第625弾 無料遠隔ヒーリングご感想

【ヒーリングテーマ】

引き受けた他者の苦しみを元の持ち主にお返しして、自分の人生を幸せに生きるよう最高最善に働きかける

10月19日実施

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今回のテーマを読んだとき、私の生き方そのものだ と思いました。

母と父を喜ばせ、幸せにする為に私は頑張らなくてはいけない思いが強くあり、幼少期から学校での辛い話しや起こした問題など、とにかく両親が心配するような事は隠したし、両親をがっかりさせる私は悪い子だと思っていました。

本当の自分は我儘で自由で居たいのに、そのカケラくん達が訴えて出てくる度に「ダメ!親が私に失望する!」と自分を否定してきたのは その両親からの期待と依存、執着を「愛されている」と私自身が欲してやまなかったからです。

今回のヒーリング中に、30年ほど前、母が癌になり、「怖い死にたくない」と泣いた時に、胸をえぐられるように可愛そうだと思い「そんなに怖いなら私が先に死んであの世で待っていてあげようか?そしたらお母さんは怖くないやろ?」と言った事を思い出しました。

私は本気でそう思って一緒に泣くほど、母の人生と自分の人生の区別もなかったのです。

kouさんの毎日のブログをヒントにカケラくんとの対峙がだいぶできるようになってきたので今回のヒーリングも反省や落ち込み、ではなく、「あーそうだったな、そりゃあこうなるわー」と絡まりまくった紐を解いていくような、暖かな1週間でした。
自分の人生を取り戻し、真の自立をしていきます。

今週もお世話になりました。
ありがとうございました。

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同居中の姉が、うつ病を発症してから、無意識に
NGワードや傷つけてしまうかも、という様な
ことを気にして過ごすことが増えていました。

病気を発症させたのも、原因の半分は私なのかなと思っていたこともありました。

この1週間、何かリアクションがあると、見えないエネルギーに誘導され、これは私のどの部分のことなんだろう、目に見えてるものは何のメッセージ?等、自分へ問う反応が多くありました。

すると、姉から何かと答えを求められることが少なくなってきたこと、これは責任持たなくても良いな、と言う判断がはっきりとしてきました。

姉を見捨てても良いんだ、その許しも出来てきたら、重苦しかったハートが軽くなりました。
もっと自分に正直で良いのだと感じました。

今週もありがとうございました。

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日に日に
自分の幸せを
少しずつ
許せてきました

それのおかげなのか
自分の気持ちに
素直になれ
行動を起こせました

今まで
敵に見えた人の
見え方が
変わってきました

まだまだなところもありますが

現実が変わってきたなと
実感します
そして
どうもやる気の出なかった
ここ数が月
昨日久々
体を動かしたい

と思って
運動を楽しめました
心境の変化を
感じてます

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母のお腹の中に居る自分が、ひょいっと出て来ました。
母が、働いていてイライラしていて私の存在自体が相当疎ましいようでした。
産まれたら頑張って、母を幸せに楽にするから、私の存在を許して欲しいと思っていました。
でも、出ていくのは、辛いことが多いと解っていたので出るのがイヤでした。

私はここで、すでに、自分で人の苦しみや怒りを受け止めて受け入れたんだと解りました。

癒しをかけなくちゃ、と思うのですがどうも、眠ってしまいます。

今、これを入力していても眠気に引っぱられています。
頑張ります。

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ここ最近瞑想など自己修練の中で、今感じている感情は本当に自分のものなのか?

複雑な家庭で生まれ育ち、職業柄他の人の痛み、苦しみに触れる機会が多く、たくさんの情報をスマホで簡単に手に入れられる時代に生きている中で、本来の私は一つ一つの物事にどう感じているのか?他の人の感情が絡まっているだけなんじゃないか?などと、考えていたので、今回のテーマはリアルタイムでいいタイミングだなと参加させて頂きました。

長く生きてきたなかで絡まった感情が、ヒーリングを受けて数日で全て解ける訳はないけど、ふとした瞬間に他人の感情をお返しするというキーワードが頭をよぎり、我に返り飲み込まれないで俯瞰しようとしている自分がいました。

この感覚を忘れずに、この積み重ねを、続けたいなと思いました。

またよろしくお願いします。

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KOUさ~ん。

ありがとうございました。すごく楽になりました。
背中に背負っていた重荷が軽くなっている感じがしますし、気分的に楽です。

自分以外の他人の期待に応えなければ~!という自分の中の反射的な無意識なブレッシャーが、なくなりました。ずっと他人の期待に応えて生きてきたから、期待に応えないのは、こんなに楽なんですね~。

自分自身の欲求や想いに素直ではなく、正直でもなく、どれだけ自分を偽って生きてきたことか~。ずっと自分より、他人を優先して生きてきたのですから。また、私は素直でいたら、裏切られたり、正直でいたら、馬鹿にされたり、損したり~あんまり、良い記憶がなかったことを思い出しました。

しかしながら、自分に素直で正直でいること~それが、本当の自分に、つながるんだと。素直で正直な自分が受け入れられようが、受け入れられまいが~に、関わらず。私は、ありのままの自分は受け入れられないから、いろいろ変化しようとしたけど、自分は自分。自分をムリに変えなくても、私の居場所は、きっと、別にあるんだな~と、感じました。

ありがとうございました。

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