が起きる」みたいな、重くてとにかく居心地が悪い感覚が浮上してきた１週間でした。
それに対して、いつもだったら無意識のうちに条件反射的に「なんとかしよう！」とするか「あ〜もう無理、もう終わった〜、全部無駄！」みたいになるかのどちらかに流されていたのに、今回は流される前にそんな状態の自分にただ気づき、寄り添う事が出来ました。
そうやって向き合っていると、当初よりかなり柔らかくなったり軽くなったり、より深く落ち着いた感覚になりました。
といっても、それで全てを統合出来たわけではなく、まだまだ「逃げてるな〜」という部分を感じたり、奥に観たいけど観たくないものがあるのを感じたりもします。
そして、それらの抵抗が身体にも現れているようで…地味に全身過緊張になって、かなり身体は疲れているのに、うまく寝付けずに睡眠不足気味になってしまいました。
次のテーマもなかなか体力を使いそうなので、出来る範囲で休んで、とにかく少しでも体調を整えて次回に挑みたいと思います。
今回もありがとうございました！
また次もよろしくお願いいたします！